本文导读：
你恐吓过孩子吗，你知道这背后的问题吗？作为父母，需要了解一下我们管用手段的背后，到底蕴藏着怎样的问题。希望本文对你有启发。
孩子的一些问题可以通过言语、共情，理解的方式来解决，这是我们前面课程一直讨论的，但是有些问题更需要我们采取行动。
比如《孩子，把你的手给我》书中的一个例子：
牛牛总是朝卧室的玻璃上扔球，爸爸警告说：“不要再扔了，再扔小心我揍你！”牛牛只是恢复了暂时的安静，但很快他又开始把球扔向了玻璃，并且由于用力过猛，真的把玻璃打碎了。
这样的事情，是不是很熟悉！
我们越是不让孩子做什么，孩子就越是要做什么，我们常把种行为称为逆反。
人的一生主要有两个叛逆期：
一个是1~3岁，孩子刚刚有了自我的意识，他感觉到自己终于是一个与众不同的个体了，可以依靠自己的力量去探索这个世界了，总是想摆脱父母的束缚，于是便出现了叛逆。
另一个就是青春期，这时候孩子的力量已经足够强大，他们真的会认为自己有能力去单独做成一些事情，并且事实也是如此，所以他们总是想表现的与众不同，毕竟这是最好的表现自己的手段。
叛逆期伴随着个人力量的变化，孩子的心里发生了巨变，都强烈的做自己的渴望。
不过，我们这里要思考的是，为什么孩子的叛逆不仅仅发生在叛逆期，而几乎贯穿孩子与父母沟通的任何阶段。
问题出在于父母的沟通方式上。
徐长栋《熊孩子越管越不听话？不只是叛逆这么简单》中提到过这么一个研究：
让一群5岁的孩子选几个他们最感兴趣的玩具。选完之后，研究者对一半的小孩做简单的警告，这个玩具你不能玩，不然我会生气哦；而对另外那一半小孩，研究者用了非常严厉的恐吓语气，警告他们，要是玩的话，以后我永远都不给你再玩玩具了。
结果，被严厉警告的孩子反而对玩具更感兴趣，前者却慢慢的不玩玩具了。
这就是所谓的叛逆。孩子在不同的沟通方式下，心理发生了奇妙的变化，前者由于没有受到太多的外部刺激，反而更趋向于是自己决定不玩了；而后者让孩子误以为自己对玩具很感兴趣，只是大人不让自己玩了，他们反而更想玩。
这对我们有什么启发呢？
很多事情放手让孩子去干，去迎合他自己的内心，和父母的冲突反而会更少。
比如，壮壮很喜欢吃糖，父母用尽了各种办法来防止孩子吃糖，道理也是说了无数遍，可仍然不管用，孩子还是会趁父母不注意的时候偷偷吃糖，而且常常是变本加厉。
最后，实在是没办法，父母就决定让孩子自己管理糖，想什么时候吃就什么时候吃。只是提出了一个要求：一个月内最多吃一盒。结果壮壮反而不那么痴迷于糖，每次吃糖也不狼吞虎咽了，甚至常常忘记吃糖这件事。
上面的分析说明，恐吓孩子无效，并且负面作用很大，孩子常常是不管对错，都和你对着干。
孩子总是不好好吃饭，但是警告了多少次都不管用；
孩子总是不好好写作业，但无数次的威胁仍旧如此。
有没有什么更好的办法呢？
按照前面的课程，我们可以试着去理解孩子，去和孩子发生共情。但共情不会在任何时候都有用的，更何况要做到真正的理解孩子有时候也会很难，尤其是父母在自己情绪也很激动地情况下。
我们来看一个例子：
七岁的大毛用玩具枪射击他的弟弟，他的妈妈提醒大毛：不要朝弟弟射击，朝靶子打。当然大毛极可能不会配合，但是当他再次射向弟弟时，妈妈二话没说就把他的手枪没收了，并对大毛说：人不是用来射击的。
人不是用来射击的，妈妈做出正确的提醒，在仍然无效的情况下，没收了大毛的玩具，妈妈一直是针对大毛做的事，而不是批评他这个人怎样。
此时，行动的效果反而更好，我想大毛会永远记住这个教训，并真正的明白，人不是用来射击的。
同样，孩子不好好吃饭，那就饿他一顿——需要提醒的是这种方法适用于三岁以后，这个年龄的孩子已经有了较强的自我约束和自主意识到时候；
不好好写作业，那就让老师批评他一顿——当然现在很多老师只会批评家长，那么我们就要看看能不能求得老师的配合。
孩子为什么更吃这一套呢，因为任何人都有做自己的渴望，这也是寻求尊严的表现，他不希望自己随随便便就被人指使。家长要做的就是，要么和孩子商量，求得他的合作；要么就是直接采取行动，告诉他什么才是正确的方法。这就是今天课程的主要内容，此外我们还解释了孩子叛逆行为背后的原理。
希望你有收获，也希望你把这节课程分享给有需要的朋友，我们下节课见。我是石头聊家庭教育。
文中漫画均得到作者汐沥的授权，再次表示感谢！
让我们随着这只特立独行的猫，进行一次自我成长之旅。
这是一只怎样的猫，请看《开篇：为什么要和孩子共同成长》。