嗨，我是敏敏，感谢你们又来倾听我的故事！
这篇文章我有过很多次想要删掉的想法，久经内心的挣扎，还是想要鼓起勇气给大家分享。
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今天的推文的题目比较特别，是自己时常对自己说的话，但想必对部分的读者而言，会有一点似曾相识的感觉。
因为著名导演李安曾有一篇文章的题目就叫：《记得你心中的梦想》，这篇文章是我在去年读到的，当时那个题目很吸引我，因为它道出了我内心的声音，很多年来在心中响彻不息的声音。
也是自读那篇文章之后，我对李安有了更深的了解，便愈来愈喜欢他，总觉得是遇见了一个与自己很相似，很有趣的灵魂。
我所表达的“相似”是指，与他一样，我对自己心中的梦想爱得很炽热，也与他一样，在抵达梦想的彼岸之前，我承受着沉重的经济负担。
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李安在文章中写到：
最痛苦的经历是，曾经拿着一个剧本，两个星期跑了三十多家公司，一次次面对别人的白眼和拒绝。
那时候，我已经将近三十岁了。古人说：三十而立。而我连自己的生活都还没法自立，怎么办？继续等待，还是就此放弃心中的电影梦？幸好。我的妻子给了我最及时的鼓励。
那时，李安已经接近30岁了，有家庭，有妻儿，但没有“工作”，日子过得很贫寒，连自己都养不活，这对有稍微有一分自尊心的男人而言，都会是一个很大的耻辱。
我说李安那时没有工作，是说他没有一份可以在短期产生经济效益的工作，如果非要说有，那他的工作就是在家里边包揽所有的家务活，包括看孩子，扫地，做饭，边刻苦学习，撰写剧本。
就这样，他坚持了很长的时间，但并没有那么幸运地受到成功的青睐，相反，他受到了生活的逼迫，被逼无奈，最后并有放弃心中的电影梦的念头，打算报考计算机培训班，从事与计算机行业相关的工作。
想想而知，一向很执着，很有信念的人，能变得万念俱灰，灰心丧气，做出放弃自己心中的所爱的行动，一定是经历了巨大的打击！
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我们都难以对李安当时的困境完全感同身受，不过，多多少少我能理解几分。
因为我心中也有一个作家的梦，在追梦的旅途中，我的梦想并没有受到家人的祝福，他们对我的期待是毕业之后回家从事公务员，有一份收入稳定又看起来很体面的工作。
爸爸给我打了那么多次电话，跟他吵了那么多次，也是为了这件事情。
但只恨我太倔强，或者说是太顽固，还是坚持着在外漂泊，靠写作来谋生的道路。
其实做这个抉择，我内心里是很挣扎和恐惧的，虽然我一向是别人心目中是一个很理性，很勇敢的女孩。
之所以感到很挣扎，是我知道自己又再次违背了父母的心愿，做了个“不孝女”，在家人需要情感陪伴的时候选择了在异乡的征途中全力拼搏。
我总觉得我对家人有很大的亏欠，再大的理性也难以抵挡住每个夜深人静的时分，那来自心灵深处的强烈的谴责！
而令我感到恐惧的是，一旦选择写作这条道路，就会意味着作品在未得到大众市场认可之前，会经历着一贫如洗的时光的磨砺，不光是自己会挨饿，而且家人也要跟着一起受苦。
“敏敏，你想好了吗？”，“敏敏，你可以吗？”，“敏敏，你真的可以吗？”……这样的自我对话经常反复出现在我的世界中，有时就像成千上万只蜜蜂一样，向我蜂拥而来，在狠狠地蛰伏着我的内心。
所以，我说，我多多少少能对李安所经历的那些有几分理解。
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但我觉得李安在一方面比我幸运——有亲人的支持。
李安的妻子在他心灰意冷，准备转行时，对他说：安，要记得你心中的梦想！
就是这句话，让李安勇敢地重拾了他心中的梦想，成为了后来那个出现在屏幕中，回响在我们耳边的，众所周知的“李安”。
也就是这句话，让那篇文章成了我的最爱，我会在自己很沮丧，很迷茫，很没有力量时，反复读它，到至今为之，我读它的次数不低于30遍了！
可我身边并没有人对我说过这样的话，我最亲，最爱的家人们对我所说的话好像都是我不想要听到的。
“你现在的生活好过么？不去考公务员，非要让自己过得这么累，何必呢？”，“你爸爸都老了，你怎么还是不听他的话呢？”，“你是打算一直都做这个了吗？”……
我知道他们是为了我好，担忧我的未来，希望我能过得好一点。
而越是你所爱的人，你就会越在乎，在乎他们对你的一举一动，一言一行，所以，那些他们无意间对我所说的“好心话”让我的内心很受伤！
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可能是出于本能自我保护的意识吧，本渴望找到一份能懂自己的力量，最终却没找到，心灵上便本能地做出“委屈”的反应。
每当内心很受伤时，我就会左手握着自己的右手，这样鼓舞自己：
“敏敏，要记得你心中的梦想！”，“敏敏，不哭，加油，要勇敢前行！”
当他人那里找不到那份自己想要的力量时，自我安慰的力量就诞生了。
“要是能理解我一点该多好呀！”，“没关系，我可以自己爱自己。”内心的自我说出这句话时，我能感觉到她在哭泣，那种来自心灵上隐隐约约的痛，就是所谓的“心痛”！
写到这里时，眼泪便很不由自主地掉下来了，说不出是什么样的原因，但绝不是认输时的眼泪，因为我始终都是一个很不愿意向生活认输的人。
即便日子过得很艰辛时，内心的自己都从来不愿意不服输。
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我在异乡孤身奋斗的岁月里，曾住在一个连自己开门都觉得很拥挤的小单间里大约半年。
这个房子究竟有多小呢？除了一张小床以外，其他的破桌子之类的便不能称之为家具，而最大的自由活动空间都容不了两个七八岁的小孩并肩行路。
门上写着“储物室”，给人的直觉就是这本不是用来给人住的地方，连洗漱，晒衣服，坐在小椅子上的空间都没有，能数落的，就是那个永远只能打开二三十厘米的缝隙的小窗，窗外布满苔藓，再远一点的距离，就是下水道。
在那间房子里住的那些时间，我从没有主动与家人视频通话过，有一个很大的原因，就是因为害怕被家人看到自己所住的环境破败不堪。
就只有一次视频通话，家人再三请求的。
妹妹看到我所住的环境第一眼时，就很惊讶了：姐，你所住的那个房子的天花板怎么那么黑呀？
当时，妹妹的问题，让我的鼻子顷刻间就能闻到一股酸溜溜的气息。
但无论日子过得多么艰辛，那个内心的自己还是不服输。
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“我去你家玩好吗”，这是我从小到大，很害怕听到的话之一，因为自己家里的环境很窘迫，害怕被嘲笑，可毕业后，没想到这样的害怕还是继续延绵在内心里，像横亘在心中的一座很高的大山一样，把自己与别人隔绝起来了，山外的人不解，山里的人却在哭泣。
但今天我之所以有勇气在这分享这一切，是因为我把这一切都看得很淡了，我也变得更勇敢了，敢于向别人袒露自己背后“黑暗”的一面了！我很想用自己的破碎的经历去激励那些身处在人生困境中的人们！
我很感恩我所拥有的一切，感恩还能有一张床可以让我休息，哦，不，即便我是睡在大街上，我都要感恩，感恩至少我还能活着，活着就要学会感恩。
我也会努力成长，朝着那个自己渴望去的地方，在god引领自己的地方努力前行！
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毕竟，不想让自己白白地经历这一切，我可以忘得了别人对我的伤害，但忘不了自己心中的梦想，也不能忘！
“未来，我觉得班上只有这十二名同学考上大学，XX,XX,……”
这是我在四年级时，班主任在班上所说的话。
她在讲台上大声地把那些同学的名字一一念出来，但并没有我的名字，因为，在十几年前，念大学的经济成本很高，而我家很穷，所以老师觉得念不起。
但老师并不知道，那个9岁的孩子也是有自尊心的，她无意间的言语像针一样，深深地刺痛了我那颗幼小的心灵，刻下了至今都难以抹去的刻骨铭心的记忆。
“我一定要努力，以后考上比班上所有的人都要好的大学。”我那时强忍住在眼珠子里打转的眼泪，放学后，独自在一个无人的角落里哭呀哭，然后默默告诉自己这句话。
在无数个黑夜里，我努力地用自己那个瘦小但又坚强的身躯，拼命地抵抗着生活给我施加的击打。
我借着煤油灯学习，冒着大雨去请教老师问题，蹲在路灯底下认真写作业……
认识我的人都会说，我很好学，可别人并不知道我为什么会这么好学。
因为，我一直都在记得自己心中的梦想，渴望破碎自我，成长自我，改变千疮百孔的人生！
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后来，我考上了大学，只是很遗憾，并没有考上比那个班中所有的同学都好的大学。
后来，当我坐着那个一千多公里，从海南到重庆的飞机，过来求学，第一次跨进学校大门的那一刻，我就在心里默默地告诉自己：
敏敏，这大学四年，你决不可以把自己当成是一名普通高校的大学生看待，要记得你心中的梦想！
大学四年，为了心中的梦想，我很努力地去奋斗，可以毫无夸张地说，我没有一天是完全用来休息的。
我成为了很多人心目中的那个优秀的女孩，但最后毕业时，却因为一些特殊的因素，原本可以写出优秀毕业论文，但很遗憾，最后却没有实现。
“没关系，那些我在大学中的遗憾，就在工作中好好弥补回来吧。”离开母校之际，我饱含着眼泪对我的论文指导老师说这句话。
是的，我没忘过我心中的梦想，总是在一步一步地努力，不想要低头，不愿意亏欠，
“敏敏，要记得你心中的梦想！”，这句话将会继续激励我前行，加油吧，亲爱的你们，和我一起！