我……？

昨晚睡得不太好，睡前因为情绪焦虑和小军的微信聊天并不愉快。我各种委屈与指责如泄洪一般涌向他，他也只是一惯的简单的回复几句，在我看来就是无视我的感受。这是一次错误的无效的沟通。

因为小军去外地也因为JX的病，我离开家一个多月了。期间偶尔也回来过一两趟取些换洗的衣物，可我从都没有留意到冰箱断电了。

当我发现冰箱断电后，和妈妈一起回了家，妈妈帮我清理了冰箱，又整理了堆放在凉台的几十斤大葱，一切收拾好后匆忙的回了花园，而我选择留下来继续收拾家里卫生并在家住上几天。

为了通风换气，走前并没有将所有的窗户关严，空置了一个多月的房间，到处落满了灰尘，够我收拾一阵子了。

早上醒来双腿的疼痛正如昨晚预料的那般，我应该是了解自己的，毕竟痛了那么多年了。尽管昨天累到无法行走，那也才走了2000多步而已。

醒来那会儿，我的心里是苦恼和犯愁的，苦恼于自己的卫生与家里的卫生问题如何解决，苦恼于眼前的早饭如何解决。这些摆在眼前令我头疼的问题，每一件都很简单细小，应对起来却困难重重。

6点59分，吃降压药的闹铃准时响起，我拖着沉重的双腿从卫生间里一步步挪到门口，好似行走的木头，僵硬又笨拙。又以转椅当助行器，稍微轻松地缓慢走到厨房倒了些温水把药服下。

我觉得有必要为自己买助行器了，却又不甘心过早地用上助行器，也许还有其他办法。也许是时候该去看看陈大夫了。

在我正要走出厨房门回卧室时，大门被人敲响了。心里有个声音告诉我那是晏君，她一定是给我带来了早饭。我稍稍加快些脚步忍着疼，没有看猫眼，努力快速的将门打开。

门打开的那一瞬，出现在眼前的果然是晏君，她手里拎着的油条和豆腐脑很好的印证了我的想法。

我心里很开心，想要跟她说谢谢，并且说这正是我需要的，因为疼痛的双腿，我正在为如何喂饱自己的肚子而感到犯愁。可是张开嘴巴说出来的却是：“给我买早餐啦！不用，我一会儿就自己做啦，下次可别给我买了……”

晏君还要去上班简短的和我说了两句话，门就关上了。

门关上那一刻，我对自己说出的话感到很不满意。我问自己，为什么不能直接对她说出真实的想法呢？为什么不能干脆直接的表达谢意，而不是逞强的说我可以自己做饭，不需要她为我做什么呢？这令人讨厌的拧巴的自己。

还有昨天下午，在我收拾的过程中看到群里发消息说最近几天要停水，让广大居民储存用水。

我想到了大舅妈可能会错过这条消息，就把消息转发给她。她和我住同一小区，仅隔几个单元。并告诉她我回家住几天，她要是有什么需要帮助的就吱一声。

以前这些琐碎的事都是大舅在操心，当大舅在今年端午节的第二天意外离世后（第一次在这里提起这事，那是我们每个人都不愿提起的痛，），家里所有的大小事情只能靠大舅妈自己了。像这样停水停电的消息，我看到了就想着告诉她一声。

然后我顺嘴也把冰箱断电东西都坏了全部扔掉的事和她说了，当时我只想说明我回家的原因，并没有任何其他的意思。话聊到最后，大舅妈问我冰箱里的食物都扔了在家这几天有吃的吗？还说她下午上街溜达，问我需要什么她给我买回来，我赶忙说什么都不需要，家里有吃的，足够了。

结果下午3点多的时候，大舅妈敲响了我家的房门。她给我买了鸡腿、面包、水果还有小零食。印象中我喊她大舅妈的这几十年里这还是她第一次给我买好吃的。

当时我和大舅妈一再强调家里东西真的够吃，真不用给我买什么。和大舅妈聊了一会天，半个多小时后大舅妈走了。70多岁的老人了，气喘吁吁地爬着7层高的楼梯来给我送吃的，还是在大舅去世以后，心情复杂。

之后我立马给妈发了微信视频说了这事，说的时候语无伦次，结结巴巴。最后我对妈妈说，我宁愿所有人都不待见我，所有人都不喜欢我，我还比较自在，突然有谁对我好了，还真不知道如何回应了。

写到这，心里酸酸的流下了眼泪。一个渴望被关心被照顾被疼爱的人，得到了她想要的，怎么表现的如此纠结？就大大方方接受别人的好意并真诚的说出感谢的话不好吗？为啥非要如此拧巴呢？真不能理解自己。