有多少次的大发雷霆是因为自己没有得到爱(一)

如果我说,很多暴脾气,打孩子,跟伴侣争吵的人其实是身不由“己”,你们会不会觉得我是在给自己找借口。

在昨天之前,我并没有觉察到这一点,我也为自己为什么是这样糟糕的自己而自责的想要自杀,想要放弃这一切,我觉得自己痛苦,孩子家人更痛苦。

昨天的事情其实很小很小,昨天我要去参加一个活动,跟老公说好,让他接了小儿子之后再回家接上我和大儿子,把我送到活动地点,然后他带着孩子去玩。

他接到我们之后,我说我饿了时间也不够,我就在路边看到面包店买个面包吃吧。一路上走着,其实我看到了一个面包店,但是我没有开口让老公停车。现在回想,其实这样的事情发生过不少,我为什么会不开口,这已经成为了我的模式,一是我觉得我开口让老公停车,就是在给老公添麻烦,我不应该给别人添麻烦。然后我饿,如果你爱我在乎我,你应该自己看到然后停车去买给我,这样我会感觉到很被爱。

梳理到这里,我发现这个模式是我一直以来从来没停下来的模式,就因为老公没有主动观察到过,所以我经常会莫名奇妙的发脾气,大发雷霆,但是我又说不出来为什么,老公问我怎么了我也说不出来,现在想想我明白了原来爆发点是在这里。

而深入的去挖掘,我发现这真的是从我原生家庭里带来的,小时候妈妈很辛苦,一个人带我和弟弟,挣钱住宿吃喝拉撒,也许是我看到了妈妈的辛苦,所以不想给她添麻烦,我在外边玩的磕了碰了我从来不给妈妈说,而其实我期待妈妈能看到我,关心我,如果妈妈发现了,问问我关心我,我会很开心,也许我也向妈妈寻求过爱吧,可能被各种各样的原因拒绝了。也许是得到满足的机会很少吧,我现在都一直在渴望着得到被人爱被人关心的感觉。真的在后来的很多年如果妈妈主动关心我一句,或者亲人主动关心我一句,或者我去关心我的亲人一句,我会控制不住的泪流满面。

不能得到满足那就只能压抑着自己,包裹着自己,不去苛求不去付出,把自己的内心竖起坚固的壳。

遇到我的先生,他很爱我,但是我总是跟他大发雷霆,我觉得他不懂我,他应该看到我的眼神就知道我想要什么,不等我开口就主动把我想要的提供给我,这无疑对于谁来说都是很难的。我深深的感觉到很痛苦,每次大发雷霆先生很莫名其妙,我很生气,很痛苦,为什么遇不到灵魂伴侣呢,现在才发现,我想要的灵魂伴侣,恐怕这个世界上不会有。

直到昨天我才发现这个模式,我现在要学会向“全世界”发出信号,来爱我吧,我需要你们的爱。

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