余生的每一个生日，我都给你过

      和每一个周六一样，早晨六点多起床，安顿好一切，背上沉甸甸的书包，步履匆忙地赶往中科院心理研究所上学。这也是不一样的周六，我的生日。

        一路上，我想要不要给自己买个生日蛋糕呢。拿着手机看了又看，后面想:"哪有自己给自己买蛋糕过生日的。”

      上了一天课，带着疲惫的身体回家。在地铁上，我盘算一下，40+的人了，真真过的生日屈指可数，生日蛋糕寥寥无几。我是真的不喜欢过生日，不喜欢吃生日蛋糕、因为怕过一个生日就老一岁吗？

      都不是，这些不过是我失望过后给自己劝慰的说词。生活缺乏仪式感，日子就会过得索然无味。我希望生活有仪式感，每次孩子过生日我都悄悄地羡慕。我希望过节、过生日的时候能有一支花、一块蛋糕、一个小小礼物以纪念我走过生命的又一个年轮。可是我很少收到这些，我也从来没有说出我的感受和想法。因为我认为开口提出来就是争来的，争来的没意思，不是别人主动的。要求和勉强他人失去了意义。

      早上，孩子没有跟我说一句“生日快乐”。先生在娘家、婆家的群里发红包，我并没有喜悦感，那不是我想要的。我只是照例发了一个答谢红包，推脱自己要上课。其实是我不想说一句话。我有些沮丧、失望、伤心。我能抱怨谁呢？是先生的错吗？我有表达自己的希望是什么吗？是孩子的错吗？我并没有明确告诉过她我哪天过生日。她曾经问过我，我说：“妈妈不过生日。”。

      为什么我会有这些情绪呢？我一直用忽略着自己的真实想法，然后用各种说词掩盖。在过生日这件事上自己的内在小孩没有被满足。

      既然想有一个蛋糕，为什么不去买一个呢。我为什么不能给自己过生日，并告诉家人，我希望过有蛋糕和礼物的生日。

      出了地铁口，滂沱大雨中，我奔向烘焙店，买了一款蛋糕。我小心翼翼地护着蛋糕，生怕弄坏了，全然不管被雨水淋湿透了的鞋子和裤子。

      回家，女儿看我提着蛋糕，先是楞了一下，马上反应过来，欢呼雀跃地跑过来搂着我的脖子说：‘妈妈生日快乐！”

      默默地对自己的内在小孩说：“亲爱的，我给你买了生日蛋糕，给你过生日，生日快乐！余生的每一个生日，都会有蛋糕、有玫瑰花或礼物的生日。因为你值得拥有。”

      烛光中，我感受到需求被满足后的舒畅。这让我回想起鼓励咨询里面的一段话：我们童年时期得出的结论，常常和我们今天对生活的观念是相同的。我们拥有一个成年人的身躯，在成年的世界里行事，运用的是自己童年的推理。童年积压的不满足，成为我们情绪的按钮。 

      看见即是疗愈。我是一个成年人，可以运用我学到的方法照顾好自己，陪伴滋养我的内在小孩长大。

      从今天开始，做自己的鼓励咨询师，疗愈自己。改变自己的一些局限性信念，真实表达自己的感受、想法，而不是期望别人去猜。

      未来即使身处荆棘，也能绽放如花，欢喜生活！