我“杀了”我自己

总是会听到这样一句话，生活磨平了我的棱角，我变得圆滑，毫无锋芒可言。

 可仔细想来，或许是我们自己把一切都刺和锋芒去掉，是我们把自己沉入生活这个溺人的深海里。

没有欲望，安心于最初的生活和境况，何不潇洒快意！

我也曾看见过那个宛如新生般，赤诚的我，可我还是毫不犹豫的把她推了下去，推到那个深不见底的海里。

因为我想要的生活，是那个曾经的我给予不了的。

爱情是个什么玩意？

 年少时，自己许下承诺，以后一定要找一个爱的人开一家火锅店，还要在家里阳台上种满各色各样的鲜花。 不管哪里，都是我爱的东西。

后来，对于爱情，恐惧、害怕和排斥逐渐代替了最开始的向往与憧憬。 父母无休止的争吵逐渐让我变得冷漠，所谓的家庭变得破碎不堪，我劝妈妈，为什么要这么委屈自己？再寻一个吧！

 可她总是告诉我，下次，下次，他就会改了，我还是舍不得啊！

 当我和父亲大吵一架后，我坐在楼顶上突然想到，或许爱情不需要我的喜欢，只要那个人喜欢我，也许我们就可以过得很好。

 我是幸运的，这个人真的来到了我的身边，可我真正的快乐吗？

 他把我当做私人物品般护着，对于外人的稍加亲近都会生好大一通脾气，我不理解，我询问他，“女生有什么可防的？我已经跟你在一起了，你为什么不能给我一点信任？” 他说，“不管男女，我看见就很生气，所以你不要跟别人那么近。”

 我不气反笑，“那你的哥们呢？他们跟我开玩笑好像都不注意度吧？”

“他们是我的哥们，我相信他们。” 最后这句话把我彻底压垮，我不顾一切的要分手。

有一次朋友给我发了一张照片，是我们还在一起时，他坐在我的对面，就静静的看着我闹，眼里的那份温柔让我不管什么时候回忆起来都觉得心口一塞。

他的疑心只是对于我，而我需要的更多的时一份信任与踏实。

 逐渐的我开始对于爱情感到迷茫，我开始排斥异性对我的好，我开始怀疑是否有真正的爱情。 我把最初那些稚嫩的有些可笑的想法碾成了粉末，随着年龄的增长任它消失不见，可偶尔还是会心里很疼，也许那些想法很幼稚，甚至带着些可笑，可那也是我最初的坦诚。

友情也需要虚伪的维护

爱情上的失败在我的友情上得到了弥补，我有那么几个交往甚好的朋友。 不管什么时候，什么地点，哪怕是看到了某样事物都会联想到彼此，然后俩个人开始打电话唧唧歪歪说个不停，还要感慨不能见面。

对着父母我们还有许多秘密无法告知，然而朋友却是知道你所有秘密的小宝库，我曾一度以为只要我够坦诚，够真心，我们便会永远如最初般美好。

可现实却是我们越来越远。

阿苗年长我几岁，我们因为共同的爱好偶然结识，无意中她说道，其实朋友也需要虚伪一点！

她有一个从小玩到大的好朋友，毕业后两人分到了不同的公司，也就是这个时候开始她们所生活的环境，她们所接触的人都开始渐渐不同。

阿苗比较幸运，所分到的公司待遇很好， 再加上本身自己家的条件就比较好，比较大方一些，不管有什么好东西都会给她的小姐妹一份。

阿苗也知道这样也许会伤害她的自尊心，怕她不开心，总是找各种各样的借口去帮助她，然而一场同学会把所有的伪善打破。

“她不过是看我可怜，自己不要的东西都给我了罢了！”

当阿苗跟我描述这件事的时候她显得格外平静，“我以为我们是很好的朋友，原来只是我想多了。”

即使是再小心翼翼的给予也总会显得像是施舍。

也许我们之间也需要一个层纱布，去包裹住彼此，一是给彼此一点空间，二是为了不伤害彼此。

工作？责任！

一开始的我认为责任是个褒义词，是在鼓励也是在激励着我更好的前进，可当我真正的进入工作，着两个字就像是锁链把我紧紧困住。

当自己做的好时，这是你应该做的，这就是你的责任。当我做的不好时，你连这个都做不好，你负的什么责任！当我被窒息的想要逃脱时，你有没有责任感？

那段时间每天回去都是将近一点，拖着疲惫不堪的身体还要思考第二天我应该去负的责任，国庆时我把自己锁在房间里狠狠的睡了一天一夜，等再次回去时，仿佛我还是那个我，那个满脸笑容毫无埋怨的我。

我把担子紧紧的勒住，生怕自己一个不小心成了那个不负责任的“千古罪人”，又面带笑容的去面对每一个人来证明其实我很好。

“你难道不会刷存在感吗？光在这干活你觉得有什么用吗？”

当我看到跟我曾经一样相似的人时，我也说出了曾经为我所不齿的那句“你不会刷存在感吗？”

望着那个干净纯真的自己，我把她狠狠的溺在了海里。