2011年5月31日，我早早起床，室友们依然在睡觉，我独自一人，轻悄悄地背上行囊，拖着行李箱，没有一句告别。
我从南苑1栋宿舍楼下来后，特意绕着外国语学院、文旅学院走向学校前门，途经美术学院，然后走过第三教学楼前，那是文新学院与教科学院所在的楼栋，也是我上专业课的所在地，我右边是明湖，对面是音乐学院以及聂耳剧场，“一真桥”横在明湖上，连接着第三教学楼和音乐学院。
校门前停着的公交我已忘是第几路，它驶向终点站南门口，我将在那里下车，然后转乘另一辆公交径直驶向汽车总站，返乡的长途汽车9点半发车，下午3点半抵达修水。
清晨的校园环境优美、人影稀疏，校门前的公交内也是空空荡荡，几位女同学大包小包地上了公交，她们的离愁别绪显然比我浓郁得多，其中一个女生还和公交司机因两块钱的公交费挣得流出了眼泪，她说：我坐了这路公交四年，现在都要走了，我能少你一块钱吗？然后就是一阵阵的抽泣。
公交车发动了，女友来了电话，叫我晚点走，电话的那头她气喘吁吁，显然是一路小跑过来，但走还是要走的，说好的要省去那依依不舍，说好的要避开那离别之情，有缘自会再见，有心自会相守。
最后的一天，是我独自的离别。
就像是徐志摩的《再别康桥》：悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
现在回想起来，那天是走得太急了！
拥有的东西不知珍惜，失去之后便后悔莫及。走上社会第一年我自豪地说四年大学我过得不曾后悔，时间荏苒，离开校园一晃已近四年，现在回想那大学光阴我做得远远不够，经历得也远远不够。
那四年我犯下了太多的错误，那四年我拥有太多的气恼，那四年我也有着许多的不平，那四年我有很多看不顺眼的人，那四年我有许多急于想逃离的事，那四年我所拥有的，那四年我所令人羡慕的，那四年我自豪与遗憾的，都想以逃离校园的方式说一声“永别”！以致于那天我离开校园竟是满心的欢喜，那段即将和已经离开校园生活的时光里写下的文字竟是一句句“有些我不想见的人，原来这么容易就消失在自己的身边；那些我一直想逃离的事，竟那么容易地悄然远去！”
这四年来，工作上遇到的人和事比学生时代要多的多，复杂的多，可我竟然能够如此淡然地像拂蜘蛛网似地平静经历，我竟然能够在重压、平淡与疲累中保持笑容，不争不愠，不悲不亢。
原来，大学那么多想逃离的人和事竟然成为现时自己为人处事的宝贵经验。
上天是公平，我还能不信吗？
大学干过团学工作、进过图书馆看书、在网吧通过宵、睡过懒觉撬过课，谈过恋爱失过恋，因承办团学活动在压力面前半月茶饭寡味，因失恋寂寞的心态慢慢找回自己、认识自我。现今生活、工作的挑战让自己对大学生活的看法有了改变，大学经历的东西，自己所付出的努力还不够。现在知识的贫乏，让我觉得大学学习的不够；现在经济的拮据让我觉在大学没能勇于创业；现在运动时间的减少让我觉得大一大二足球踢的不够。现今的需要会成为自己回想大学中存在的遗憾。
但人无完人，大学经历的可以是千差万别，我只是肤浅地经历了一些该经历的事，做了一些该做的事，只能说让遗憾少些。
离校的前一天，我还在市区到处乱跑，注销大学所用的银行卡，跑到大老远的地方看一看。
离校的时间走的匆忙，四年大学以为校园已经看够，所以头一晚没有认真地走走看看；四年经历的人有好多值得珍惜，我没有约出来坐坐聊聊；尤其是朝夕相处的四年室友，离别时竟然完全没有意识到这会是我大学里最为怀念的人，寝室里发生过的故事，将成为我在这大学里最为怀念的事。
离校前一晚，我和女友在北院逛了几圈，然后坐在北院食堂的一楼，我向女友说：我爸患病，家境不好，如果愿意跟我走下去，我应该告诉你这些。现今我的日子过得不好不坏，我依然要为自己父亲的病情担心奔跑，也要为家庭生活精打细算。现在回想起来，那天晚上我对女友说过的话，竟是我在大学里说过的最为负责任的一句。
写于2015年1月20日