谈悲伤

今天看了《自由在高处》/熊培云，《观念的水位》/刘瑜，然后下午没课，在图书室看了几篇短篇小说。

昨天有点情绪崩溃的感觉，原来我一直安逸的生活里藏着一个邪恶的魔鬼，在我情绪奔溃的时候有一种叫我去死的声音，他在耳边回响着"你找不到生活的意义，你一事无成，你一无所有，你连孤单都没人去说，你是个流浪在人间的孤魂野鬼"

有一种头痛欲裂的感觉，悲伤像铺天盖地的阴天席卷而来，把我所有的感觉推远，推远，我是个独立的建筑呆呆看着自己的悲伤无处安放，

有去想过死亡的意义，千百年来死亡一直是永恒的主题，悲伤来的迅猛异常像泄洪的猛兽，我渴望从死的主题里顿悟生的意义，中国人的哲学"向死而生"，我今年十九岁，去思考永恒的死亡的意味，死亡是人生的长远命题。

心有猛虎，细嗅蔷薇，意思：老虎也会有细嗅蔷薇的时候，忙碌而远大的雄心也会被温柔和美丽折服，安然感受美好。讲的是人性中阳刚与阴柔的两面。我内心藏着一只猛虎，年纪跟我一般大，身子跟我一般小，他脸上应该有坏人象征的刀疤，住在伤痛的火山口，他满身负能量，永远悲伤，而我是"我"，他也是"我"，当生活不得意时，他控制我的灵魂，所作所为像是一个凶灵，我讨厌他，但我又离不开他，他经常让我去死，去受伤，去难过，去忧伤，我有时候听他，有时候不听他。

跟他谈过话，谈很长很长很久很久，不知道什么时候开始把他藏在灵魂，有时候孤独的时候就跟他聊聊天。

"你害怕死亡吗"他昨天跟我聊到

"怕，当然怕，没有人比我更怕死的人了"

"死有什么可怕的，你难道没有比死亡更可怕的事情吗？"

"比死亡更可怕的事吗？大概有吧，就像有时候我用力去活，尽力去爱，结果发现人生一片空白，我最害怕我的人生空白的像一张白纸，害怕被自己说自己压根不懂爱，害怕被人说你根本不懂生活，"

"那你生活的意义是为什么，活着一定就好吗"恶魔声音像个少林寺的破钟远远的环绕来，充满讥讽，其实他安静的像个孩子，双手合拢抱在膝盖，抬头看着日暮，刀疤像个丑陋标志触目惊心。

"活着是为什么，我不知道，但上帝该有他的用意，我不知道生活的意义是该干什么，不知道我存活于世该干什么，我什么都不知道，尽力去爱，尽全力去生活，然后睡觉，管他妈的什么“活着的意义”早晚有一天去见上帝的，现在着什么急"我一种清静无为的，像是看淡了生死般的心情，

“你知道什么事情是最重要的，但你就是不肯去做，不肯去学，你把人生浪费在无知无聊的无趣生活里，你生而为人，你该有更大的抱负”

“你知道吗，我就是你，你就是我，我就是你人生中的后遗症，你的悲伤都在我这，痛苦都在我这，最深沉的秘密藏在这，永无天日，你既然要活着就把我治好，否则我要你去死，像海子，老舍，海明威一样毁在自己的灵魂里，而你死在我手里”他逐渐失控的怒吼，比悲伤更悲伤的表情，眼睛进了沙子，像下了一场雨，我望向他，像镜子般，眼泪流在嘴角，有点烫嘴，苦涩。

关于自我的一场对话。