她去天台看日出。
天空刚刚泛白，火红的太阳也将将从地平线升起，萍萍穿上了自己最喜欢的衣服，那条洁白的吊带连衣裙，她的头发简单打理过，脸上也画了精致的妆容，她告别了布满愁容的母亲，拿着相机微笑着说我去找佳佳，母亲没有怀疑，她见萍萍的样子很正常，想必是从网络的风暴中恢复过来，她安心地让萍萍独自出门，因为她表现得丝毫不像一个赴死的人。
一个一心寻死的人，怎么会打扮得如此美丽？
她从容爬上一节节阶梯，遇到早起去晨练的李阿姨，李阿姨热情地打了声招呼，萍萍上楼打算干什么啊？萍萍说我去看日出，去拍漂亮的照片。李阿姨说好啊！看看美景有利于舒缓心情，说着，她又叹了口气，萍萍啊，阿姨都知道你经历的那些事了，那都不是你的错，阿姨是看着你长大的，你可千万不要放在心里！活着，活着就是最好的！萍萍微笑着点了点头，她说李阿姨，您放心，我没有那么想不开。
她又上了一层，距天台越来越接近了。住在七层的王大哥刚好打开房门，遇到了慢慢上楼的萍萍，他站在楼道中间，堵住了萍萍的去路。她缓缓开口道，王大哥，麻烦你让让，我想上天台去。王大哥询问道，萍萍啊，你上天台干什么？萍萍举了举手中的相机，去天台拍日出呢，再不去太阳就升起来了。萍萍啊，拍照可以，可千万别想不开啊！萍萍笑了，王大哥，我怎么会想不开？
萍萍终于到了天台。
天台的视野很开阔，即使是盛夏，清晨也带有些许的凉意，萍萍搓了搓双手，哈了口气在手心，她抬头看见天还是有些昏沉的，一轮红日在天边若隐若现，她拿起手中的相机，将镜头对准远方，按下快门，记录下还未升起的太阳。她看了看相机中自己拍下的照片，满意地笑了笑，将相机放在天台门口，她走到天台边，天台的栏杆仅仅到萍萍的腰部，她跨越过去，纵身一跃，此时太阳也终于探出了头，她穿着白色连衣裙在阳光中坠落，七楼......五楼......三楼......，她看见了凑巧在窗边喝水的母亲，母亲满脸的不可思议，手中的水杯摔落在地炸裂开。萍萍对着她微笑，最后重重地砸在小区的地面上。母亲颤抖着跑出家门，她抱起女儿的身体，痛苦地哀嚎着。
萍萍死在了这个清晨。
佳佳一觉睡醒已经九点了，今天是周六，阳光灿烂，她像往常一样赖床，拿起手机点开浏览器推送的最新新闻，她惊讶地坐起身，难以置信地疯狂拨打着那个电话，忙音，为什么会是忙音？她的眼泪不受控制地流出，她转头看向窗外，这是阳光明媚的盛夏，阳光很是刺眼。佳佳想，她死在了日出时，死在了自己最爱的那一刻。
“......女摄影师萍萍被证实于今天早上五点五十分跳楼自杀，经抢救无效身亡。据了解，萍萍于去年11月被爆料介入本市知名企业家张先生的家庭......”本地新闻播放着萍萍的死讯。这个家一下子空了，父亲母亲惨白着脸色，面无表情地坐在沙发上，没有人说话，他们没有动作，如同没有灵魂的躯体，机械地呼吸着。母亲呆不下去了，眼泪流了下来，她用手擦拭着，快步走到萍萍的房间，那里还残留着萍萍的气息。她还是沉浸在悲伤中，她的眼睛仍旧红肿着，手颤抖着收拾着萍萍的房间，父亲也不好过，他也坐起身，走到窗边沉默地抽着烟。
母亲找到了一个封信，她想那应该是遗书，她苍老的双手颤颤巍巍地拆开白色的信封，泪水滴落在信上，晕染了萍萍的字迹。
给爱我的母亲、父亲还有佳佳：
也不知道是从什么时候开始，那些快乐的、让人愉悦的记忆消失了。
我像是生病了，但又没有。我还会喜怒哀乐，不过这些感情都浮于表面，我会故意装装样子，让他人知道我很正常，告诉他们不需要担心我。但是我真的正常吗？我就像一具空壳，没有灵魂，灵魂好像是飘走了，一直站在我身后悄悄地观察我；又好像我的灵魂死在了七岁那年，但也不是七岁，准确来说，应该是十四岁那年吧。
十四岁那年，我终于知道了表哥对我做的事情意味着什么。
我正玩着电脑，那些不堪入目的网页突然弹出，做着表哥曾经对我做过的事情，肮脏、恶心、绝望，我浑身颤抖，无法控制地干呕，最后还是没忍住冲向卫生间吐了个干净，其实我很讨厌呕吐的感觉。看着网页上赤身裸体的男女做的那些事情，我便不自觉想起我那恶心的表哥，对懵懂无知的、年幼的、还在上小学的我，做过的龌蹉、猥琐的事情，他用手指、用嘴巴、用舌头、用他那肮脏的生殖器，肆意玩弄天真无知的我，我太恶心了，我想把他碎尸万段。
我还记得那天，我将全身上下都搓洗了好几遍，我太脏了，被那样肮脏的人触碰过，我无法忍受，但我能怎么做？他是家族里最受宠、最听话、最懂事、最有礼貌、最孝顺的孩子，所有人都对他赞不绝口。没有人会相信我的，没有人。
我恶心极了，他发现了我态度上的转变，似乎是猜到了，他还向我道歉，让我原谅他，他不是故意的，他还不懂事。我又吐了，实在是忍不住。我好绝望，谁来救救我。没有人。只有我自己。
我想，我应该是死在了十四岁吧。
后来，我努力避开他的场合，见不到他，我似乎好转了些。但论坛上刺眼的讨论还是刺痛了我：处女、贞洁。我想我还算是处女吗？我的贞洁还在吗？我会被厌恶吗？我会没人要吗？明明不是我的错，为什么，为什么要让我来承担这一切痛苦呢？我是失贞的，我是堕落的，我是肮脏的。身体总是会清洗干净，可是心灵呢，可是灵魂呢？
改变似乎从此刻开始。我不再开朗乐观，我变得小心翼翼、变得自卑敏感。改变是悄悄的，我不愿让人察觉，我伪装得很好，没有人发现我的改变。我的内心已经支离破碎，我不知道该怎么办。我在迷茫、痛苦中成长。终于我找到了办法：逃离这里，逃到没人认识的地方，开始新的生活。我瞒着家里，大学志愿填报了外地的学校，离家很远，坐火车要十几个小时，没有动车。
整个大学，我很少跟家里联系，我痛苦，我想我真是个白眼狼，我知道父母爱我想我，但我还是残忍地切断了联系，我想我迟早要逃离的，要离开的，是时候让他们适应了。但是逃离似乎没有用，整个大学我抑郁了两次，每次都让我痛不欲生，我想死，但是又没有勇气，这时我遇到了佳佳，我的天使，我最好的朋友，她治愈了我。
我开始面对现实，重新振作起来。
再之后就是毕业了，我作为杂志社的新进员工，领导总是喜欢拉着我去各种饭局，是看中了我年轻？看中了我还没松弛的脸蛋？他总是命令道：“萍萍，今晚有个饭局，你去陪一下。”我算什么呢？我又泛起了恶心。没有人欣赏我的才华。我只能算是一个陪衬、一个花瓶、一个装饰品、一个陪酒的。我被瞧不起，我被贬低。我也开始自我怀疑，是我真的不行吗？我没有任何大展身手的机会。是我真的不行吗？我好痛苦，我这么失败吗？我对自己的能力，对自己的存在产生了怀疑。我真无能。
我在一次酒局上遇到了张先生。他是个温柔的人，几乎第一眼我就被他给吸引住了。没想到他竟然也喜欢我，我可真开心啊。我们顺理成章的约会，做尽了恋人间该做的事，我在他的温柔下也渐渐放下了心结，我想我终于能够开始新的生活了，我也终于能够作出真正的改变。结果他的妻子找上了门。他不是单身吗？我找他对峙，他像是变了个人似的，对我冷漠无情。我不理解，他像是我的唯一，而我不过是他的其中一个罢了。
他给我看他手机中的视频，我那扭动的样子真是可笑极了，我的心没有感觉，只听见他让我别再缠着他，要不然他就把视频发到网上。我退缩了，我想起了童年的经历，如果视频被发到网上，我想我会承受不住吧。我可笑又恶心的赤裸身体的样子，竟然会被别人看到，我承受不了这样的打击。我逃了。我答应了他，就当作从来没有陷入这样的恋爱中。但他的妻子，我不懂，为什么会将那些视频发布出去？明明错的不是我！明明我也是受害者啊！错的根本不是我，为什么我却要受到这样的惩罚？明明都是那个男人的错！为什么？为什么！因为女人自古都是祸水吗？
她颠倒黑白，说我是臭不要脸的小三，我的社交账号被围攻，我的个人信息被曝光，我丢了工作。我郁郁寡欢，每天都有不同的人打电话来咒骂我，我解释，但是根本没有人信。张先生道貌岸然，他的妻子也是。有人抹黑我，说我毕业后想通过陪酒吃饭的方式来晋升，每次都舔着脸去参加各种酒局。他们评价我的外貌，长成这个样子还好意思去参加酒局？他们审视我的身体，身材干瘪成这个样子还好意思穿低胸的衣服，也难怪这么不正经。他们批评我的作品，这样的照片我用手机也能拍，没实力怪不得要用身体往上爬呢！
我整个人都被否定了，由内到外，我就像是一件不合格的作品，不符合大众审美的丑陋作品。又有人爆料我经常去酒吧喝酒蹦迪，他们又开始了新一轮的攻击，我是个荡妇，到处勾引男人，肯定是惯三了，毕竟清白人家的女孩谁会半夜去酒吧？可天知道我只是跟佳佳一起去酒吧，我们没有理会任何人的邀请，就我们两个人相互诉说着自己的苦衷。
他们只愿意相信自己相信的。
我没有证据，我真傻，我蠢透了。我真是无药可救。我把自己关在房间里，我害怕他人异样的眼光，我感觉自己是肮脏的，我不敢出门，一出门我就觉得自己像是没穿衣服一样。父母佳佳还爱着我，他们关心我，变着法的逗我开心，但我已经感觉不到了，我只能强颜欢笑。
我实在受不了了，我是个失败的人，我活着没有意义，我没有未来。我尝试着逃离，去另一个城市，但是经历了这次网络风暴，我没办法了，我的照片被公开，所有人都认识我。我不知道该怎么办，对不起，爸爸，妈妈，佳佳，或许我该走了。我要给自己痛苦的一生画上一个句号。
再见了，我很开心我来过，很开心有你们陪伴我。
想变得快乐的萍萍
于盛夏夜晚
佳佳沉默着读完了萍萍发给她的定时邮件。那是萍萍的遗书，原来她一直生活在绝望与痛苦中。
今晚，无人入眠。他们被痛苦折磨着，痛恨自己没有给予死者过多的关怀。他们终究是抵不过身体与心灵的疲惫，在半夜时睡着了。梦中，他们看到了萍萍，萍萍与他们相互拥抱着，我爱你们，谢谢你们，我终于解脱了，我很快乐，不要为我难过。
梦醒了，盛夏的阳光透过玻璃照射进房间，又是崭新的一天。