作者 | 黄碧霞 幸福双翼学员
坐标 | 深圳
幸福君有话说
又到了每周五的幸福伴读，今天的文章跟大家探讨的是众多家长关注的话题——游戏沉迷。
向来好商好量的孩子，三番五次地偷玩手机和游戏，还拒不承认错误，怎么办？
每次沟通时，孩子都承诺改正，结果却一次次违反承诺，继续偷玩手机，怎么办？
是什么让一个孩子，在沉迷手机的路上越走越远？又是什么让沉迷手机的孩子，越来越从容自信，不被手机控制？
看完本文，相信你会找到答案哟！
1 沉迷游戏，警报响起
晚上下班回到家，我轻轻的敲了敲儿子的房门，兴奋的说：
“朋朋，你看，我们不是要开办少年读书群吗？
我去你同学家借书，这本《小王子》不正是你想看的那本书吗？”
儿子慌慌张张的把学习机关了，忐忑不安的说：“妈妈，这款游戏好难打呀。”
他慌张、躲闪的神情，被我看在眼里，我知道他担心我批评他。
我一改往常责备责骂的语气，温和地说：“你自己玩游戏要注意把握时间啊。”
儿子用力点了点头，眉飞色舞地说：“妈妈，我只剩下数学作业就全部完成了。”
“嗯，今天表现很不错，我们先吃饭，等下再写数学作业吧，做完记得要检查啊。”我及时肯定他。
儿子吃饭很快，一眨眼的功夫就把饭吃完了。
我忙着照顾小宝，等我晃过神才发现没见他的身影。
“哎，老公，儿子去哪了，我怎么没看到他呢？”我好奇地问。
“进房间了。”老公说。
饭后，儿子依然大门紧锁。
我敲了敲门，看到他坐在书桌前，却没有在写作业，我好奇地问：“儿子，你关着房门在干什么呀？”
“没干什么。”儿子懒洋洋地回答。
我一直很信任他，没有多想，温和地说：“哦，那你自己抓紧时间，把作业写完吧，不要太晚了。
“好的。”儿子说。
晚上快10:00了，儿子一边玩游戏，一边悠哉悠哉地吃着蛋糕。
我着急地说：
“儿子，现在已经都快10点了，不要再玩游戏了，赶紧吃完，你还有打卡没有完成呢！
而且，从什么时候开始，你可以随意的打游戏啦？”
儿子依然埋头苦干，手指灵活的在屏幕上跳动着：“妈妈，等一下，我玩完这一局先。”
我生气地说：“已经太晚了。”
儿子不耐烦的说：“知道了，知道了。”
对于儿子目前的状态，我表示担忧。
不知从何时开始，他竟然喜欢玩游戏了。
我打开学习机的家长管理中心，不看不知道，一看吓一跳：三个小时18分钟，上面明显的位置处警示着——沉迷风险！
2 家庭大战多次爆发
这应该是9月份以来，第4次出现这样的情况——当我们忘记锁学习机的时候，他就会疯狂地玩。
每次出现这样的情况，我都会及时跟他沟通。
可是，他屡教不改。
想到这些，我火冒三丈，大喊着：“朋朋，你过来。”
“妈妈，等一下，我的诗歌打卡快完成了。”儿子在房间回应着。
这个时刻，我怒发冲冠，哪里容得你“等一下”，我大声叫嚷着：“你先过来，你今天玩游戏竟然玩了三个小时18分钟，上面写着沉迷风险！。”
儿子知道自己行迹败露，迟迟不肯露脸。
我继续生气地叫嚷着：“以后10:00之前，必须睡觉，不管你的作业是否完成，都不能再写了。今天晚上，你去跟爷爷睡吧，我们要睡觉了。”
我生气的对老公说：“关房门！”
关门之后，老公淡淡地说：“算啦。孩子都是这样子的。在这件事情上，我们也有错。”
我生气地说：“我们有什么错？”
老公依然淡淡地说：“我们应该把学习机上锁的，是我忘记了。”
我生气地回应着：“那是他自制力太差了，不管控他就可以任意妄为吗？”
此时，儿子叫嚷着：“不要，我不要跟爷爷睡，我要在这里睡！”
我生气地说：
“我对你的行为感觉到很失望，这已经是第4次出现这样的情况了。
我们之前因为游戏的事情已经沟通过了，你承诺你会改的。
可是，你屡教不改！”
儿子一声不吭。
我继续说：
“你告诉我，你不喜欢数学老师，为了提高你的成就感，每天早上我放弃自己写践行的时间，和你一起复习数学，希望你可以得到成就感。
我们做好约定，每天放学之后你赶紧把作业写完，晚上陪你复习。
我把自己的时间都牺牲了，可是你呢？却在抓紧时间玩游戏。
以后我不管你了，你自己管你自己吧。”
儿子反驳说：“可是，沈老师告诉我，我学习很棒呀。”
我惊讶地问：“谁？”
“沈老师啊！”儿子重复。
听得我目瞪口呆：“沈老师是你幼儿园时的老师，他对你的评价只限于幼儿园期间。对于你现在的状态，还是要以现在老师的评价为参考。”
儿子继续辩解：“我成绩挺好的呀，上次语文还考了95分呢。”
我生气地反驳：“那你考58分的时候你怎么不说？”
儿子继续说：“我的英语也考得很好啊，上次考了94.5分。”
我反驳：“你以为你自己很厉害啊？你们班的平均分是97分呢！”
儿子吃惊地望着我：“你怎么知道的？”
我说：“你们英语老师把班级考试的整体情况发到qq群了，只是我没有说而已。”
在和儿子争锋相对的过程中，我意识到自己在否定孩子，我觉察到自己非常愤怒，我尝试着去调整自己：一边做着挂钩，一边来和他交谈。
我愤怒的情绪终于有所缓和，我意识到已经很晚了，该暂停了。
没多久，我们都睡着了。
3 豁然开朗
凌晨4点，我醒了，内疚，后悔，无力的感觉汹涌而至，我的心里仿佛被千金重的大石压着。
我内疚，懊悔，是因为我觉醒到：我不该恼羞成怒下和孩子沟通，我不该否定他。
我感到无力，关于游戏的事情，和儿子深度沟通了3次。
沟通完后，他信誓旦旦。但是，他却屡教屡犯。
学习《家学》一年后，在面对人生困境的时候，我可以做到从容淡定了，别人都叫我学霸。
但是，在面对孩子游戏的事情上，我屡挫屡败。
我想到了内341肯定法，想到了健脑操的挂钩。
可是，在那一刻，我什么都不想做。
我遵循自己内心的选择，选择接纳自己不舒适的情绪，与它们待一会。
我气馁地说：“我感觉到很生气，很愤怒。”
当时是凌晨4点多，我以为老公会把我骂一顿：你发什么神经啊？半夜不睡觉，你不睡人家也要睡呀！
但是，他没有。
老公迷迷糊糊地回答：“啊，你生气什么呀？”
我说：“我对朋朋感觉到很失望。”
老公说：“孩子嘛，都是这样的。我小的时候也会偷偷跑到镇上去打一天的游戏。没事啊，这个事情交给我吧。”
老公的话，犹如一股暖流涌向我的心房，让我瞬间有了支持与力量。
我的心门渐渐打开，我做了健脑操的挂钩，同时用341肯定法疏导自己。
慢慢的，我有了觉察：每次儿子做的事情不如我意的时候，我很喜欢把他往外推。
当时，我心里有一种很厌恶他的感觉，不想看见他，不想跟他睡同一个房间。
我不禁反思：我是真正的爱孩子吗？
显然，我对孩子的爱是有条件的，当他表现好的时候，我就爱他。
当他表现不好的时候，没有达到我的要求与标准的时候，我就很容易陷入控制三角形的怪圈当中，用各种情绪去达到控制孩子的目的。
我继续觉察着：儿子现在沉迷游戏，那我该如何去处理这个问题呢？
“问题”二字让我豁然开朗。
幸福双翼的资源定律：用问题的眼光来看世界，满世界都是问题；用资源的眼光来看世界，满世界都是资源。
对的，我应该用资源的眼光来看待这次事件。
如果我把游戏看成是洪水猛兽，那它会无情的吞噬我们；如果我把它看成资源，那它是促进我们成长的。
在学习之前，我对孩子的要求是“事不过三”：同一件事情犯错，你不要超过三次，我对自己也有着同样的标准。
所以，当儿子第4次长时间玩游戏的时候，我瞬间化身大怪兽，面目可憎。
这样一梳理，我又豁然开朗。
4 老公和儿子也杠上了
我还没来得及与儿子复盘，第2天晚上，儿子偷玩游戏，被老公发现，父子俩发生了激烈的争吵。
老公气愤地说：“你弄得这么晚，你以后不能去同学家玩，以后不能玩游戏。”
儿子委屈地吼叫着：
“我的作业在同学家就完成了，我之所以会这么晚，是因为刚才妈妈帮我复习数学，剩下的英语配音和诗歌打卡都是额外的。
我复习数学，还要被你骂，我以后再也不复习了。”
老公：“你事情没完成，就不能玩游戏啊！而且，你玩游戏要经过我们的同意啊！”
儿子气愤地说：“我问过妈妈了，她不同意。所以，我才偷偷玩的，我才玩了半局就被你发现了。”
我在厨房听着他们的争吵，心里乐开了花。
我希望通过这次的争吵，让老公体会到：面对青春期的孩子，作为父母的我们，还需要继续升级，拥有更多的智慧。
从他们的争吵中，我也意识到面对游戏，不能一刀切。
我决定寻找可教时刻，一起来复盘。
在一个星光灿烂的晚上，在绿油油的草地上，我铺上四叶草的垫子，配上精心准备的汉堡套餐，儿子见了眉开眼笑的。
儿子狼吞虎咽，嘴巴也不停歇：“妈妈，今天是什么日子啊？为什么给我买汉堡薯条呢？”
我笑着回答“一方面，是庆祝你英语21天打卡成功，我发现你是一个拥有坚持品质的孩子。”
“以后我打卡成功，你每次都给我庆祝，好不好？”儿子用期待的眼神看着我。
我摸摸他的小脑袋：“当然可以啊！”
看到他的心门打开，我知道可教时刻来了。
这一次，我选择《平衡情绪》课程中【修正错误五步法】来进行沟通。
我诚恳地说：“儿子，在这里，我要和你道歉，我前天犯了一个错误——在生气的情况下，把你骂了一顿。”
儿子不好意思地说：“妈妈，是我不对在先，我不应该玩那么久游戏的。”
我说：
“嗯，看来你也有进行自我的反省，很不错哦。
通过这次的事件，我深刻的认识到情绪的平衡非常的重要。
在生气的情况下，我说的某些话可能伤害了你，我向你道歉。”
儿子害羞地笑了。
我接着说：
“我当时感觉到非常的气愤。
一来我担心你的视力，二来是因为我挤时间帮你复习数学功课，而你自己却挤时间在偷偷的玩游戏。
我希望你可以控制游戏，而不是被游戏所控制。”
儿子一边吃着，一边点头。
我摸摸他的头发说：
“你是一个很棒的孩子。
你看，你每天都坚持英语打卡，诗歌打卡，就算感冒了，也依然用心。
无论如何你都会独立完成作业，不懂就问。
同时，你也是一个很棒的哥哥，用心陪伴弟弟，温柔耐心的对待他，接纳他，包容他……”
我温柔的看向老公：“你有没有什么想说的呀？”
“咳，咳！”听见老公假装咳嗽两声，对着儿子说：“嗯，那个……你昨天偷偷玩游戏，我觉得你应该先完成作业再来玩的……”
儿子一听，气愤的站起来：“我昨天一局游戏都没玩完，只玩了半局！”
我一看形势不对，马上打开保存在手机上的修正错误五步法，递给老公：“我刚才就是按着这个来的，你要不要试一下？”
老公依葫芦画瓢，磕磕巴巴地说了一遍。
我温和地问：“儿子，你看爸爸都抱歉了，你是不是可以原谅他呀？”
儿子生气地说：
“我才不要原谅他呢！
我昨天会那么晚，是因为你陪我复习数学，而不是去同学家玩。
可是，爸爸还批评我，说以后再也不让我去同学家玩，再也不能玩游戏。
害得我今天上课都没有心思听，午饭也没吃好。”
我接着说：“哦。爸爸的行为让你感觉到非常的生气，对吗？”
儿子振振有词：“是的，爸爸不讲理，不分青红皂白的批评人，我才不要理他呢！”
老公：“我昨天看到你偷偷玩游戏，会那么生气，是因为我想起小的时候我也爱玩游戏，最后沉迷游戏，我不想你重蹈覆辙。”
我：“哦，原来是这样啊。你近视也是因为这个吗？”
老公点了点头。
我：“儿子，你看爸爸生气是因为太担心你了。而且，你知道吗？你的汉堡套餐都是爸爸特意为你买的。”
儿子嘴角上扬一下，依然不依不饶：“那也不能原谅。”
5 拿出我的杀手锏
既然动之以情，晓之以理无效，看来只能出动杀手锏了——游戏。
我笑着说：“我们来玩游戏吧。”
一听到游戏，两个孩子高兴得手舞足蹈的。
我带着父子三人一起做了健脑操中猫头鹰这个动作的变形游戏——小火车嘟嘟嘟。
还自创了螃蟹式的碰碰车游戏，让老公抱着儿子，我抱着小宝，相互碰撞。
在璀璨的星空下，广阔的操场上充满着我们的欢声笑语。
肢体亲密的接触，让大家的心结彻底的打开，生气，愤怒等情绪荡然无存了。
老公抱着小宝看足球赛去了，我和儿子继续探讨着刚刚的话题。
我笑着说：“我的提升点在于如何去平衡自己情绪，那么你的提升点呢？”
“对于游戏，我发现我控制不了，老是想玩。”儿子毫不犹豫地说着。
我温和地说：
“其实，这也不能怪你，一方面控制人自制力的大脑前额叶要到成年之后，才发育成熟。
另一方面，我听说，游戏的开发商在背后有一整个心理学的团队，研究如何让你们爱上游戏。
所以你控制不了自己，这也不能怪你。
其实，我并不反对你玩游戏，只是我们要把握游戏的时间。你需要妈妈的协助吗？”
儿子说：“好的。你帮我学习机上锁。”
我：“那你平时玩游戏一局需要多长时间？时间上你怎么安排呢？”
儿子说：“每局5分钟左右。我想每天玩一局”
我笑着说：“好呀，那我每天陪你玩游戏吧，或者让爸爸陪你玩，好吗？我们慢慢减少游戏的时间，平时，我们也多陪你玩耍，好吗？”
儿子心满意足地点了点头。
当然，实施起来，一切未必顺利。
周末的早上，我发现儿子在昨晚玩游戏长达两小时。
发现的那一刻，我有点生气。
我问儿子：“你昨晚玩游戏玩了多久啊？”
儿子支支吾吾地说：“半个小时。”
看到儿子不坦白，我有点生气：“我看过了，你本来说好玩一局的，可是你却玩了两个小时，你觉得这样的你，值得被信任吗？”
“不值得。”儿子低着头说。
我及时觉察到自己的情绪，马上调整自己，采用正向表达：
“我感觉到有点生气，一方面是因为你感冒了，我担心你的身体，你黑眼圈都有了；
另一方面我也担心你的眼睛。
这样吧，我们平和地来看待这次的事情，好吗？
你来说说，游戏的好处和坏处是什么？”
儿子认真地回答：“游戏可以给我带来快乐，让我反应敏捷；坏处是对身体不好，也会伤害眼睛，容易沉迷。”
我点了点头：
“嗯，你分析的很对。
带来快乐的方式有很多种，我们可以寻找更健康的快乐方式：例如骑车。
玩游戏确实可以提升敏捷力，我们可以充分利用这一点。
我每天陪你玩一下，我对游戏的兴趣一般，所以不容易沉迷，在适当的时候，我可以及时提醒你暂停。”
感受到被接纳的儿子，心门打开了：
“妈妈，我觉得在游戏面前，我还有抗诱惑能力。
前天，我去同学家写作业，他、他的哥哥还有他的妈妈全都在玩游戏，我自己在1楼写作业。
等我写完，我感到很口渴，问同学哪里有水喝，他叫我去找他的妈妈；当我去找阿姨的时候，她又让我去找同学。
我渴死了，后来，我生气的回家了。”
我温和地说：“看来你清晰的知道写作业比玩游戏更重要，很不错哦！对了，你还记得幼儿园的熙熙同学吗？”
“当然记得啦，我最喜欢她了，她很温柔……”儿子说。
我附和着：
“说实在的，我也很喜欢她。不过，我更喜欢她们家庭的学习氛围。
你看，她的父母都是老师，经常在家里陪着孩子一起阅读，陪孩子玩耍，与孩子一起成长。
他们待人温和，彬彬有礼，你平时去他们家，阿姨都会问你：朋朋，你要喝水吗？吃点水果吧，吃点小点心吧……
你看熙熙家，和打游戏的同学家，是不是完全不一样呀？”
儿子用力的点了点头：“对呀。熙熙的家庭氛围是看书；而我同学的家庭是打游戏，连他妈妈都打。”
儿子强调着。
我接着说：“对的，她们两家的家风肯定是截然相反的。你更喜欢哪一种家风呢？”
儿子爽快地说：“当然是看书的喽。”
我给儿子竖起大拇指：
“看来，你已经形成了正确的价值观。
对于游戏，我们也不是完全去否定它，我们可以把它当成生活的调味剂。
因为游戏容易沉迷，所以，我陪着你玩。”
儿子高兴的说：“好的，妈妈，我们每人玩一局，每天只玩一局。妈妈，我可以听一下猴子警长的故事吗？我好久没听了。”
我笑着说：“好的，那我把学习机打开，只听两到三集，好吗？我相信你可以控制好自己的行为的。”
6 反复中坚定前行
下班之前，我查看了儿子的学习机，玩耍时间长达三个多小时。
不过，听故事部分只花了10分钟，百度查询花了两个多小时。
面对学习机统计的数据，我感觉到有点生气和烦闷：
这孩子自制力怎么这么差呢？由沉迷游戏，到沉迷百度。
这不是枉费我的信任吗？
一想到这里，我感觉到深深的无力感。
我在车上做了健脑操的挂钩，平复好情绪再回家。
看到儿子无力的躺在床上，我摸摸他的头：“吃了药，感冒好些了吗？”
儿子无力地回应着：“嗯，好多了。妈妈，对不起，我今天玩学习机又超时了。”
让我意想不到的是，这一次，儿子竟然主动承认错误。
第4次玩游戏被发现，他是逃避，心门关闭，一声不吭；第5次是支支吾吾，有所隐瞒的状态；现在，他主动坦诚，毫无保留。
当一个孩子感觉到自己被信任，被理解，被包容，他才有勇气坦然的面对自己的错误。
我温和地问：“哦，看到你很坦诚面对自己的错误，妈妈原谅你。那你都用学习机玩了什么呀？”
儿子：
“听完3集故事后，我就百度查阅奥特曼的图片。
当我不断翻阅图片的时候，我一瞬间想起你上班前告诉我那句话——我相信你。
可是，那时候我用学习机已经好久了。
妈妈，我害怕你以后不会相信我了。”
我温和地说：
“不会的，妈妈会依然相信你。
对于今天的事，我也有责任，我没有把学习机上锁。
你看，你今天听了三集故事，也没有玩游戏，你做的很好。
我最近学习《平衡情绪》，课程里介绍了修正错误5步法。
第1步是承认：哦，我犯了一个错误。今天的事情，你也可以坦然的告诉自己：哦，我犯了一个错误。
第二步是自省：看到自己在错误中的可提升空间……
对于如何安排学习与娱乐的时间，你需要做一个详细的时间计划表，你觉得呢？”
儿子听的津津有味，随后，他对自己的时间计划侃侃而谈。
这段时间，我们按照儿子的计划，一步步尝试与修改，他对手机的使用越来越从容自由，不再被手机紧紧掌控着啦！
面对儿子沉迷游戏，我的情绪由愤怒到平和；儿子面对自己的错误，由最初的一声不吭到最后可以坦然承认。
儿子今年9岁，正处于迈向青春期早期的年龄，对于新鲜的事物充满兴趣，玩手机、玩游戏，也是他探索的表现方式之一。
我们之间虽然也因为手机和游戏，多次发生冲突，但最终都成为彼此理解的资源。
有了爱和信任打底，再加上合适的时间计划方案，我知道，我不必再为儿子沉迷游戏、荒废学业担心啦！
被爱深深滋养的孩子，游戏和手机只会成为他探索和品味人生的一部分，而不会掌控他的人生。
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