我已经很久没有认真地去在公开社交平台上发表自己的想法以及自我反思了，今天翻自己以前的朋友圈才发现自己真的是个小话唠。真把朋友圈当日记本来写了。今天我要总和几个感觉还OK的说说。
激励备战考研的现在。
2017.10.21
我走过的山长水远，见过的人情冷暖，一朝一刻的喜怒哀乐，转身离去，可能就消失不复存在。我是要靠这短暂的急景流年来绽放一次，得一时的闲逸散漫，还是，安静地学习，认知，了解，深入，得一世的厚重岁月，答案于我，是显而易见的，于行动，却得克服人性的弱点。
一步一步，我必须克服。
2017.10.29
没有节制的生活必然会给我带来我所不能承受的伤痛。
（第一次来北方生活的南方人写给“北方”的“情书”）
原来北方一直都在伪装，试图扮演一个温婉如玉的姑娘。它骗了我，他就只是一个性子急躁的北方汉子。而现在他应该是厌倦了这种虚假，开始了难以遏制的自我狂欢。
看来他的一切都是轰轰烈烈，但我只喜欢他阳光的一面。
2017.12.15
"每一个镌刻着爱与善意的灵魂，都会成为我们生命中的摆渡人。"
2017.12.17
"曾经的你有多相信，当它破灭时你才会有多幻灭；曾经的你有多痛恨，当它离去时你才会有多庆幸。如果你没有什么相信的，那么你一定会把过去和现在割裂开来。"
2018.1.17（傻乎乎地写给虎牙少年的话）
所有的花开花落梦会再给我十年的亡命天涯的生活。
过去，现在，未来，我的心都有处安放。
2018.1.20（感觉自己没文化，去颐和园都写不出游记，不过后来我写了一篇！当近代史作业了！）
有历史沉淀的地方，容不得我这无知空洞的外门汉。我希望能感受什么，而不是只看着这来往行走的人，这悲怆清冷的景。五道口的霓虹繁华，终究比不上这里静默的驻足。来年三月，吾愿重新来过。
原来我大一上看了三场话剧！幸福满足！
2018.2.23
手握日月摘星辰，世上无我这般人。亦舒认为，做人最要紧的是姿态好看，她酷爱白衬衫，喜欢羊绒，她说年轻女子穿素净的颜色反而会加添神秘的艳光。读亦舒的人生，你可以读出她想要告诉你的信息：要颠要痴要坏，趁年轻。
因为，当你老了，再颠倒红尘，花子邋遢，观音长发，那么你辉煌的前半生，就真的只是大梦一场了。
2018.3.14（霍金离世）
我相信，那不是死亡，是你宽广而膨胀的灵魂坍缩成了奇点，而我们再难寻隐于事件视界的你。
2018.5.5（陈鸿宇演唱会！全是情怀）
夜宿五道口，被野花嘲弄。
一晃又一年 往来都擦肩
是谁在一边唱一边望一一边回头张望
有些苦涩始终要去偿。
造物奇妙，福祸相依，往去不归，运命手笔，遇见相似的灵魂。听他的歌，我能找到一个和生活很远灵魂很近的自己。低沉之声时而涤尘。褪去嘈杂霓虹色，大幕落下，好似行走荒野大地，天地茫茫唯余而立。那荒凉的野地，似刚来北京的我的内心，杂草里是贫瘠。有情怀，各种漫思翻涌而来。
2018.5.14（那天我饿了）
夏天来了，我能有的感受，依然是初中那会。我老汉会带我吃烧烤，在我下完课给我打包夜啤酒摊摊上的超辣超大火爆田螺和小龙虾，我婆婆会给我端楼下的麻辣烫、通宵面馆和八哥酸辣粉。还可以聚餐吃火锅以及上花园的几家开了几十年的砂锅。
每晚开着卧室窗户都能感受到上花园的热闹以及很久都闻不到的烧烤香。
我又想家了，想过去的时光。
只是这种习惯性的预感最终只有成为怀念。
2018.5.30
2018.6.3（马克思诞辰一百周年的纪念馆）
“顺流而下的波涛光阴，逆流而上的品学船舶”
出于自然的年龄增长，是一种被迫的老去，它稍纵即逝。
在年华中沉淀，追求知识，锤炼技能，开阔胸襟，涵养德行，步步费力，却是人之为人的所在。
“青年人是早晨八九点的太阳，未来属于我们。”亦吾之幸，也曾面辽阔草原，对着朝阳，朗读着《少年中国说》。那一刻新生凝结，似闪电击中，颤动的身体，坚定的呐喊。
今日观国家博物馆，宏大气势强势袭来。在我看来，那里的每一个展品，甚至墙面装饰的浮雕油画，都是斯人已去，芳香永存。在马克思展览馆里，齐唱国际歌，体验从未有过的心里体验，一生该怎样渡过，生命幸福的崇高自豪。
开始相信了，也会一直相信。
2018.8.7
2018.10.6（古北水镇玩一玩）
秋天的香气氤氲整个小镇，水波温柔，杨柳依依，绯红夕阳，靛青山水。
同行之人相互寒暄，欢喜着却没有欢喜。
要找一种方式来寄托，这一下泛滥成灾的情怀。
2018.10.12
少女的前路总有星光指引。
黑夜之中，斑斓的星河抖动，一泻千里。
2018.10.23（想家的南方人）
身处在北京的深秋，我把自己裹得像一个粽子。大二的我，有了很多坚定的目标，其中一个最实在的是，保护好身体，不能冷着。我尽可能用在老家的最高配置来面对每天清晨的寒风凛冽。最终我做到了，在周围的人都在摇摆摇摆的时候，我像极了一只臃肿而肥胖的熊猫，这个和我是老乡的动物。今早赶去机电楼，一股炒肉的香味氤氲而来，和着深秋未散开的大雾，十多年的习以为常，感受到了半分，在异乡。也来不及多愁善感，或者是胡思乱想，急匆匆地离开。明早我绝对不会去机电楼了，对于不能拥有的东西，我宁可它消失，免得又是泪眼婆娑。
2018.10.25
2018.11.10（考差了电路的悲伤）
真实的智障，真实的秃头，真实的黑眼圈，真实的拖延症，真实而艰难的生活。
但是，真实是不会在意弱者的借口，他只会看真实的实力。
2018.11.5
把感性占比从百分之一百降到百分之零
在偏执狂的道路上弃暗投明
未来就会像是太阳一样升起
然后越来越亮越来越高
也就会看不到阴暗的影子
2018.11.18
频繁更说说，鸡毛蒜皮，扬尘铺满这个公共的平台。无形之中，我在展示一个无知狂妄而且胆小自卑的个人形象。
不过，虽然丑陋，却也追寻着个人浪漫。
曾经有过一个稚气十足的想法，总有人在认识我以我想让他认识的方式。
现在看来，就是把自己锁进一间封闭的空房间。
2018.11.23
流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
我不要变成最平凡最无用丢失信仰的碌碌众生。
2018.12.8
关于十八岁，我是重度偏执狂妄想症患者。惊涛骇浪，愚昧无知。追求过很多珍贵美好的人事，当然都没有成功，陷入种种抑郁难受毫无动力的困境，当然也走了出来。客观一点，我不能骂十八岁的自己！所以我的十八岁还是很单纯的十八岁。那现在的19岁，就要活得扎实了，把握时机，客服各种无端情绪。
2018.12.21（祖祖过世了！
她走了，在肃穆的冬天。他们说，他安祥地离开，是离开了痛苦离开了锋锐，是去往了欢乐去往了柔和
今日之后，她就成了我的信仰，就成了今晚最亮的星。她找到她真正的灵魂了。
闪耀的不应该是我的双眼而是她的期待，她还会陪伴我的，以后每一个春夏秋冬，以及我的每个人生阶段。
等几十年之后，带着她的爱轰轰烈烈地活过我此生之后，我们那时再见吧。
亲爱的祖祖啊，您一路走好，我明天就回来看您。
2018.12.26
2019.1.9
辞旧迎新
往后向前
那年（1999）我来的这个世界
这个丰满欢喜的世界
2019.1.18（回家回家！
在绿皮火车上摇啊摇，摇到来路，摇到归途。
从南到北，从北到南，历历万乡，信仰飘扬。
从这个时候开始！我喜欢上了高雪仗，然后开始了我漫长的精神分裂赌气迷失的一年！
2019.1.20
爱人别爱太满了
都会窒息的吧
2019.1.22
想寄一个春天给你
在半睡半醒的冬日清晨 给你暖意
2019.1.25
我 一 点 点 都 不 悲 伤
我真是一个很酷很酷人哦
此处就省略几万字矫情文
2019.4.30
热爱世界
思念母亲
静悄悄地做人
像早晨一样清白
2019.5.12
我似乎总在看我没有得到的，把拥有的搁置一旁，拼命去争取永远都得不到。轻视我的人事，却一直都是我最看重的。而最看重我的人，又是我最轻视的，比如亲情，比如友谊。爱情这条河啊，最好永远也不要去淌了，一路寻找，一无所获。活在感情世界的我。要毅然决然地走出来。
2019.5.19
多年来的雨声，都是熟悉的温柔。
我的南方，容我此刻让思念歇斯底里地大哭。掩盖窗外的车流声。
2019.5.30（那段时间就是一到晚上十二点就写啊！）
散不去的是黑白微光里独行的颜色，猜不透的是明明灭灭的星星点点。不曾遗忘的就留存于心。该走该进，一半理性，一半感性。
2019.6.1
白月光朱砂痣，收敛住自己的喜欢，幸会过后，就要猝不及防地有始无终。
2019.6.14
烟雨朦胧的北京，氤氲着无用的忧愁，日长无事思量。
2019.6.11（一到晚上十二点一点我朋友圈就出现了矫情文）
现在每次抬头看月亮都会想起一个离开了很久的人。
以前我总想要给他拍月亮，我想这样他至少看见月亮会想起我。
过了这么久，也渐渐懂得，这份意象，得在特定的心境下才有意义。我有但他不会有。
一切平静而云淡风轻。再见。
2019.6.14
“把所有的夜归还给星河，把所有的春光归还给疏疏篱落，把所有的慵慵沉迷与不前，归还给过去的我。明日之我，胸中有丘壑，立马振山河。”
2019.7.17
“卡夫卡一生中都好像在两种焦虑中摆动，对孤独的恐惧和对亲密的恐惧。”
试问谁不是这样呢……
如果时间可以倒流！我绝对不会因为赌气答应和渣男前男友在一起！害得我删了半年多的朋友圈！所以后来半年多在我记忆里就会越来越空白，真是不值得。等我考完研，我就写篇文章来告诫自己庸俗恋爱是多么浪费生命。
渣男有多大的危害呢？他会让我后来的朋友圈发的大部分都是在自我剖析、自我审视，甚至在尝试去找活下去的坚持。各种关于心灵治疗以及人生修行的书，我都可以原地成佛了。这伤害真是无敌了。可我最后的解脱方式确实宽容以及遗忘。就权且当他不是感情骗子，我目前也没想懂为何不好好报复，能够想到的就是，以恶报恶恶性循环，浪费时间在一个烂人身上不太值得。以及我这无处安放的恻隐之心。
然后现在就好好考研，自尊，独立，好好生活。
晚安，玥玥