不能说的话

又是到了午后极度焦灼的秋天。

说是秋天，倒也和夏天没有太大的变化，只是早晚单穿一件短袖的话会不小心就感冒。

气温变化不会太大，但是秋天午后的太阳会在背后一点点烤着。不会很热，但是有点气力被一点点偷走的感觉，被阳光闷得昏昏沉沉。或许是因为喝了咖啡，大脑在身体被太阳偷走能量的情况下依旧处于亢奋状态，然后便生出窒息的感觉。或许是中暑了吧。真是一点都不让人省心的身体。

这种情况会一直持续到冬天，炙烤的时间会慢慢变短，但是被晒晕的程度一点都不会减。

得要去运动了。年轻的时候无论怎么折腾自己，不好好爱护自己，好像也没有什么太大的问题。现在却是连夜都熬不了了。“原本觉得老了就知道了”这句话不会在自己身上得到验证，但是现在自己还没有老，就已经觉得活着有点吃力了。

活着就有点吃力了啊。

原本以为只有自己这么想，后来在聊天的时候才知道，原来身边也有人是这么想的。那这样的话我也不用去怀疑自己是不是有病。

感觉自己的世界从最开始的色彩斑斓变成灰蒙蒙的一片。不是白色，也不是黑色。是灰色，让人提不起劲。从一开始质疑这样的存在方式，变成质疑自己，然后对自己的质疑越来越深，以至于已经没有办法直视自己了。

我需要被救赎。原本我是这么想的。后来我发现除了我自己谁也救不了我。比如没有缘由的绝望，压抑，恐慌和无法逃离的全部。这些内心深处伸出的魔爪，是自己给自己拷上的枷锁。

睁开眼睛的时候如果没有期待的话该怎么办。我原本就是靠着一点点期待走到现在的，而突然之间我发现我不知道我该期待什么。刚开始的时候还会一遍一遍的问自己想要什么，又去问周遭的人都想要什么，直到这样的疑问给自己带来无休无止的关于逃亡的恶梦和一身的疲惫，以及躁动不安的脾气。

真糟糕。一个发了脾气就会后悔的人，真的是太糟糕了。因为无论是对周围的人也好，对自己也好，都是一件不能再糟糕的事情了。要摆正自己的心态呀，大家都这么说。如果我能摆正自己的心态的话，还会这样吗。

不知道是因为膨胀的欲望和贫瘠的自己导致现在的自己还是因为不知道该如何挖掘自己的欲望才让自己失去生活而非生存的动力。

有时候会连生存的动力也失去了。感觉自己的存在已经变成一个麻烦了，感觉自己的存在对旁人对自己都已经成为一种麻烦了。

日常的积累，真的会让人在某一瞬间崩溃。日常中很丧的事情，如果那个时候不丧的话，是会让人在某一瞬间陷入绝望的。在经历了很多次情绪失控之后，告诉自己这样是不行的。所以会在觉得自己已经有点不对劲的时候看书，看书会让自己的情绪得到一个短暂的缓冲。在缓冲期间再来控制自己的情绪，会稍微容易一些。

至少不会是眼泪没有缘由一直流的状态。至少不要在人前失态，不要让周围的人担心，是吧。虽然也会有人觉得我可笑。不过那些人的想法不重要。

或许是天气原因吧。最近晚上入睡的时候总有一股很压迫的窒息感，白天也经常喘不过气，需要不停地深呼吸。偶尔会深呼吸失败。气提到一半的时候就提不上去了，就像是剧烈咳嗽咳一半的时候被强制捂住了嘴。

不行，自己真的是需要运动了，内心总是这么对自己说。想要剪个头发，这样流汗的话也不会太顾虑洗头发的事情。但是这样的想法也已经持续半个多月了。

唔…我可能已经丧成了一个无可救药的人了吧。

午后写着写着突然忙碌起来，然后现在在下班的路上想了一下，到家应该是八点多了。如果不好好缓解自己的情绪又要开始积累负面能量了。嗯。所以就纵容自己无可救药吧。回去之后吃点好吃的，洗个澡，看看书或者是打打游戏都不为过。

当然看看书或者打打游戏应该都是不可能的。所以想想就好了。能早点睡就已经不错了。