我妈是如何一步步放弃让我生二胎的

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我妈仅有的一点育儿经验来自对我的养育。我出生的时候，国家已经实行了计划生育政策，所以大部分家庭都只有一个孩子。但是大环境仍是放养状态，所以虽为独生子女，也没有享受过特殊的关照。那时候街上几乎没有四个轮子的车，走哪都有熟人扯子嗓子喊你的名字，小学没有家长会，也没有任何亲子性质的事务。所以，家长不用考虑交通安全、人身安全、阶层突破……，就只管做好一日三餐就行。

我妈退休以后，就开始催着我生孩子。她想象中的情景应该是：作息规律保持不变，孩子到点就吃，到点就睡，闲暇逗弄，出门逢人就夸养的好。读书破万卷、成绩列前茅，走哪都会有人说这是***的奶奶，人家那孩子可优秀了。满满成就感。所以，当我刚怀孕的时候，我妈就开始鼓动我做好生二胎的准备。锦上添花的事当然是多多益善，一不留神儿女双全凑足一个“好”字，那简直就是人生赢家。

高要求儿的诞生，梦想开始出现裂痕。

儿子的出生颠覆了我妈仅有的一点育儿经验。传说中新生儿一天能有20小时的睡眠，而我儿子满打满算也没有10个小时，且对睡眠环境要求极高，任何风吹草动都会影响他的睡眠。通常是，费九牛二虎之力哄睡后，可能因为地板的一声嘎吱响，他又欣欣然睁开双眼。那种前功尽弃的崩溃感，非一般人所能体会。在他小的时候，我们全家几乎是三班倒地排班。再大点，对食物的挑剔也是帝王级别的。我妈的厨艺号称御厨级别的，但是面对我儿子，也是空有一身本领，却无处施展。他吃的任何食物，首先要颜值过关，看顺眼了才会动口。今天爱上这道菜，下次再做，非说味道不一样了，于是pass掉。上学前，总幻想着家里的孩子能是个神童；上学后，就会发现，这是个普通得不能再普通的孩子。别人有的毛病，他也有；别人没有的毛病，他还是有。然后，你会恍然大悟，原来网上那些段子都是真的啊。让人抓狂的事情时有发生，我妈心中充满了挫败感，经常慨叹怎么和你小时候一点也不一样啊。妈，你现在知道了吧，我也曾是人们口中“别人家的孩子”啊。

孤独，终究是个无解的问题。

子非鱼，焉知鱼之乐。

人们总是想当然地去想一个问题，觉得独生子女就必定是孤独的。而共同语言这件事，也必定是血浓于水。我不知道别的独生子女怎样，至少我从小没觉得孤独过。孤独，这个问题，稍有点社会阅历的人就会知道，跟人数没有绝对的关系。一个人孤独，两个人就一定不孤独？非也。这个问题是无解的，人的一生都在努力和孤独达成和解，通过各种途径和它和平共处。

我妈兄弟姐妹五人，舅舅们成家后，自然不会像姊妹间那么有话聊，那么能聊聊家常的就只有小姨了。我妈是老师，一直在学校工作，工作性质的缘故，她的确是活到老学到老，现在依然保持每天一小时左右的阅读时间。小姨初中毕业就进了工厂，一直是一线工人。这两姊妹，生活环境、受教育程度、朋友圈几乎没有交集，我妈也常常觉得在有些问题上她和小姨的观点不一致，不太能谈得来。虽然不会到三观不合的地步，但是共同语言是越来越少。她逐渐意识到这一点的时候，便不再和我说孩子多一点，有话聊不孤独。我想她虽有兄弟姐妹，但是内心偶尔的孤独感也还是挥之不去的吧。

养儿防老，痴人说梦。

现在如果还有养儿防老这个想法，你一定会被现实无情打脸。我妈觉得养儿防老，当然这个“儿”是指“女儿”，她能例举出身边一堆人因为生了女儿，而晚年异常幸福的人。当我生了儿子之后，我妈就特别希望我能再生一个女儿，这样我的后半生就有指望了，她也就能安心了。

而这一想法，却在外婆的养老问题被提上议事日程的时候，被无情打碎了。外婆是个能力很强的老太太，她八十多岁的时候，还能烧出一桌菜。几个舅舅家的孩子都是她一手带大的，那时候舅舅们都希望外婆能和他们一起生活。也就是那时候，我妈觉得人老了，子女多才是福。外婆今年已经94岁了，虽还能自理，但是不比往常了，那么养老问题就摆在了桌面上。大舅已经去世，大舅妈虽未改嫁，但是肯定不能让舅妈来养外婆老。二舅和小舅因为拆迁补偿问题产生矛盾，二舅怪外婆偏着小舅，觉得小舅得了实惠自然应该养外婆老。小舅妈和外婆不睦，即便同意，外婆也不愿去。小姨倒是想接外婆去她家，小姨父却不同意，小姨夫觉得自古都是儿子养老。那就只剩我妈了，可她却也是一身的病，心有余而力不足。这个问题怎么解决，没有结论，过年聚会也因此不欢而散。

至此，我妈不再提二胎一事，更是做好了老了去养老院的准备。还劝说我，养好身体，老了要靠自己。生，还是不生，在我看来没有那多道道，就只能是你爱对方，而孩子就应该作为爱情结晶而诞生，其他任何理由都不值得付出如此巨大的代价。