自我觉察7

1.我近10年的大部分时间是怎么过来的，我都不用去翻看曾经的记录，或者仔细去回想，我大部分的时间都是躺在床上睡觉看手机看小说，看电影，看电视剧，看娱乐八卦，等等。大部分的时间都浪费在这些无意义的事情上。我总是不断的反思、后悔，希望自己能够改变，但是每一次的反思都只会让自己对自己更加失望。因为我没有行动，我只是去想，却什么都不做，只是觉得后悔，却不在回忆中真正的去行动，改变自己的现状。

我长时间的裹足不前，大部分时间里还自我感觉良好，不愁吃，不愁穿，有人爱，有人陪，好像还挺不错的，但事实上我的心是空的，我没有想法，只是为了活着而活着，我没有追求，我不知道我的梦想是什么，我活着特别没劲，感觉生活挺没意思的。

从我十几岁的时候就在想，我的未来在哪里，我会成为什么样的人，我可以为这个世界做一些什么？我希望我是善良的，是有用的，是积极的，是不断学习进取的，但是10年过去了，我并没有做到当初对自己的期待我依然迷茫，我不知道自己能做些什么，也不知道我真正的想做些什么，又能够为自己想做的事做出哪些努力，我只是活着仅仅活着而已，却没有感受到心脏的跳动，生活的激情。

我常常去想很多很多的事情，跟父母的关系，跟老公相处的点滴，跟朋友曾经的一些诺言，但是我只是想想而已。尽管有时候会想起些朋友，但我从来没有主动去给对方发信息，约见面，这好像离我的生活已经很遥远了。我常常是眼睁睁看着跟朋友离得越来越远，然后暗自感伤却不知道，可以用心去联系，可以让自己的交友状态更好。

我有时候会觉得一些事情是我的使命，我想把它做好，但是当我遇到一点点困难的时候，我也会觉得好像它也没那么重要，放弃它我会更开心一点，比如说之前的英语培训工作，比如说果妈阅读书友会，这些我曾经很看重的东西，最后是我亲手放弃了它们。

2.大学时候喜欢一个男生的时候，会觉得他就是我的全世界，关注他的一举一动，一颦一笑，一喜一怒。一点点的风吹草动都会以为与自己有关，会反思是不是自己哪里做错了，做的不够好，那种状态现在想来真的是很幼稚，那个时候觉得我这辈子再也不会喜欢上其他人了，那种心动烦恼的感觉让我很困惑也很苦恼，我只想摆脱。

而事实上那份喜欢只是我人生经历中的一小部分而已。现如今与那个曾经很喜欢的人已经没有任何的交集了。有时候会想起来，他也是因为对曾经的这份暗恋有些不甘心，明明是他先招惹我的，然后他又放开了我。我一面骂自己犯贱，觉得自己自作多情，以免又控制不住的喜欢他在意他。我总是想搞清楚他曾经是否对我有哪怕一点点的好感。但只是偶尔想想而已，那个人与我已经毫无瓜葛了。那样子招女生喜欢的人，如果曾经真的交往，对我来说只是多了一份伤害而已，所以我应该感激他曾经对我的拒绝。

跟黄妃聊天的时候，发现我跟她真的挺有缘分的，她大学的时候也喜欢一个男孩子，然后也是被拒绝了，感觉很愤怒，很受伤。如今回过头来想，那个男生已经是油腻大叔了，还不如老公长得清秀。我的庆幸虽然跟他不一样，但是还是觉得我们非常有缘分。女孩子的聊天很有意思，不断的分享自己的小秘密，一些事情说出来之后也就不是秘密了，其实也没什么好隐瞒的，多了点谈资而已。