妹子随笔（3）—自我接纳

         早上突然闪过一念头，觉得自己在深圳的时间都没有意义，只有回到爸妈身边才对的起生命本身的价值，然后眼睛一酸。 念头一闪而过，有点吓到自己，为什么突然这样想，而且是早上，有点可怕。

         第一反应去找J，告诉他我可怕的一闪而过的念头，然后依赖他给予引导分析为什么，可他不是我的御用心灵导师，也不是可以随时任性打扰的朋友，他是一个需要计算时间成本的有点陌生的人，如果我失控去联系，二个结果，没回应或者职业性地指引，可这都不是我当时最需要的，我当时需要倾诉和共情，而明明只要我稍微冷静，这个念头完全可以自我分析并去合理疏通。于是我并没有联系J。

        接着我打电话给爸爸，可电话没人接。不过拨完电话这个动作已经转移了我的情绪，变得冷静。 因为行为和情绪的转化就这样完成。

       之后正好Q有二条短信进来，于是我开始抛出一堆案例一起分析，一点一点把自己的思维逻辑拉会理性，然后热身后，把冲突引到自己早上的情绪。 为什么时间没意义？因为不满，不接纳当下状态，没赋予自己的生活一个合理的方向和行动的力量。

       不满来自于自己，自己的婚姻，自己的失业，自己的综合状态，不能安然处之，以为自己可以合理解释一切，但情绪和潜意识偶尔就跳出来，带着一些莫名的情绪或梦境去呈现自己的愤怒甚至无助。虽然一直标榜婚姻都是人生的景上添花，但这又怎么可能，这朵花的存在不光是让你爽，同样带来了责任，压力，自由的束服，心情的刺激，综合状态的抑制。这个限制就导致我的失业，状态的失衡，虽然事过近二年，我说服自己去习惯，用兴趣去消磨自己的内心冲突，用学习去转移自己的注意力，但这些都没有足够改变一个喜欢外面世界和工作的人的惯性，所以压抑和不满只是随着时间减弱，但没有消失。可回到父母身边就可以帮我免责，这些生活的不如意就不再是我自己的责任，我也不用内疚自己一连串的选择才会造成这样的结果。我虽资源取向积极思维，认为这给予我足够的闲暇去看书，去学习自己的兴趣，去感受自己的内心，同时也安然享受这样一份难得的心情。可这，都不够，都不能达到完全接纳，因为本身没有100%的接纳，而我需要接纳的恰恰是没有完全的自我接纳。

       当我去分析别人的案子时，可以自信地认为，自我接纳可以解决一切困惑，训练自我接纳技巧可以解决一切情绪，但身在庐山中时，既不客观也不理性，失措的无法冷静。但好处是，当我退后一步，把自己当成别人，这个故事就显得无比透明。

          这几天高频地出现这个词，很开心从今天的情绪和内心表达，我终于领会了什么叫接纳身边一切的存在，一切存在都是它该原来存在的样子，本身存在并没有任何问题，我也不必去挖掘解决方案……

自我接纳