快乐的活着是区别死亡的唯一标准

当我看到我妈妈衰老的身躯时，不由得想起了我的姥姥，我小时候和大人回姥姥家，总是有这样几个画面我始终忘不了，一个是我姥姥躺在床上，我的二姨还是三姨，我记不大清楚了，她让我上床去给姥姥揉肚子，于是我爬上姥姥的床，跪在姥姥身边，用手不停的给姥姥捶着肚子，姥姥总是闭着眼睛不说话，我感觉姥姥的肚子又大又软，像一个装满水的很软的乳胶气球，我一边玩一边给姥姥捶肚子；另一个画面是当我要和大人回自己家时，姥姥拄着拐杖用尽全身力气把我们送到大门外，半身不遂的姥姥是要用尽全身的力气才能挪动几步。如今，看到我妈妈衰老的容颜和几乎不能行走的身躯，我感到一阵阵悲凉，我非常清楚，若干年后，妈妈的状态就是我的状态。尤其是当我在给妈妈洗澡时或者告别妈妈回自己家时，我看到我妈妈的状态和表现几乎和我姥姥一模一样，一样的体型，一样的恋恋不舍的目光和艰难的从卧室行走到客厅送我，每走一步变形的膝关节都是钻心的疼痛。有一天我也会这样坐在家里，期盼有人来看我，期盼有人给我揉一揉疼痛的膝盖，期盼有人给我洗个热水澡，再把换下来的衣服洗干净。生命的轮回如此快速让我恐惧和悲观。

我一直以为自己是不会死的，死亡只是一个传说，死亡只是别人的事情，直到有一天我经历了严重的车祸，在撞车的一刹那，我以为我要死了，我才知道我是会死的。呜呜呜呜呜呜。也就是从那时开始，我开始疯狂看哲学书，疯狂思索人生的问题。加上我妈妈的病痛对我的刺激，今年五月份以来我妈妈频频住院，而且住在老年科，我算是什么都知道了，见过了人到老年体力衰退时的无助和可怜，那种凄惨超出我的想象，呜呜呜呜呜呜。我整夜做恶梦。想起来妈妈病房里的那几位老年人我都会不寒而栗，我妈妈的病房一共可以住三个病人，另外两个病人都是老革命，超级有钱，每月退休工资一万多元，儿女陪护还会给儿女陪护费，按理说应该没有忧愁，可是，因为常年照顾不能自理的老年人，日夜不得安宁，儿女都已经变得麻木和机械，我在儿女的眼里看不到爱了，整个病房充斥着儿女的呵斥声和老人可怜的央求声，长寿是在一个人生活能自理的情况下最好的期盼，可是当一个人生活不能自理需要仰仗别人照顾才能活下去时，那是多么屈辱和没有尊严。我也从中看到了人生的荒芜和冰冷，无意义。

既然人都是要死的，那为什么还要活？为什么还要不停的生孩子？又生出一个死亡来？人到底有没有必要活着？是不是只有去死这样唯一的选择呢？呜呜呜呜呜呜。我宁愿一直处于混沌状态，就像一个人精神恍惚那样的状态，不想这样清醒的去思索生死，接受不了可怜的生命仅仅在无边的宇宙中像一粒微尘一样存在过短短的一段悲苦的时间之后，就永远消失不见的残酷事实。这个问题不能一直想，人会疯掉。我一直在想这个问题，偶尔会疯狂，大多数时间够冷静。我给自己坚韧的神经点个大大的赞。

我们可以反过来想，知道了人是要衰老要死亡的，这是不可抗拒的自然规律，那么，向死而生是不是更有正能量？在我们短暂的人生中无论遇到什么样的灾难和挫折打击，只要往大的方向上去想，想一想人生在宇宙中就是转瞬即逝的一粒微尘，想一想人生其实是无意义的，那么，你正在遭受的这些看起来极大的打击和挫折就会瞬间分崩离析，轰然倒塌，消失的无影无踪了。不光这些，就连让人热血沸腾、热泪盈眶、热情洋溢的爱情之火都可以熄灭，什么美丽的大自然景色什么奇珍异宝也都立刻黯然失色。因为，因为，这所有的所有都是一粒微尘，甚至连微尘都算不上，它也许仅仅是人类这种渺小生物的一种感觉和痴迷而已。

有些人无法直视人类的悲惨结局，会从宗教里求安慰，使得人生可以忍受，以后会上天堂，灵魂会飞走去更美丽的地方。这样，死亡的真相就会不那么刺目。我一直怀疑，他们坚信的事情难道是真实的么？从小我妈妈就教育我们要做个坚定不移的无神论者，在我的心底始终是无神论的。但是，我相信童话的存在，童话太美好了，我清醒的做着童话般的梦境，用想象力把我的世界变成了一个大花园，是童话般的大花园，我沉浸在其中不能自拔，它滋润了我干涸的思想和心灵，带给我温暖和爱。使得我暂时不去想人是短暂存在的一粒微尘这样生硬尖锐的问题。但是，总是要面对现实的，直面惨淡的人生是需要勇气，世界上根本没有神的存在，世界上的人都是要死的，人生是无意义的，宇宙是荒芜的。

知道人是要死的，怎么活下去？可以选择死，也可以选择活；可以选择这样活，也可以选择那样活。我们还是要尽量自己去做选择，被动的被命运安排非常无趣和乏味。大多数人选择了继续存在，大家都希望活着的每一天都是快乐的，这样才是活着，否则就是死亡。“在死亡和这种浑身充满快乐感觉的活着之间，是没有中立的。如果我们选择活着在，就必须活到这样的程度”，按照这个标准，这个地球上活着的人可并不多，至少不是时时在活着。这个标准听上去简单，但是实施起来可是非常不易。明心见性。有时仅仅一念就把人的快乐扼杀了。我深有体会，每当理想不能实现，每当对家人充满愧疚时，每当眼睁睁看着父母一天天衰老却无能为力时，那种感觉可不是快乐，而是痛不欲生。

我还是愿意选择存在，并且喜欢幻想美好的事情来冲淡人生的短暂和悲凉，还是不想死亡，尽管也知道人生无意义。好矛盾的心理。