未来，在另一个城市里的TA

初中的时候喜欢一个人，喜欢到无数个梦里都有TA的影子，上课时总是盯着他的后脑勺，午休时看他闭眼的睫毛，就像是午后的阳光撒在被窝里的舒服。他长得帅，字又写得好看，文采好又喜欢打篮球。曾在很多个瞬间我都觉得他喜欢我。是什么时候开始知道他的呢?

初中的第一次月考，他就坐在我和一个朋友的中间，那时我并不注意他。后来朋友喜欢上他了，总是跟我聊他，他就在我们班隔壁，朋友有一次拉着我在走廊上等他回教室，等他过来了朋友激动又害羞，我记得那一次我就匆匆一瞥手还被刮伤了，我也不了解他，那时候心里还有点对他不耐烦，我想我肯定不会喜欢上他，毕竟我可不想和朋友为了一个男生开撕。

偏偏就那么为数不多的运气我也撞上了，我和他被分到了一个班，而朋友就在我的隔壁，有时会来找我，我知道目的不是我，我也一心撮合他们，可是班上总有那么多爱说闲话的，尽在背后损我，我觉得如果我能回到那时候我一定吼si她们。或许他的确不错，我作为一个情窦初开的少女妹妹也被他不知名的该si魅力给吸引了。就这么巧他是我语文小组的组员，我那时就不应该抱有私心的对待他，嘴里总是损他，但是心里慌得一pi，这会又是那些该si的背后女团让我十分气恼，好吧她们都喜欢他，现在我才能理解当时她们为什么这么讨厌我。

他或许也能感受到我喜欢上他了，毕竟我为他付车费时是那么不正经。我记得当时在车站我很早地上了一辆车，上面就他一个人，当时我还愣了好久，心里开心si了，想这是不是就是老天爷在帮我。我胡乱选了一个离他不远的位子，后来又上来了一个同学，他就走去了车门口，我问他为什么不坐，他说方便下车，这都无关紧要，我看他站在那里。是夏天，阳光明媚，微风暖暖，他忽然就笑了，笑得我心里面无比幸福。后来，我尝试过许多次，早来晚来，在每辆车子外面寻他的发顶，还是再也没有如此那般的遇上他。就是那次他让我请他喝水，我别有用心的买了一瓶饮料给他，他很高兴。。既然和老师说为了监督组员坐了我前座的同桌，我们之间总是能擦出暧昧的火花，我还记得他知道我喜欢鹿晗，亲自用毛笔漂漂亮亮写了一遍送我，那时也流行纸飞机，他也送了我一只，什么也没说，就很突然，让我开心。那个时候我就应该问问他是否也喜欢着我，但是我怕。后宫团的女生差点让我崩溃，我的喜欢变得默默。

后来，我遇见了我师傅，他教我跳远，也对我很好，很喜欢他，但就是很单纯的喜欢，我现在一直后悔曾经偶然地利用过他一次，也欺骗过他一次。就那么两次我再次加深了对师父的喜欢，也换来了该有的惩罚，好在我从此对他万般的好。过了一个学期之后，我开始与那些后宫女团搞好关系，她们再也没有刚刚开始那么喜欢他，自然也没有刚刚那会儿针对我。过后种种，我对他的感情变得令我无比心痛，他交了一个女朋友，看得出是喜欢，我也被一个男生喜欢，那个男生和我聊得来，每次很用心的等我一起坐车，但是每次当他要说喜欢我的时候我就很巧妙地避开了，他和他的女朋友也被老师发现，当着我们班的面很委婉地把他教育了。从此他和我再没有任何可能了。

终于到了初三，第一次保送考试我考得不尽人意，虽然也是一所重点高中，但却是我们市里垫底的那个重点，而他被保送了第一高中。最离谱的是他靠着超出那零点几的分数成功了，但我却凭着超出那四五分的分数错过了第二高中，那个时候我是我们班最惋惜的那一个，他却是我们班最幸运的一个。他没有安慰我，反倒是我的师傅对我尽心尽力，他愿意帮我补习，但不是我一个，或许是虚荣心作祟，我颓废地拒绝了，可师父对我无比愧疚，我也不知道他为什么愧疚，那时我觉得自己就是个废物，甚至没有一个老师来找过我谈话。我自暴自弃了。师父把他的日记本送我了，上面写了很多鼓励我的话，感恩。不过还好，初三的毕业晚会是我和他一起主持的，那时的我有点胖，减了短发，比较自卑，不过现在我对自己逐渐满意，那次我借着菠萝啤不高的酒劲在QQ上对他表白，然后有很怕地把QQ卸载了。第二天我和他对视的时候，他害羞的笑了，不过很正常，他回的是我知道。就完了，还小，很正常。没有接受也没有拒绝。他说是有好感的，但是他就喜欢了那一个，他说我知道。。。我TM的不想知道。

到了高中，我第一次看见这么多的学生，让我措手不及了好一阵子。和他的距离是坐车十多分钟的距离，我没有去过他们的学校，但我想过转去他们高中的想法，毕竟这个想法很剧情。但是我依然有这种想法。从高一下开始我开始从QQ上联系他，很不错，我很意气用事地去他空间里连续点了很多个赞，第一次我们聊得很多，但都是初中的趣事，因为他是住校，然后我们开始了每个星期的问候，聊的周而复始，但我却不胜其烦。一直到了疫情那段时间与他断了联系。直到前不久他赞了我的说说，那是唯一一次，我心跳的好快，好高兴的开启第二次的游击战。

不过作为第一高中学子的他，我被他鼓励地去学习了，我开始慢慢发现他一点都不温柔，完全没有喜欢我的感觉，或许是吧，我有迷惑了。但是他有跟我说不要去想那些有的没的，好好学习，在大学里会有更好的，我好受用，不过我知道了他不喜欢我。感觉突然失去了学习的动力，我便去请教我的师父我该怎么办。

他让我明白了，我喜欢的不过是在我想象里的那个不存在的他，是在梦里那个温柔的他，但是说不准未来，在另一个城市里会有那样的一个他等着我相遇，我又被治愈啦。

现在，我马上十八岁了，总想着来一场刻骨铭心的爱，幻想着他就是那个人，但是却令我无比想笑。笑自己意气用事，不懂得青春还有另一种样子，那是无数的卷子，无数的作业，无数次的想要放弃却还是咬牙继续的青春，我的成绩没有太差，为什么就不能好好学习呢。又笑自己那是为什么这么在意别人的眼光，虽然总是表面潇洒，心里却把别人想的周到，忘了该好好爱自己，爱能烦si人的家人。我总会拼尽全力去到另一个城市，与君相逢。