这是2019年11.19日，离2020年还有42天。
东海的风很大，把玻璃打得砰砰直响。
这是我回福建的第一个冬天，我以为会温暖一点，结果还是一样冷。
郑州快下雪了吧。
突然很想写点什么，关于梦想，关于未来，关于执着，关于自己。
今天是什么特殊的日子吗？我往回想了很久。
过去的几年值得纪念的时刻从来没出现在这一天
是个普通的再不能普通的日子。
但是从今以后，写完这些文字以后 ，今天就成为了不会被遗忘的日子。
这是回福建后最冷的一晚，缩在被子里咬着牙抖不停，也是自我质疑最久的夜晚。
看着天从黑变亮再从亮变黑，而寒冷却从来没变过。
多年后关于今天的记忆，只剩下寒冷了吧。
这是大学毕业的第六个月，差不多半年。
从九月份起，体重直线下降。
是上大学以后体重的最低点，是以前怎么减都减不下来的数字。
曾经尝试了各种减肥的方式，统统无效。
毕业以后，却不知不觉地实现了以前为自己定下的目标。
我不确定自己是否要开心。
以往每一次体重骤减，都是自己过得不好的时候。
我知道也有预感，体重会一直减下去，是我想要的结果了，哪怕过程不是。
一直很喜欢顺其自然这个词，也为此成为了不争不抢的人。
后来明白，真正的顺其自然，是自己竭尽所能以后的不强求，而非两手一摊的不作为。
现在我是在竭尽所能了吧，为了一个未知的结果，竭尽全力。
小王子说，你在你的玫瑰花上耗费的时间使得你的玫瑰花变得如此重要。
我也不断告诉自己，花了无数的精力和时间去追寻自己想要的结果就是最好的结果。
无论结果带来了什么。
未来，也是一个最近自己脑子里频繁闪过的词语。
前几天，我妈给我打电话，又想试图说服我考编制。
而暴脾气的她只会不断重复“这是你的未来，我是为你好，你以后会后悔的”。
我嘴硬告诉她我的未来我做主，像个叛逆期的孩子，急于脱离父母的束缚。
内心因为被强制要求做一件事而生气，
却又因为除了我自己还是有人关心着我的未来，原意因为我以后的路跟我生气而感动。
最近，我也在不断考虑自己之后要走的路。
无比清楚自己是个不撞南墙心不死撞了南墙不回头的性格。
为了我热爱的东西，我可以接受一切最坏的结果。
但这次不行了，我有更重要的东西要追求，可以让我妥协放弃之前所热爱的热爱。
毕业后，很多人问我，你对你的工作满意吗，对工作环境满意吗？
我总是自信又毫不犹豫地回答，满意呀，很满意。
是真的满意呀，纵使有很多不好的地方，但带给我的收获可以让这些瑕疵忽略不计吧。
总是这样，一点小小的快乐就能治愈自己，容易满足。
我想当自己的太阳，如果有多余的温暖，可以分给别人一点就更好了。
但是治愈自己，是个不容易的事。
曾经那些在深夜铸造起来的铜墙铁壁一点一点被击垮。
我要对着被击垮的破铜烂铁说，没关系，不就是再来一次，这一次，一定比之前有经验。
但是我要换个材质了，太硬的东西，容易被击碎，我不要破碎。
风还在呼呼地刮着，我还是很冷，今天泡了五次脚，暖不热注定是暖不热。
但是，又不能砍掉是吧。
前几天买了一堆水果通通没吃，今天看见火龙果表面长毛了。
我切开看，里面还是好好的，甜不甜不知道，我没吃，它浪费了。
今天好冷，火龙果也好冷，我吃了会更冷，我不想让自己一直冷下去。
很多东西都被我浪费了，我希望被我浪费的火龙果能原谅我，我不是故意的，是真的很冷。
关于自己，很想讲点什么，又无话可讲。
我希望自己是快乐的，是能带给别人温暖的。
风还在刮，明天也还会刮，但明天的我，不会再这么冷了吧。