前任也曾是对的人

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      我在等电梯，一回头，有个穿红衣服的黑色BOBO头的老妇女对着我裂开嘴笑，一口大白牙亮得发愣，我拼命按电梯，希望快点摆脱她，然后我又回头，看到的却是阿伟。         

    是的，这是一个梦。

      现实是如果见到他，竖中指？翻白眼？冷笑？没用的，也估计最后可能就是怂得躲开了事。有些人是最好不相见，如此可以忘记相欠。 现实是忘不掉相欠，不然凭什么梦见？早上开车上班的时候恍惚恍惚，经过曾经走过的那些街，鼻子忍不住一酸，他现在忙着给老婆做早餐给小情人洗尿布吧         只有我一个，依然走在千百次的上班路上，然后依然只有我一个，在原地蹉跎。除了思念，自怜也是一种病。好在还有班可以上。 分开数不清多少天了，说真的沉溺在过去是没有的事，我依然试图在过去分析总结出一些普世经验价值，依然在重塑那千万次变形破碎自以为是的自我，依然在兢兢业业地警告“小我”别肿胀。依然揪着那一场撕心裂肺不放，爱情说没就没那不奇怪，可是为什么在可能改变进程的每一个节点都处理的如此不堪？我甚至自我怀疑，哪些事导致他恨我入骨？难道只因为我家习惯炖花胶汤？我在他的那些朋友面前没有做个安静的美女？导致最后他的人设和我的真心碎成玻璃渣？如果“错的人”和“这就是命”是唯一的解释，如果早就注定了这样的结果，当初见面那一刻，我会先一巴掌拍死他，然后用尽最恶毒的脏话问候他，反正命已注定，我会平衡些，可能。反正在相处中他拙劣的表演，我失去自我的讨好都让我生恨，更多是恨卑微中的自己。            

      学会跟恨意相处不容易，但报复的话显然畅快得多。很久前在一个晚上，在一个小姐姐开的咖啡馆中点了一杯名叫“小姐姐”的调饮，粉红色的石榴汁非常少女心，是我喜欢的款，我随手搅动着冰块，然后啪一声把它打翻，悲剧就是把美好的东西毁灭给人看嘛，那一刻，我决定要把少女心熬成鹤顶红。秉持着这股恨意变强，不管是劫是缘。 每一个人都有过不去的坎，我觉得不一定要跨过去，有时候绕过去，有时候不过去了也行，但仇得报。 最亲密的人才知道对方的命门，巨蟹男对家庭的重视非比寻常，恋爱时肯定是加分项，找他妈。     

“我借钱给他”    

  “你看到的房子是我的，嗯，分开几天，他有别的女人了，被我抓住了”

    “瘦了十几斤，同是女人”

      谈了几个小时，开着车离开的时候，我拨通了他的电话，没有告诉他我到底做了什么，我用尽了脏话。 结果听说后来他妈妈大骂了他一场，但毕竟血浓于水，我猜都知道母子议和的戏份。

这仅仅是一个开始…… 回来之后，我打了第二个电话，给了大非哥。