我只是个还没走出产后抑郁的妈妈（一）

2018年一月的第三周，武汉的天空洋洋洒洒飘下一场经年不遇的大雪。我和吖在家闭关一周，吃喝吵吵睡觉觉，逼仄的房间里搞不起有趣的娱乐活动，幸而我有手机，她有电视。

雪停后的几日，在阳光短暂且羞涩的撒播下，积雪渐渐消融。终于能外出放个风。

拂过雪的风是凛冽的，令人陡然精神一振。我和吖赤着手哆哆嗦嗦地捏了个小尺寸的雪人儿，盈手一握。吖乐得手舞足蹈，我的目光从娇小的雪人转向灰白的天空，迎着毫无杀伤力的阳光露出久违的发自内心的微笑。

每日，若有半刻能感受到如此般纯粹的快乐，就能支撑我在这黯淡的人世间继续苟且下去。

父母年近古稀，身体明显越来越差，却依旧不时照顾着我和吖的起居，他们将忙碌变成习惯，就像我的懒散已成为经久难愈的旧伤疤。

然而，我的问题绝不限于懒惰和散漫。

一点轻微的身体不适，会让我情绪陡然降至冰点。

一个寻常的小挫折，会让我失去幸福生活的信心。

一句无伤大雅的玩话，会让我纠结思虑一整天。

一个不置可否的小冲突，会让我彻底崩溃失去控制。

那些年，我一直觉得自己是世界上最不幸的那一群中的个。

缺少陪伴被亲人嫌弃的童年。

考试失利丧失斗志的学年。

社交恐惧没有朋友的每一年。

我不美，不聪明，却也不够努力。

我曾暗自决定，在三十岁生日那天结束自己的生命。为了不令父母太过伤心，三十年，对我已是极限。

可老天爷偏要跟我开玩笑，让我在三十岁的前一天将自己嫁掉。

当我有了一个爱人，一个家，一个孩子，我南辕北辙的生活不知何时步入正轨。老天爷不知何故回心转意开始眷顾我补偿我。

但，我却发现自己已经丧失了感受幸福的能力。