该玩就玩，该认真就认真

走的越多，看的越多，人的一生如果是一个瓶子，必须装下各种各样的东西，那么辛酸苦辣肯定都会有的。既然都会经历，那还不如洒脱一点，该快乐的就快乐，该放下的就放下，该疯狂的时候就疯狂。

其实在不久之前，我是一个很难放松的人，你无法想象当时看似乐观的我，当确诊为一名重度抑郁症患者时，你不知道我的脑袋里在想什么。我一边坚持着家教，一边拿着一张诊断单无声崩溃。我不知道我的人生还要经历什么。我只是真的觉得人生好苦。

其实与其说抑郁症带来的情绪崩溃，还不如这个标签就足以让我有点崩溃。我曾经很多次觉得自己心理病了，可是当一张诊断单在我面前写下时，我还是难以接受的。我跟身边好友倾诉，她们却认为是我想的太多，其实这也不怪她们。

其实我也可以了解，从小到大，我习惯了忍耐，所以有些被自己压在心底的情绪没有得到释放。还有一个就是我是活在别人眼光里的人，特别玻璃心，别人特别是亲人说我哪里不好，我就很伤心。

既然是那样的结果，我有求生意志，我在网上跟心理咨询师聊我的经历，她说我是应激性情绪障碍，她还建议我去门诊。我拿着家教赚的钱去了一个人湘雅，恰好那是情绪特别坏的时刻，我被这样诊断了。一个开朗的人像是被通知面临死亡一样。我能够包容那些抑郁症患者，可是自己带有那样一个标签多么难受啊，我还有沉重的家庭责任啊。

我吃着那种西药，边承受着药带来的副作用，只有几个好友知道我的真实情况。暑假回到家可以不出门，一直躺着，嗜睡，突然的哈欠，流眼泪，整个人特别没有精神。

我的家人不知道，我的父亲埋怨我说我怎么这么懒，也不好解释，家里特别乱也不收拾，最崩溃的时候我很多次想到了死。我也不隐瞒我的真实想法，我的心理老师建议我要多爱自己一点，后来这个情况被辅导员知道，辅导员给我爸打电话，还好他耳聋后来另一天来问我，你学校老师打电话说你鼻炎还没好，你怎么不去看好啊！我的心里既庆幸又心酸。身边没有几个可以倾诉的亲人，我习惯了自己背着包袱走。

那么问题来了，我是怎么从重度抑郁症中走出来的。

我的个人方式是玩，尽情的玩，我觉得实习期间最难受的时候我的朋友骑着摩托车把我叫出去，我在风中大声喊，觉得特别幸福放松，当时天气很冷，可是心非常放松。其实那么多年来，我很少有那么放松的时刻，我喜欢背着心里包袱是倒逼自己，也是自己不喜欢无法掌控的自己而自责。积累久了心里无法承受。

我的朋友拯救了我，我的心里有了安全感，更加信任她们。

在这期间，我停止了吃药，吃药带给我蛮大的副作用。嗜睡流泪哈欠头晕精神萎靡，所以我自己停了。

现在的我，我同学说比之前更加活泼乐观了。是的，我也觉得现在的自己真的是特别特别的坚韧而通透了。

其实，最终还是不那么在乎了。厚脸皮在一定程度上可以解决很多问题。

个人建议如果怀疑自己有抑郁症一定要找人分享，一定也要找个门诊去检查，在现代社会一定要适当接纳自己，哪怕真的抑郁症也要尽量快乐。

其实，我知道，那真的很难。因为你的脑海里真的只会装消极的负面的东西。这也是为什么抑郁症在一定程度上是大脑里某种激素导致的身体问题。大脑基质改变了，你就很难感觉到快乐。

不快乐，那种感觉很难受。

我也不知道我怎么熬过来的。

但我人生里很多的风雨，我都自己熬过来了。

现在，我觉得自己活出自己来了。

方法一是我不再追求完美。

方法二我会适当自夸。

方法三尽情的玩，认真的学。我之前是那种很怕玩没学到的人，所以整个人紧绷。这种改变应该是室友的影响。我有现在的厚脸皮和活泼开朗是室友氛围带给我的。

方法四有自己的爱好。我喜欢写，我喜欢演讲，我在乎亲情，我有好友，这是我能够走出来的很重要的原因。

活到现在，才真的明白，人生，就是要活给自己看。

所以，想玩就开心的玩，想学就认真的学。

如果走到了心理的低估，请学会怎么享受不太好的心情。

上帝是公平的，就像现在能量十足的我。

诚心分享这段经历，希望能够帮到某些有同样经历的人。