今天做了一件别人眼中愚蠢至极的事。
因这几天的情绪得不到很好的释放，又因我最近几天写的日记毫无回应，以及和大树提出我的诉求后，他依旧老样子的行为，导致我情绪破裂，所以半夜写给大树相当刻薄的文字。
那文字里，有我极端的愤怒，以及无法满足的愿望，特别是前几天半夜几次醒来留言，而醒来后发现依然毫无回应。
我从不与他说得那么直接，可就是一股烟地发送出去了。
写完了还不过瘾，于是写了一封遗书。
其实这封遗书是5月份就写好的，那时每天都爬到楼顶，望着城市从醒到沉睡，想了很多。只不过那时只是想，而从未下过决心。而昨天的我，是痛彻心扉，觉得整个人都要灰飞烟灭，所以只是在上面填了些近期发生的事。
我没有像其他遗书般，在开头写“当你看到这封信的时候，我已经不在这个世界了”之类的话，而是说“大树，见字如面。首先，我想告诉你，我是那么地爱你，超过你所有经历的爱情。我想让你知道，不论何时何地，不论我以怎样的形式存在，我都深爱着你。我会为你撑起一道结界，让你在夜里不受任何伤害。我会告诉阿姨和叔叔，请他们不必担心。他在努力地备考，筹备公司，他很努力，也很聪明。他在这半年，被刻骨地爱过，终于是一次没有伤害的恋爱。每当他想起，一定只留温暖…”同时，我留了所有理财账户的用户名和密码，QQ，微信以及社交账号也全部放了进去（也是之前弄好的，天啊，我是预谋了多久）。
我自认为不俗。只是匆匆给卷卷留了封信，告诉她所有的个人证件，房子和车位的证件，把纪念册，耳机放在了隔壁会议室，信中委托她寄给哥哥。她是最无关的人，所以我写到了我为数不多的存款分配。大头自然给父母，还有剩下两部分，z和大树各一半。
z从小家境不好，但把所有的好都给了我，这是他应得的，也是他曾经给我的。我不想因为我们的结束而负了他的未来。
另一半是给大树，虽然和他的收入无法相比，希望今后公司的相伴里，总有我的一部分存在，就像我的陪伴。
然而，放我昨晚这一切，才发现天已大亮，我失去了离开的勇气。
于是碎掉了手写原件，删除了扫描件。
【写在最后】
今日中午，看到大树说很难再去爱上一个人了，侧身默默流泪。本想默默消化，无奈五味杂陈涌上心头。我用枕头捂住脸，默默抽泣，直至最后无法控制声音，这才将卷卷吵醒。
她很焦急，问我发生了什么。
我根本无法发声，将作业的留言和大树中午的回复递给她。
许久，发出一声叹息。
我告诉了她我计划的事。每一个字都是咬唇说出。泪水无法停止，眼睛红肿地像桃子，嘴唇也是被自己咬的破皮。
也许，我永远都好不了了。
等到3点，终于平复好心情回到办公室。过来盖章的某同事关心地问是不是精神状态不太好呢？
是啊，无论如何都无法掩饰。我感到自己，现在要么寻死，要么作死，总之就想尽快把自己熬尽。
卷卷听了很是心疼。她非常生气地说，你以为这样做会怎样吗？他到底哪里好？他只会怀念你几天，而后继续他现在的生活！或许你和大树还有未来，可全被你亲自毁了！
下午，鼓着勇气和鱼兄简要地说了我们的事。我实在需要倾诉，而对象除了大树都可以。
鱼兄耐心地听我说完，他只说，如果他有所改变，做出决定，那我绝对支持你们在一起。可是目前，他并不想改变，那么我希望你，好好爱自己。
我说，我对不起爸妈和大树。而鱼兄说，你最对不起的是你自己。
后面说了很多，但因为今天流了太多泪水，没有力气继续记录。
我想说，谢谢你们的陪伴。我问，你会因为我的故事而看不起我嘛？鱼兄说，绝不会。
卷卷说，你咋这么傻。
关于大树，下次再题。
但愿，我会好起来。