1. 在上半场我人生的核心是什么？如果维持不变，我十年后会是什么样子？
人生已过整整40年，现在正是中场的状态，做一次中场检视是非常需要的。回顾自己这40年，一直在追求他人的认可，对抗自己的无价值感。
学龄前在意别人是否说自己是个漂亮的小孩、乖巧的小孩、会数数的聪明小孩，勤快的小孩，开始捕捉成人定义“好小孩”的标准。
读书期间父母定义“好孩子”的标准单一了很多，只要成绩好，人老实不惹事，就可以了，其它都可以抵消。所以我就只盯着成绩，只学习考试的科目中的考点，集中所有精力，从不分心到“无用”的事情上。大学期间我心里没有一个权威，是迷失状态，所以就没有了定义好坏的标准，整个期间都是为基本的“毕业”等待着的，像是没有灵魂的空壳，只保证吃饱活着并且考试及格能毕业就可以，奢侈的浪费大好时光不眨眼，典型的瘪三。
工作以后我定义自己的标准又单一了，就是有工作能力，能够挣到钱，不比男人差。我目光并不长远，工作8年后上升空间有限了临近中年危机，又误打误撞进入风口行业躲避了5年，拼命加班，什么也不顾，又是心无旁骛的状态，也是被恐惧追着跑。
如果维持不变，我仍然无觉知的去追求他人的认可，不断给自己加码，消耗掉自己最后一点力气，又到最后估计也不会明白是怎么死的。十年后我是五十岁，如果不改变，到那时心灵一片荒芜，被认可的梦也幻灭了，虚度一生。
2. 我上半场的得和失是什么？我从上半场的得和失中学到什么？
我上半场得到了很多，求认可，捕捉大众的判断标准，让我靠自己生存下来了，并且能够为家庭贡献一些金钱，我因绝对不能当剩女的决心过上了正常的结婚生子的生活，收获两枚小老师教我不得不走上成长之路。如果不追随大众的价值观，我就会懵掉，不知该干什么。这是模式帮到我的地方。
整个上半场，我失去的是自己的心。我不受欢迎，这让我内在的价值被遮蔽了，从此我开始追求外在的认可，企图可以找回圆满的感觉，却越来越失望和痛苦。外求让我感觉越来越荒凉。为了追求外在的认可，我隔离掉自己的心的感受，第一，我没有需要，不需要休息也不需要艺术化的滋养，成为一个工具人；第二，不受他人言语的影响，任何攻击和不友好都无法引起我内心的波澜，或者瞬间隔离掉平静下来，善意也被隔离在外，造成近距离的关系无法流动。
从上半场的得失中，我学习到人来到世界上可以被恐惧追着跑一路但是内心的空洞不会消失，人永远不会满足，撑起的躯壳内部破败不堪，维持一个假象真的是这一生的意义吗？通过5年的探索学习，我现在认为意义就是真实的活着。我脑子里突然出现很多词，包括承认坦白拥有觉察观察感受聆听临在觉察疗愈等等……是因为我想说的是，我学习到的是，前半生是人格的主场，也实实在在的享受它带来的成果并承受它带来的痛苦。这让我有机会了解和看到它，从而去体验它代替的是什么，那个就是真实。
3. 什么是我喜欢和擅长的事情？我的天赋才能是什么？
我小学时候的理想是传播方向的工作，那时候吸引我的是绚丽夺目的舞台。后来我做过的非常让我开心的事情也是传播价值。刚参加工作时，带给自己满足感的一件事情是技术部的我接了咨询部的客户咨询电话，竟然也成功签单了。因为产品是技术部开发的，但是大部分技术不懂客户为什么需要它，我对这个比较敏感，开发的时候脑子里就有应用场景。所以当听到客户的一些描述后，准确的理解了他的需求，我认为我们的产品极其满足对方的需求，非常匹配，我也由衷的认为我们的产品是市面上最好的。后来市场部也会邀请我参加营销活动，在展会和客户见面会讲解一下。公司网站上的视频好多都是我录制的。那段时间确实是高满足高能力的一段时间。
另一个特别喜欢的事情其实是创作。我曾经学习给孩子讲故事，也创作一些适合低幼孩子的小故事，孩子特别喜欢。当我写完那个故事的时候，晚上睡觉梦都是柔光的，写完故事有时候自己都没意识到为什么如此喜悦。但是写作方面我不是很擅长，文字功底欠缺太多。不过这种喜欢时常在生活中流露出来，比如朋友带孩子来我家玩儿，那个孩子三岁多，智性学习开启很早只玩电动玩具或看手机，我家没有这些玩具只有布娃娃和玩耍布，我就拿起一个娃娃给他，他妈妈笑笑小声跟我说早就不玩这样的了，他果然不要。我就跟他讲一个很短的即兴故事，然后轻柔的把娃娃放好，盖上小被子，告诉他睡着了不要吵到他。如果这个宝宝醒了，可能会肚子饿，这个是奶瓶，也可能要上厕所，你可以帮忙照顾他，如果你不愿意也可以叫我来帮忙。我就走开了。后来我看到他抱起娃娃，给他喂奶，然后带娃娃去卫生间，非常有爱心的照顾娃娃。我觉得写作特别是童话故事，具有让我很满足的功能。有可能编故事，画画，唱歌，是每个人都喜欢的事情，这个不算擅长。
我的天赋，人格层面是对人的需求感受敏感，喜欢解决问题，行动迅速。背后是因为自己的无价值感而去急于证明，以及心区天生的对感受比较敏感，若穿越伤痛有觉知的使用它，便是自己的天赋。
4. 我的人生信条是什么？什么是我一定坚守的原则？什么是我最看重的价值观？
我相信这个世界只会接受好的人，如果我不好，不被需要就会被断掉生存必须，就会死掉。好就是父母认为的好。
实际上我出生了，世界就接收了我，否则来不到这个世界，已被接收是事实。另外父母看到我是女孩也把我养活了，他们也接受了我，否则我不会在这继续活下来。这时，我不相信做了一个选择，就是失去自己，去捕捉父母看重的去迎合。我完全可以做一个选择就是自在的在这个世界活出自己。是我自己没有选择那个选项。世界任我造作，无限允许，后果自负。
我愿意相信世界无条件接纳我，不论我是什么样子，都有我一个位置。
我一定坚守的原则是：活出自己的内在本质，所有外在发生都是为了这一个目的。
不论在何种境遇中，都把活出自己内在本质放在第一位，深深的明白我是谁，我要带给世界的是一束光。生命结束时，光火已相传。
我最看重的价值观是真实。
5. 内在的热情在什么地方？最让我的灵魂感到满足的事实什么？什么是不给钱我都愿意做的事？
内在的热情失联已久了，现在偶尔亢奋仍然是因为“表现”良好。不看外面的反馈，只是让我感到满足的，是对孩子的陪伴和支持，也是对另一个生命的陪伴支持。
当初从传统互联网公司跳槽到在线教育公司，并不知道它要火起来，而是看了两点：1. 薪资不错；2.公司主页上写的我们是一群“爱孩子，懂教育”的人。基本的待遇外，是爱孩子、懂教育这几个字最吸引了我。可是这个仍然是给钱才愿意干的事情。
不给钱也愿意干的事情，仍然是对他人的陪伴支持，我现在也在做这样的事情。原来特别在意反馈，也会写到教练记录里面让他人看到，现在支持那个过程本身更加滋养我，和满足了。
6. 我曾经有哪些梦想？我想因为我的存在能给他人带来的独特贡献是什么？
叫做梦想或者妄想或者幻想都可以，我第一个要做的是商店的柜台员，大概五六岁，我跟妈妈说我要做商店的柜台员，那里很干净，很多令人渴望的商品摆在展柜里，柜台员穿的一身制服皮鞋，直直溜溜站在柜台后面，好看又风光。我妈妈说，那个职业必须得有关系才行，你看到的那个好看的柜台员是校长的女儿，你看你父母都是农民，无法托关系安排到那里。你好好学习，只有考上大学能走出去。
虽然杀死了我的一个梦想，但是又给我开拓了更广阔的可能。上学后我特别羡慕主持人和记者，整个小学和中学都热衷学生少先队和团组织的活动，参加了从台前到幕后的无数活动，得奖。金话筒是我的一个梦想。
学生时代写作文都是模板，大家不写真实的东西。初中时候我对抗起来，就写大实话，也没有文采和文章结构，我写的是我学习就是为了考试，为了爬出垄沟，出人头地。。。那篇尴尬的作文老师没有写“阅”，可能是装作没看见吧，留点面子。从这时看到，我已经跟自己失联了。那时候应该内心有一个地方觉得这样的人生是不对劲的，但是也不知道什么不对劲。一直到30多岁。所做的一切都是为了成功，成功就是为了被认可，被接受。
然而，自己迷失的并不是全部。内心的良知真的是非常非常微弱的光，我曾经偷自己家的东西给村里无人赡养的老奶奶，自己都舍不得花的零花钱给讨饭的外地口音的小孩，这些都不能告诉任何人，我帮助弱者的时候不是为了彰显自己，而是我觉得他们跟我是一样的。当我能体会到他人的痛，我就愿意尽我所能伸出援手。（当这句话出来，泪流满面）
7. 如果我去世，我最希望后人如何纪念我？我希望我的墓志铭上写什么？
如果我去世，后人很快就会忘记我，不必纪念我。
我的墓志铭：我从错误中学到了。
8. 我人生下半场目标是什么？围绕这个目标我要改变什么？我要如何迈出第一步？
我人生下半场的目标是活出自己。首先连接自己的心，保持觉察，有意识的生活。
以精神为支点，同时平衡家庭、事业、健康等。
围绕这个目标，我觉得精神第一，自然可以做到后面的。因为我已经体验到，当我足够临在时，跟孩子在一起，我们是多么的平静而愉快，连孩子都感慨“妈妈你说，今天是我们俩多么快乐的日子啊！”其实我们只是日常的生活，并没有特别的日程。品尝到这个滋味以后，我觉得事业也会是同样的道理，当我尝试做一件事情，这件事情本身就带来滋养，做的过程就已经享受到结果。