01泥泞的气息
九十年代初村里到镇子的路都是土路，遇到下雨天道上满是泥泞，自行车的轮胎上沾满了黄泥，阻碍着轮子的转动，根本骑不动。我们那时候身材也矮小，但遇到特别泥泞的路段就咬着牙扛着自行车走一段，到了柏油路上再骑。
有一些身体矮小的女生，骑着那种老式凤凰自行车就扛不动，推着更费劲，在道上像是蜗牛一样动弹不得，常常迟到。
记得我们村里有个姑娘，骑着那种老式凤凰，在一段泥泞的道上，推也推不动，扛也扛不动，尴尬至极。她气的火冒三丈，一脚将自行车揣在那里，“马勒戈壁的，姐姐我不要了。”
然后若无其事的大踏步往前走，走上没有五十步，她又掉头回来，继续折腾这笨重自行车，眼睛里充满了恐惧和委屈。是啊，这自行车那时候在家里算是最主要的交通工具，在家里面也是值钱的屈指可数的大件，作为一个女孩子，作为在重男轻女的农村里，学上不上不重要，要是把自行车弄丢了，可不得吃不了兜着走。我挺能理解她的心情。
于是我看不过，上去帮忙抗一段，然后再回来抗我自己的，就这样结伴到学校。但是我们并不每次都在一起上学啊，再说了那时候男孩女孩在一起也不太光彩。
后来再也没有见到她，听说初一没有读完，就下来了。再后来听说嫁人了。
而我可能内心充满着冲突吧，我很早就知道我必须读书，我一定要走出去看一看这个世界，看看其他地方的人是怎么生活的，他们是否和我一样的挣扎。结不结婚的无所谓，走出去这个愚昧的小村子成了我最初的执念。
命运的一瞬间，这些执念也好，尴尬也好，挣扎也好，你没法说上学走出去就一定是幸福的吗，一定是正确的吗；她早早的就嫁人，不懂这些所谓理想啊，成长啊，她就一定是不幸福吗？！
谁能说得清呢？那些幼小的心灵里，埋下的挣扎的、向上的或者妥协的、放弃的信念是怎么形成的呢？以至于后来我们彼此走向了完全不同的道路。
02立牌坊不情愿
初中那时候，物质极度贫乏，我的家庭条件在我们村不是倒数第一，也是前三甲，毕竟父亲是那种懒到极致的自了汉。记得母亲不在家的时候，他就直接拿小麦煮着给我们吃，拿到磨面的地方去磨一下他都嫌麻烦；炒菜的话近乎直接放在锅里煮，把食用碱当成食盐的时候也是有的。
邻居是个年轻的大哥一直在外面做生意，卖时髦服装，后来不知道遇到什么事情突然就回老家来了。落下许多服装的库存，便宜的卖给我们。
在那个相对物质贫乏，村民们都千篇一律的穿着带补丁的衣服，偶然看见这么一对穿着时髦的年轻夫妇，确实让我们眼前一亮。
大哥的儿子比我小一些，加上他家里有许多好吃的，有时候会叫我去他家里玩。他家里的许多好吃的，我连见也没有见过，甚至都没有听说过。有柿饼、桃酥、榴莲饼、各种坚果、蜜饯、葡萄干，花生、瓜子自不必说了，还有一种吃着有点儿甘草味，至少十年以后到了大城市的超市里才知道这种美食叫橄榄。
这种萦绕不去的美食，总是深入灵魂深处，撬动着不安，在命运的一瞬间仿佛植入了某种记忆，在多年之后竟然发生着一丝涟漪，那涟漪差点儿让我死了——此话暂时不表，在后面再述吧。
而当时印象最深的是和大哥儿子一起偷看她妈妈的内衣。
在现在这个越来越时尚，越来越开放的时代，什么内衣外穿，真空上阵等等都已经司空见惯。但在90年代初，我们村里子青壮年每天都去地里干的浑身上下是泥，哪里有机会打扮自己，更别谈用时髦的衣服装扮自己了，内衣绝对是个新鲜事物。
邻居大嫂从城市回来，依然还保持着城市的装扮，穿着黑色的胸罩将自己的胸裹得很结实，甚至在衬衣的后面能清晰地看见后面的排扣，这让刚学了一点生理卫生的我们有点儿浮想联翩。
有一次在大哥家里玩耍的时候，恰巧碰见大嫂穿的那件黑色内衣晾在他家里的成衣架上。我假装看见了好玩的东西对大侄子说：“我能上去看看吗，那里好像有个好玩的东西。”
“可以，什么好玩的东西，我怎么不知道？！”大侄子有点儿不相信他家里还有好玩的东西。
我浑身一阵发烫，毫不犹豫的踩着架子爬上去。我眼睛望着高出，鼻子却碰着那黑色胸罩，忘情的深吸一口气，仿佛闯入芳香四溢的百花园一样。
“叔，你看见什么了，拿下来给我看看呗。”他说着的时候，一个纵身，他也上了架子。‘咔嚓’一声，因为增加了重量超过了衣服架的极限，断裂了。
我们被重重的摔下来，落在地上的还有那黑色的胸罩，落了一地的灰。害怕被他妈妈知道了发火，我俩小心翼翼的将胸罩捡起来，擦拭干净，放回原处，然后落荒而逃。
这是我最早近距离的接触女人的内衣——当我回忆往事的时候，我不断觉察发生的这些形形色色的事儿，我发现我的模式是跟母亲这种若即若离的互动模式有关。
当婊子情愿，立牌坊不彻底。
我只是沉浸在八岁时刻与母亲的互动中，不向前一步；我并不情愿走近母亲的成人世界，充当母亲的精神伴侣，尽管一起作战，让我感受到一种希望，这种希望更多的是给母亲的。
我很早就有了性意识，也很早就有了情感的对象，但我一直活在柏拉图式的精神世界里，我第一次进入女生的身体，是22岁大学快毕业的时候了，而且还是女朋友主动提出来的。
03身为男儿的困扰
儿子五岁了，我一直都找不到做父亲的感觉，很少的参与他的生活，都是母亲帮忙照顾。年前一段时间儿子说他的小鸡鸡发痒，母亲就用明矾给他清洗，但是一直不见好转。
老婆不同意用明矾清洗，建议带到医院检查一下，但是母亲不同意，说他的俩孩子也是这么养大的。老婆拗不过老婆，希望我出面做母亲的工作，但是我貌似听母亲的话听习惯了，潜意识支配了我的意志，我明明感觉老婆说的有道理，可我还是默默的赞同了母亲的做法。儿子的这个事情，就被搁置下来。
后来，通过写作我觉得，必须要跟母亲分离，要拥有自己的边界感，所以趁着春节的机会，她回老家之后再春节之后没有再回来，完成了人生第一次分离。
从春节到现在也快俩月了，儿子没有再说小鸡鸡发痒的事。可是前两天又说发痒了，这次母亲不在，我感受到从没有过的自由，我听从老婆的话，带着去儿子去妇女儿童医院做了检查，做了B超和尿检。
其中在做尿检的时候，他没有尿，于是我带着他买了一瓶矿泉水，全喝光了，还是不尿。然后我带着他在小操场上跑了好几圈，终于有了尿意，很快做了尿检。感觉在这个过程中，陪伴孩子给了我许多快乐和成就感。
检查之后，医生说没有大的毛病，但是不能再用明矾清洗了。也没有开药，只是说去药店买一点碘伏清洁一下就可以了。平时一定不要让父母给孩子洗澡，一定要我们做父母的帮孩子洗澡，也不要用大人的手去揉搓小孩子的小鸡鸡，那头上有皮肤黏膜是起保护作用的，你给他揉搓碎了，就失去了保护作用。
回来之后，给儿子涂抹了三天，感觉症状有了明显的改善。但是偶尔有时候睡得最沉的时候，半夜在梦里大喊大叫的喊着小鸡鸡疼。
甚至，母亲在回老家之后，儿子那一晚在梦里大喊：“不要走，不要走。”
儿子的苦楚引发了童年的创伤，貌似在这一刻，我跟儿子是合体的，因为他所经历的我都经历过一样。
我为什么对这件事耿耿于怀？貌似一代人的养育，两代人的创伤。
就像我在15篇写下的：
这些年来，我做过无数次噩梦，被抓去，被来讨债，似乎身上总是被压着重重的东西，动弹不得，自由不得，摆脱不得。
这么多年了，四十年了，我好像犯了十恶不赦的死罪一样，不得解脱。我真的想对我的父母，特别是我的母亲大声的说一声：“我真的不欠你的了。”
说起小鸡鸡发痒，这个问题一直困扰着我，困扰了我半生，困扰了我的爱情，困扰了我的事业，也困扰了我的人生。
母亲也有帮我洗澡的习惯，一直洗到十几岁吧。
这个小鸡鸡的头部也是发痒，我一度怀疑是脚气的真菌感染，毕竟在在农村根本没有内裤、袜子分开洗的习惯。
但这个小鸡鸡问题毕竟还是难以启齿的问题，所以我只能偷偷的买药涂抹，但是也没有明显的改善。而且越痒，就越想去用手抓挠，慢慢的形成一个慢性病一样。
一直等到我上大学谈了女朋友，她才告诉我这是包皮过长，后来去做了一个小手术，立马清爽了许多。但是现在坐在那里，自然不自然的依然去抓挠，好像已经变成一个心理习惯，在时刻提醒着我什么——好像是我的母亲时刻在提醒我，不要离开她，要对母亲保持绝对的忠诚。
后来这问题困扰着到毕业，那时候还正在吃药，不管有用没有，总之有病乱投医吧，第一份关于销售医药的工作也因为感觉业务员需要喝酒，会影响吃药也放弃了。
后来慢慢的，继续固化在童年的八岁时期，不知道怎么落地，也不想落地。临近毕业同学想的都是很现实的问题，找什么工作，在哪个城市工作，定居等等。
我考虑的是流浪天涯海角，走到哪里算哪里吧。
我属于那种不安全矛盾依恋，所以我喜欢玩火，最好能用赌命的方式玩俄罗斯手枪，前提是公平的规则，更多地在精神层面；但是要是真的碰触那些黑暗的、伤天害理的，我觉得又会发生自我攻击。就这么跌跌撞撞的遇到我媳妇，和她在一起好像有种被绝对安全感拖住的感觉。
如今我已经开始全面的肩负起照顾孩子的责任，希望在自己努力成长下，做一个好父亲，在陪伴孩子成长的路上走上踏实的一步。
命运的坚定与晃荡似乎就在一瞬间，感谢教育和觉察，在不断觉醒中走的更踏实，更坚定。