你加入《自我发展心理学》这门课，希望从这门课中得到什么呢？
当你在思考这个问题的时候，你其实是在思考自己和这门课的关系。
我们不妨来做一下选择题。在下面三个选项中，你会选择哪种心态来参与这门课程呢？
A. 来参观的
B. 来抱怨的
C. 真正想要改变的
来参观的学习者，只想浮光掠影地了解关于改变的知识；
来抱怨的学习者，只想证明改变有多难，自己有多少理由没法改变；
而真正想要改变的学习者，会把这些课程里提到的理念和方法，用到自己的生活中，你会把这门课当做一个工具，去反思自己的生活。
我希望你是第三类学习者，因为这不仅意味着你会更投入，你愿意信任我，而且，这门课也会成为连接我们彼此的桥梁。
所以，你准备好了吗？
现在，我们就正式进入《自我发展心理学》这个课程。
改变，你一直都有选择
我已经做了12年的心理咨询师，一直在致力于帮助我的来访者改变。在工作中，我发现一个很有规律的现象，很多来访者会这么开始跟我的谈话：
老师，我很痛苦，我渴望改变，但我没有选择。
为什么没有选择呢？他们把问题归为难以控制的环境，归为充满敌意的社会，世界的不公平，或者自己无法改变的家庭和过去。
这些外在因素在不停地影响他们，让他们觉得自己没有选择。所以，他们停住了发展的脚步，在原地停止不前。
这些来访者让我意识到，人生有没有选择这个问题，是开启改变的前提问题。你相信你的人生真的会陷入没有选择的绝境吗？如果你相信它是真的，那么你就失去了改变的可能。
而我在咨询中要告诉来访者的第一件事，也是我在这里想告诉你的第一件事是：关于改变，你其实一直都有选择。
当你告诉自己你不行的时候，你已经做了选择；
当你待在一个只能满足温饱，没什么前途的公司时，你已经做了选择；
当你用拖延躲避工作压力时，你同样做了选择。
改变是一种选择，不改变也是一种选择。
你为自己不改变所找的所有借口，像是没钱、没时间、太麻烦、没必要……它们统统都是你的选择。甚至连你告诉自己“我没有选择”，那也是你的选择。
意识到你有选择，这是我们开始改变的前提。可为什么我们总觉得自己没有选择呢？
我认为，这主要有两个原因：
第一个原因是，你误认为只有你的选项足够理想，这才算有选择。如果你的选项不够好，那就是没有选择。
其实，并非如此。
选择是基于当前的现实，而不是我们头脑中的理想。我们选择的，也不是未来的结果，而是此时此地的行动。
比如说，我现在在做一份不那么喜欢的工作，我没有办法去做一份我希望的理想的工作。因为我需要养活自己，所以我觉得自己没有选择。
其实，这句话正确的表述是：你还不愿为自己喜欢的工作去冒险，所以选择忍受一份不那么喜欢的工作，来养活自己。
这是一种可以理解的选择，但我并非没有选择。不说别的，至少养活自己的办法，绝对不止一种。
我们觉得自己没有选择的第二个原因是，逃避对自己的责任。
表面上，我们都希望自己有更多选择，而实际上，我们却经常在逃避选择。因为有时候，强调我们有选择，并不是一件让人舒服的事情。
你很容易想到另一个问题：既然我有选择，那我现在过得不好，是不是我自己错了？
我希望你不要这么想。讨论对错的思维方式，它通常会假想一个施害者和一个受害者。
当我们说自己没有选择时，我们是把自己放到了一个受害者的位置，我们可以借此把责任推卸给假想中的施害者，无论这个施害者是环境还是他人。这样，我们就不会有心理负担了。
在这里，我希望你换一种思维方式，不是思考“谁对谁错”，而是思考“有用没用”。
如果你强调自己受过去、环境和他人所限，自己没有选择，这对你的改变有什么用吗？你没法改变，也许不是你的错，可是，最终要为结果负责的人是谁呢？还是你自己。
改变需要勇气
在心理咨询里，我始终在帮助来访者承担起自己对改变的责任，帮助他们看清自己做出的选择。但是我必须说，对任何一个人来说，这都不是一件轻松的事，它需要巨大的勇气。
斯科特·派克（Scott Peck）是美国著名心理医生，他有一本经典的书，叫《少有人走的路》。
在书里，他讲了一个自己的故事：
年轻的时候，因为责任心太强，他总是把工作日程表排得满满的，别的同事每天下午4点半就下班了，他却要接诊到晚上八九点。这样，他老婆抱怨他不回家，他也很疲惫，有很多怨言。
有一天，他就去找他的主任医生商量，问能否安排他几周不接来访者。
主任医生听完他的抱怨，同情地说：“哦，我看到你遇到麻烦了。”
他很感激地说：“谢谢您，那您认为我该怎么办呢？”
那个主任医生又重复了一遍，说：“我不是告诉你了吗？你现在有麻烦了。”
派克很生气：“是啊，我是有麻烦了，所以才来找您啊，您认为我该怎么办呢？”
主任却说：“好好听我说，我只和你再讲一遍，你要认真听好：
我同意你的话。你现在确实有麻烦了，你的麻烦跟时间有关。是你自己的时间，不是我的时间，所以不是我的事。
如果你听到一个领导跟你讲这种莫名其妙的话，估计你也会生气。当时派克医生就气得要命，觉得这个主任简直不可理喻。
可是三个月后，他忽然就认识到了：主任说得没有错。
我的时间是我的责任，如何安排时间应该由我自己来负责。花更多的时间接待来访者，这也是我自己选择的结果。
那他当初为什么要去找主任说呢？他其实是在说：“为我负责吧，你可是我的上司，我没有选择，只有你能帮我选择。”
你看，一个训练有素的心理医生，都会不自觉地把选择的责任推给别人，更何况我们这些没有受过训练的普通人？
所以，选择改变不是一件容易的事，它很难，需要勇气。可是，没有什么比走一条很难的路更能促进人的自我发展了。
改变需要自省
改变需要勇气，但只有勇气是不够的，我们还需要有反省自己的能力。只有不断地审视自我，才能触发改变。
我有一个来访者，她的妈妈是一个非常焦虑的人，经常指责和打骂她，这给她带来了很大的不安全感。可是，当她自己当了妈妈，有了女儿之后，她也经常指责自己女儿的种种不是。
有一天她来跟我说：“你知道吗，有时候我羡慕我妈妈。我妈妈有很多问题，可她的人格是完整的。她从来不觉得自己有什么问题，都是别人有问题。可是这么多年，我读了很多书，受了很好的教育，我反而分裂成了两个人。
一方面，我很像我妈妈，另一方面，我又很厌恶自己像她；一方面我不停地指责女儿，另一方面，我又在不停地指责，那个指责我女儿的自己。”
我跟她说：
你跟你妈妈不同的地方，是有价值的。因为你有内省。反省并不轻松，它有时候还让人痛苦，可这正是改变的契机。
最后，我想给你讲一个故事。
据说，著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）的咨询室里放着一根三面柱。柱子的一面刻着“我很可怜”，另一面刻着“别人很可恶”，最后一面刻着“怎么办？”。
每次有来访者到他的咨询室里，他都会拿出他的三面柱，问来访者：“你选择谈什么呢？”
现在，如果你面前也有一根三面柱，我问你同样的问题，你会怎么选择呢？
本章小结
改变，你一直都有选择。可为什么我们总觉得自己没有选择呢？
第一个原因是，你误认为只有你的选项足够理想，这才算有选择。如果你的选项不够好，那就是没有选择。
第二个原因是，逃避对自己的责任。
讨论对错的思维方式，它通常会假想一个施害者和一个受害者。
改变需要自省。改变需要勇气，但只有勇气是不够的，我们还需要有反省自己的能力。只有不断地审视自我，才能触发改变。
问题：
为什么我们常常立志要做出改变，却总是三天热度，最后无疾而终？推动改变的是我们的决心，我们的意志力，还是另有其它的力量？
改变的三分钟热度，最后无疾而终，你要做这件事的根本原因是什么？是没有得到相应的反馈。 改变是一种选择，不改变也是一种选择。改变不一定成功，所以当你心血来潮立志要做出改变时，改变所带来的效果不一定马上能够显现，所以坚持两天最终放弃。 拿早起这件事情来说，当看到别人早起运动、能量满满时，下定决定要改变现状，早起跑步，别人多年如一日的跑步，跑出了马拉松，而你坚持了几天脚疼、腿疼、早起太痛苦的感觉又重新来袭，然后就真的不早起了。 最终的原因就是一个正向反馈的机制没有建立起来。所以最终推动我们改变的是一个正向的反馈机制，当你收获到改变所带来的的喜悦时，你会喜欢上这种感觉，而这种愉悦和喜欢推动着你继续正向改变。
如果你有很多困惑，现在放到你面前三棱柱，可恶的他人，可怜的自己和以后怎么做？你会做如何选择？
如果没有限制，我仍然会落入俗套，先是可恶的他人和可怜的自己，以后怎么做？仿佛是束手无策的，因为我认为决定权在别人手中。所以阿德勒心理学认为，束手无策，无能为力是人生的谎言。
抱怨、吐槽都不是最终目的，最终目的是要寻求改变，如何改变现状，你现在的处境不用说太多，因为过去并没有多大意义，以后怎么做才能摆脱现状，往好的方向发展才是最终目的。所以我需要思考的是以后怎么做，我想要升级我的认知能力，提升亲密关系和亲子关系，家庭更加和谐幸福。因为我这方面确实需要提升的地方还很多，我认知能力提升空间还很大，夫妻关系和亲子关系中有些问题处理得不得当，所以我想要改变，想要提升。
关于怎么做？学习是不二法门，所以每天进步一点点。
讨论对错的思维方式，它通常会假想一个施害者和一个受害者。这个在群里经常性的讨论。说到关于对错的问题上，不管是工作还是生活，总是把跟自己意见不一致的推到对立面上，非对即错、非黑即白。我抱怨老公对孩子不够用心，抱怨工作环境不给力等等，都是把对方推到对立面上。比如跟老公在教育孩子上的分歧，是我们的认识有差异，沟通不到位，没有对我们认知中的差异，找出彼此更好的地方。而对工作环境的抱怨，一方面是为了自己没有达到理想结果找借口，另一方面是为完不成工作逃避责任。亮着都是把自己放到了受害者的位置，而把对方当成了加害者。所以对与错的思维模式竟然有如此丰富的内容，在遇到问题，你还会经常性的说我错了，或者你错了吗？
所以在学习本栏目的课程里，我希望得到以下方面的改变：个人认知能力的升级；亲密关系和亲子关系更加和谐、幸福