时隔七年，我的抑郁症又犯了

犹如双腿被截肢，身心病重，行走困难，去到人多得地方尤其感到胸闷，恐慌，不愉快，想要尽快的逃离人群。只有呆在一个人的地方才是最安全的，那就是封闭的空间里。而当我一个人面对白纸黑字时感到无比的充实快乐，面对白色画布感到自由和放松。对于交际困难的我来说，逃离人群能让我生存唯一选择。我语言组织困难，被人说是表达能力欠缺。我长相给人感觉傻头傻脑所以总是被人用强硬的语气和我说话，让我感觉不舒服。我感觉到周边的人无意间说的那些话都是针对着我。感觉个人没有体现出价值，没有得到尊重和理解。所以在人群里，与多人聚餐或是谈话让我感到像窒息一样的难受。我越来越清楚，这里不属于我。我想要逃离，躲在衣柜里，或在房间里，在里面画画，写作，阅读。那里我感到安全和舒适。

犹如双腿被截肢，身心病重，难以行走，我隔着窗户的铁窗，对那些人说，我行走不便。

抑郁是一种什么样的感觉？没有患过抑郁症的人并不能感同身受这种绝望，即使得到理解也只是表面的浮浅。尽管还是如此，我还是不断发出求救声，我难受，我绝望，对世间毫无留恋，亲爱的家人，我可以先离你们而去吗？得到的回应是，不能。那时的我多么渴望能像某一位演员那样安然的离开，没有任何的征兆，也不需要和家人打声招呼。那些离开的年轻面孔越来越多，他们在替代着活在世间痛苦挣扎的人而死去。他们离开也是我的另一面，我似乎早就死去了，活得没有灵魂没有快乐，这样的我早该离开去往天堂。

我不再像七年前的抑郁那样焦虑不安不停的靠吃安眠药入睡，这一年我特别嗜睡，能睡很长时间，甚至在睡眠过程中呼吸声特别的微弱，像是一种永久都不会醒来的感觉。这一年我抑郁比以往更加严重，头晕眼花耳鸣，不仅影响了工作，敏感的内心也影响了人际关系，同事之间关系变得紧张，我对无意间的话语感到敏感多疑悲伤不已。我的身体发出了警报，提示我该停下来了，该休息调整了。如果没有及时停下来，我内在声音在不断的拉扯，在消耗我的能量，让我变成一个软弱无力的塑料人，任何风吹草动都能击倒我。

想起之前看过的一个TED演讲，每个人都活在自己的时间区域里，不要总按照他人的时间轴去行走。我想我没有活在自己的时间轴里，应该是走的太快了，我行走在一群与世界接轨的优秀的人里，但我是个早已和世界脱轨而偏离轨道的轮子，我显得那么的与众不同格格不入。

我开始偏离轨道独自上路，在封闭的空间里，继续苟且的活着。每个人都有自己的时间区域不是吗？那么请不要打扰到抑郁人的时间区域。抑郁人的生活如同蜗牛一般生活在另一个慢时空维度里。

那些逝去的年轻面孔，因为如此热爱着这个世界，如此认真的活着，所有才会对情绪有如此的纠结。因为对这世间爱的深沉，对人群太过于在乎，所以自己才背负那么沉重的负担吧。

写到这里我眼皮打架，意识逐渐的模糊，周边的安静得掉根针都能听见，但还是没有唤醒我，没有人能唤醒一个装睡的人，何况我是真的想睡了不是装睡。在睡觉的漫长时间里，我才感觉到时间在我身上停留，而我才感觉到我是真的还活在世间。

我拒绝使用咖啡因提神，喝咖啡让我更清醒的意识到自己活着还有太多的事情要去做，要去处理人际关系，要去为了生存做自己不愿意做的事情，要去吃饭，要去旅行，要去过体面的生活。但我拒绝过表面体面看起精致的，内心却无比孤独空虚的人生。

我想要呆在自己时间维度里生活。如果绘画是创造性的艺术工作，我愿意就此花一生的时间去创造属于我的艺术。毕竟我还是喜欢创造，创造才体现我的价值，也证明着我还活着。如果把绘画比作生活，临摹就是生存，创作才是生活。我愿意去创造。否则就让我死去。我愿意白天黑夜不断循环地创作着一幅又一幅的画。这是我对世间仅有的留恋。

如果有人抑郁，就让他做自己曾喜欢做的但一直没机会做的事情吧。

不要再做自己逼不得已才去从事的工作。如同某位演员负荷太重，想过普通的生活，那就去做吧。普通一点又什么不好，人不一定非要变得优秀与成功。在这个时代都在鼓吹努力赚钱做做副业或成长的速度一定要赶在父母老去的之前。那些励志鸡汤的文章最好都不要看了，对抑郁的人来说，找到自己生存的意义才是最重要的，不要去设定太过于遥远的梦想，而是要专注眼前的柴米油盐。记得有句话是这么说的，如果你感到抑郁，就到菜市场走走吧，那里的人间烟火气息一定让你忘掉悲伤，会被眼前的蔬菜瓜果所吸引，也一定会被为了生存下去每日挑担的卖菜人所感动。生活离不开柴米油盐，把自己沉侵在实实在在的生活里，才不至于那么的悲伤。七年前的我第一次得知我患上抑郁症时，是一种莫名的感觉，很失落很感伤。医生一再叮嘱我吃好睡好不要想太多，什么事情也不要去做。那一年我就专注每天的买菜做饭当中，偶尔还溜达着小狗，那样自由自在的生活里一年，很快我切段了药物，走出了抑郁。七年后的今天，我才发现，我太久没有做饭炒菜了，一直一来不是点外卖就是靠着减肥代餐粉生活。有天视力突然急速下降，去医院时被查出是营养缺乏造成的泪腺堵塞眼睛干涉视力才会下降。那段时间做着噩梦，梦见我视力急速下降，最后完全模糊不清，直到接近眼瞎。这样的噩梦对我来时十分可怕，没有什么比一个爱画画人的双眼更为重要了。

梦想真的很重要吗？在这个时代，梦想变得尤为重要，各种文章各种新闻鼓吹的正能量都在为梦想传播，何况人还是年轻的，年轻就该有梦想。所有的这些都让我变得无比的不安。我有了梦想，还要多努力，如果没有实现梦想一定是自己不够努力，对于抑郁的人来说自责是最大的杀手。因为不断的自责，抑郁的人才在悲伤的漩涡里出不来，所以，不要在受外界影响，为了梦想有多拼命。对于抑郁的人来说，生活能基本自理就很不错的了。七年前，壮志凌云的我还历历在目，七年后，抑郁又犯了，我不得不停下脚步，我选择与自己和解，不再与梦想纠缠，也认清了身为普通人的现实。由于抑郁，所引起各种身体的其他疾病让我活得很累，抑郁引起的胃炎，胃炎让我进食感到恶心呕吐，还让我心闷，时常的爱哭泣，让我看起来更加的苍老，脸部变形，眼神忧郁，身体缺乏运动变得臃肿。从此后起，我专注于柴火味把自己的胃调理好，作息时间正常，时常运动，这是最基本也是难以做到的，但我愿意甘于平庸，暂时放弃事业，放弃工作，回归内心一段时间。

每个人的生命出生那一刻一定是带着某些使命而来的。每个人的生命都值得尊重，而不是如同草般的任由人摆动显得无比的廉价。我语言哆嗦给我爸打电话的那个想要自杀的夜晚，就意识到我还想要存活于世间。我爸一直安慰着，事实上，家人承受的压力是我难以想象的，我的逃离只会让这个家无止尽的悲伤。我想着来到人世间我的使命是什么？我该怎么做才能体现我的价值？拨电话的那一刻，其实我早得到了答案，那就是为了家人而活着，我使命就是走完我的生命旅程，完成父母给的生命。