感谢语音写写作，今天我来来说一说是我跟我婆婆还有我公公的关系，因为这一段时间因为说起来这这些事情，在很久很久以前，这是在十几年前了，我我和我老公是2018年结婚的，因为那个时候2008年结婚的，因为那个时候结婚的时候，我们没有就一心想着工作，说实话我跟我老公的关系也还好吧，就是因为刚开始谈婚论嫁的时候，我公公婆婆他不同意，因为说我不是正式工，因为我不是正式工，所以家里面对我的对有我有一点偏见，但是我后来是因为我自己家里面做幼儿园，所以我一直在幼儿园上班，那在这边真真正要挣钱的上面我是比我老公稍微多一点，我因为我的我的工作比较灵活一点，而且就是收入肯定比较多一点，所以在我跟我老公的正式谈谈婚论嫁的时候，先谈的时候，我公公婆婆就说我不是这么。等我和我老公谈好的时候，准备谈婚论嫁的时候，准备要结婚的时候，他说我不是正式工，然后我我老公就是一直想跟我一直谈，但是我老我公公婆婆又组长他不给他谈他又生气，后来没办法，在他自己的坚持下，然后我跟我老公结婚了，但是就因为我不是正式工，所以公公婆婆对我这一块还是难免会有一点的，我对他心里面还是有一点这个疙瘩的，不是说完全没有，所以我就为了证明他证明给他们看，我是可以的，我是我这个儿衣服不比正式工的，所以我一种心理病，一种就是一种讨好或者是一种那个证明的心理在里面，所以我就一直我就跟我老公结婚了，结婚前几年的时候08年结婚，然后他们就催我们要孩子，后来到09年的时候，我们后来我就怀了一个孩子，怀了孩子，上午所有东西都很很开心，都很好，我也是一边上班一边带孩子一边怀孩子，所以呢，当时前三个月我是生病的，后来是因为什么原因呢，后来。生病了以后，嗯就是一直在家里面就这样那样的保养啊，反正一个第1个孩子也是这样，到生到出生的时候一下子让我傻眼了，就是我我孩子身体美美好不好，初三的初三下来生下来的时候就是不是正常的孩子，就是没有哭声，我也不知道是什么原因，但没有哭声的时候就是后来最后就是那一段时间最后的时候我家孩子没有了没有的时候呢，我我公公我婆婆就说，因为这孩子没有是因为我的原因，所以孩子没有当时我就对他有种怨恨在里面，心里面就不踏实，心里面就有怨恨我就不喜欢我，我公公婆婆就这样对我讲，但是我心里面有怨恨，但是心里还有还有一种不服气不甘心，我就不相信，噢，李妈说这孩子是因为我的原因才不好的，那我非要证明一下，不是因为我原因是不好的，所以那我必须要证明了，因为这个时候我就要去一种证明自己的心里的想法在里面，就心里面没有得到别人的认可我就非要去证明，后来就在119年的时候，09年的时候。在我后来在11年的时候我又怀孕了，怀孕的时候我就是在家，什么也没做，就是在家里面上就在里面，在家里面养着弄着什么的，就这样养的孩子，心里面说实话，心里面还是有担心的，有恐惧的就是害怕，害怕就是在那里面这种心理的意意念就在里面，就是性真正的信念价值观在里面就害怕去恐惧，但是村民就是想着我要肯定这个肯定会好的，后来我就后来就是在1 2012年的，也是在暑假的时候，我们第1个孩子也是在暑假的时候，在12年的暑假的时候，后来因为我们这边花的用的所有的东西都是在市医院看人建卡弄东西，因为也害怕一些东西，12年的时候，11月7月份的时候7月份的时候，我家孩子出生的出生的时候跟第1个孩子，我们第1个孩子是女孩，第2个男孩跟第1个小女孩是一样，跟他姐姐还是一样的症状，因为我也是三个月的时候我生病了，我身边的情况下，我身边的情况下，呃，但是也是在家里养着的，但是不知道。那第2个孩子也没有活就也就这样没有了，这样就是在这没有的当中我婆婆又说，这因为这孩子也是因为我的原因，是因为我才这个孩子没有的，但他们嘴巴是这样说，但是我心里面很不踏实，我就觉得你凭什么这话是对我说的呀，但是我心里面就有一种证明在那里，心里面就有怨气在里面，那我就不开心了，我就不想跟他们说什么东西，就自己心里面就有很多东西，在这里面没有出来就有怨恨，有不甘有不舍，还有一种埋怨在里面，当时都想过那一段时间，很多一段时间我是抑郁了，因为心里面害怕，因为心里面接受不了，一个两个都是这样，我接受不了就同时就怀疑自己为什么自己会变成这样，是不是自己原因导导致成这样，还有加上外人在这样说自己心里面对自己一种否定，一种不肯定不接纳，当时确实是不接纳自己，然后就拉着就气，恨自己怨恨自己，有时有时还怨天尤人，就是就认为为什么老公老天爷对我这么。但是我我没有一种就是从自己的身上去找原因，都是从外面去找原因，都认为是别人的事情，不是我的事情，为什么我为什么会变成这个样子，都是一直在问，为什么从来不接纳自己？儿子也是因为自己的年龄小啊，因为还有自己的读书读书的，读书比较少，对自己的知识量比较少，认知认知不够，所以就是在一直在从累着，就把所有的怨气都都撒在自己的身上，认为是自己的不够好，自己不够优秀，所以对别人别人所说的话，我就害怕我要躲避别人，从那以后当我家宝宝第2个孩子没有的时候，我在家睡了一天一夜，因为那是我接受不了，我整个人就是贪掉了，我不知道应该怎么样去接受这样一个事实，一一次两次这样的事实，所以我接受不了，我在医院里面我都不知道我该怎么办，我是看到我的孩子在我面前没有的，但是那个时候心里面真的是心如刀绞，从山顶到了山谷，一一一落一落千张就是整的，就是整个人就进入了髌骨里面。但那个时候自己还要逼着自己要坚强，一定要坚强，我不坚强，别人都坚强不了，但是我没办法，因为这些所有的事情我都从累着了，没有没有排解的地方没有去说，我也不知道跟谁说，因为我本来就是一个积极乐观的孩子，后来应该积极乐观的人。但是因为这两年这两件事情这两个孩子以后让我一下子封闭了自己，我不愿意跟别人去相讲话就去相处，我就一直在封闭着自己，把自己所有的东西都都自己安排按自己的想法去做，所以那时候我就我就开始有点抑郁了，慌就是产后抑郁症，因为是再加上失去孩子的这种症状，所以我跟我老公那就是这里面说实话就一种怨恨，我老公气我老公对我老公就没有那种接受不了，因为我如果不跟你在一起，我不会遇到这样的事情，但话又说回来，如果如果我不跟他在一起，我跟别人难道还还难道是不是这样吗？应该是你的老公，是你自己选择的，难道是你自。是我自己所选择的我不接受我不愿意去接受这样的事实，所以我就怨恨怨恨在里面越越恨越多，后来我就跟我老公的关系也就不是太好，也不能说完全不好，但是没有那种亲密感，因为我们一直都是两地分居的状态，因为我在乡村做幼儿园，所以我就一直都没回来，就一直是在乡镇过，在我爸爸那里住，后来因为我老公是这样嗯，淮安市市区这边住，所以我们两个就是通过电话联系，但是很多很长一段时间我不想跟他联系，我不知道那一段时间是怎么回，就是不愿意跟他联系，因为自己心里面有怨恨，还有有时候后来回来的时候就慢慢慢慢自己把家把自己的心封闭了，所以我对我我公公我婆婆他们所说的话，就自己一直记在心里面，就心里面就不踏实不舒服，因为是在那个在怀第二个宝宝的那个前提当中，中间有一次是因为我我公我婆婆生病了吧，呃，是刚怀宝宝的时候我婆婆生。医院里面去照顾他，但是在照顾他的前提下，他是心里面还惦记着我家，我弟弟他家我弟媳妇他说他不会做饭，所以在这件事情当中是很多事情挤压在一起的，就是认为自己因为自己的孩子，还有因为一些家里面的事情，所以对对我婆婆心里面就不太舒服，就心里就不踏实，而且她所说的话我心里面就就不是不是我爱听的话没有一句安慰我的话，但是很多话他说出来是实话，但是我就不接受，我就觉得他都是在就是应该说，人家都说嘛你你是一切的根源，你自己看对自己怎么样，别人才能对你怎么样，理想被别人让别人去伤害你，只要是你允许别人再来伤害你，但那时候我就可能是我自己的允许我没有去爱好自己，就一直活在埋怨当中，自己一度的活在埋怨当中，不知道应该怎么样走出来说，自己对自己也没有一个目标一个明确的目标，那种就是让自己全封闭的活在活在了黑暗里面，让自己没有一个全境的目标。也很悲伤，很麻木，不知道应该该怎么去实行，怎么样去做，所以很多东西我不知道怎么样做出来，怎么样活出来就自己一直就封闭在自己的心里面，但很多事情我没法跟我老公讲，我跟他讲，我们俩只要一说话就是因为不是哭就是吵架，不是哭就是两个人一直在顶嘴一直在吵，我就心里面就接受不了这样的事实，但是呢，我老公能不能接受他也不能接受，但他要面临着这样的压力，等着这样的压力就一步一步的走过来，还要安慰我，还要不能表现一家人都不能表现的很悲伤的样子，我又不愿意在他们面前表现悲伤，我要把所有的所有的悲伤都往自己肚子里面去咽，但他们又不愿意表现悲伤，又不会又害怕表现悲伤，所以那一段那一段时间过得很很悲催，12年的时候因为12年的时候宝贝没有了没有，那时我一段时间我就没有上班，一直就在家里面，在家里面就是呃，过了一段时间，一年多14年的时候我才去上班，我上班的时候那在家里面的时候就很憋屈，不知道该怎么办。一洗漱他又是那个小孩在那一个小孩的时候，然后我婆婆她一直想让我弟让让我去领养这个孩子，说实话我是接受不了的，因为这个这件事情是我无法的接受的，因为我心里面我心里面就是认为他不是我的孩子我接受了我接受了好还不接受好在心里面总是有一有一堵墙在那里就让自己很憋屈，不知道应该怎么样去实行这件事情让我过得也不踏实，那一段时间就闹得沸沸扬扬，心里面就堵的话，而且就在这件事情我婆婆一直坚持就想让我就收养的孩子，但是我有一个自尊心，还有一个自尊心在这里面，我觉得没有beloved尊重，我家里面就他们就不懂，他们只是认为他们自己想的，但是他们不懂去尊重一个正常的男，正常的人去尊重一个这样的女人，而且就是因为我是就认为你就你这样无形中就认为我我自己不行了，我要接受这样的事实，就是因为自己不行，但是没办法，那时候我就跟他抵抗，我就不愿意。确实也就没有接着这样的孩子，后来我就上班了，在上班的时候呢我就慢慢的疏远人，对别人都不愿意敞开自己的心扉，就是不愿意敞开自己，就认为自己比别人矮矮一截，就所有的事情就认为自己就不如别人没有孩子就不如别人，为什么呢？我会变得又又有这样的事情，我一直都活在埋怨当中，悲悲惨当中，就认为自己就不幸运呢，就不不开心不高兴呢，别人都活得很好了，为什么我就这样，所以一度的时候那那是家里面，嗯公公婆婆他们有了，因为有了弟媳，弟媳妇他们有孩子的时候，我我心里就不踏实因为我的孩子，我的小小，我的小小小儿子跟他我弟弟带了个大大闺女是一样大的，所以所以他们所做所行就是做着这样的让我看着我很不舒服，但我没办法，我那时就憋在心里面的事，事情没办法就是心里难受，但是在那样的环境当中，我就忍着自己，让自己接受这样的事实，其实其实自己。苦只有自己才能知道别人是无法理解的，那种苦就自己也把自己封闭了，自己认为自己是不如别人的，这样所以在外面就我从来不提我自己的孩子从来不提，就认为这是短而一直的事情，就是在这样的中国，这样一个封建思想的重要，封建落后的一个思想的观念里面，有本来家里面就是一个重男轻女的思想，本来自己又想结婚以后有自己的孩子，自己没有被好好的被照顾被爱过，但是因为要因为自己的这样的风，自己身上这样的一些经历，让自己就觉得很很委屈，为什么遇到事情都是我遇到这样的事情，从来没有看到这件事情给我带来的是什么东西，让我成长了，什么东西我不知道，但是我只是一种埋怨月，深圳的乐汉在里面，所以导致后面我一度的身体就一直一来，一直都不太好意思不太好，担心里面就接受不了家里面我我我吧，我们有那是一段的催我再准备再生一个，我就跟他对抗，我就我就不我就说不好。人都变成这样，外面还要让我生的，我就我就反抗，对他反抗，我就觉得你们都不不是真的爱我，只是让我来做一个让你们好好好好说的事情，你们这样做那样做，你们只是觉得你们有要面子要这样，但是你们不明白我为什么不要这样做，所以那时候我跟我老公的关系也也不完全好，我就觉得是因为他导致我们的关系不太好，因为家里面的这些事，因为每次回到家里面我就觉得不开心，所以我就不愿意回到回到我老公的家里面，每周回来两天两天的有的时候我就跟他会吵架，就是觉得心里面憋屈，不知道这件事跟谁讲，还有跟公公婆婆我也没法跟他讲，他们的思想重心都不在我这里，而且就是说在一个家庭里面，我因为当时我们跟我们弟弟弟弟媳住在一起，这里面就比较憋屈，人家都有孩子，我没有孩子，心里面就过，过不了这个坎，就一直都不知道应该怎么去解决这这件事情过不了这个坎，所以心里面就对他们一种埋怨在里面，为什么。其实人家人家都说了，人家怎么对待就是你允许人家怎么对待你，但是自己心里面就是那么难过就那么难受，为什么？为什么你们要这样对待我，我我本来就是很好的呀，但大家都不认为自己是好的，认为自己就是比人家矮一节就比人家少什么东西，其实就不认可自己不接受自己，自己一度的活，在消极消极悲观里面，甚至一度的时候就想到怎么样去自杀，怎么样去缜密就消灭自己的身体，就怎么样让自己死亡，怎么样让自己能不少少少少痛苦，不要活在痛苦里面，让别人看到看刚看到人家的一家三口带着孩子的时候，自己心里面也难受，也想要自己的孩子，就不知道，就是心里面看着，眼睛里面看着心里面难受，所以在那个家庭里面你看我也是一种坚强，在那里面一二年没有了，12年没有以后在里面过了到17年你看这四五年的时间自己确实也不容易，就看到自己。自己没有好好的爱自己，自己再让让别人来伤害自己的现在，回头想一想当然好好好可悲的事情，但没办法那就活在那个里面，就是想让别人被爱，本来自己有没有得到别人的爱，都没有得到父母的爱，现在才能感觉到，但是就想要别人挤证明自己是可以的，因为自己活在别人家的里面的，重男轻女的这种思想里面，觉得自己是可以的，就一直去证明自己，所以那时活得很很难受，所有的东西就是在家里面，所有东西自己都往前面做，就觉得自己太懂事了，有时候太懂事的时候也不是一件好事，就是有的时候就是让自己太让太让自己活在里面，或在世界里面没有回回归，看，把家里面里里外外所有的事情都都做得很好，但是没有看到自己的心里面需要什么，自己不就是想让别人去证明，就想着证明自己，让别人去夸自己嘛，但是心里就没有，看到没有。没有觉得自己内心的需要，只是看到别人在外面表现的很好很坚强，但是每当夜深夜深人静的时候，自己想孩子的时候，想宝宝的时候，你就难受就会流泪，但是有的时候不知道跟谁讲，有时候跟我老公也没办法讲，就心里面难受你真的难受，每次见到孩子的时候，心里面就特别难受，接受不了接受不了这个坎，但是没办法，很多很多很多的事情，就是将来自己心里面自己出不来自己出不来就就是一种语言，和在别人心里面，在幼年的时候自己又回来又回来的，但那一次我自己没有没有赶得上还，所以自己就怀疑那15年的时候我依然做掉了，其实当时也不知道，就是自己害怕恐惧，把这孩子做到了，所有的人都不同意，但是我心里面就觉得我不我没有怎么样。我没有准备好我就不该给他带到世界，上的我给他带到世界上来我就要对他负责，但是我没办法对他负责，那样的交情里面一定的恐惧，害怕在里面你越恐惧什么就越来什么，越害怕什么就越有什么最让我悲愤的事情是，我的妈妈，她在2017年的时候，17年17年16年的时候，她觉得不行了，然后闺女那么大了，然后嗯让我要在一起，你要领养个孩子，后来就是因为一些自己的一件事情，我妈妈就经常打电话给我，给我公公婆婆，让他把我弟媳家的喊小国小女儿寄寄养在我的名下，过去在我的名下，所以在这件事情上自己也是一种怨恨在里面我不知道，只是说自己没有谁没有没有选择权利，就别让别人伤害就，然后总想不能觉得自己又想笑，可是自己又忍着，这种痛苦接受不了，每次因为这个事情我会跟我妈吵，我让你不要再这样安排我的事情，我不希望她去参与我的事情，但是我妈她就喜欢参与我的事，她就想让我好。是认为他的好，他只是认为他这样是为了我好，但他不明白我的心里面怎么想的，后来在我妈生病的时候，他就说，闺女你在你再不也被你养个孩子，你这样没有自己的孩子，我死得不明不白的时候我接受不了我的行吗？我你要我你要我弟家的孩子啊，但是我是我就觉得回去我不想那不是我想要的，但是我没办法，我要接受那我就，觉得我没有得到尊重，所有人都是在嘲笑我，讽刺我，我觉得我活的好悲哀，但是我要我要跟自己那一段时间，我也跟自己反抗，我也不觉得这个事实不是我心甘情愿的，但是没办法说服自己，让自己接受，后来自己也就接受了感受，当自己接受所有事的。然后他的自己就认为自己就是一个笑话，到自己之前人家都同意，到后来人家都不同意了，真的觉得自己真的是一个笑话，别别别人又不要这样，自己没用又想要别人，别人的孩子在这件事当中。你们为什么要这样对待我？去想想一个这样的这样的妈妈，去想想一个这样的女人，可是我没办法，我为什么要钱让别人给我的安排呢？那不是我想要的。这种事情做的不想要的事情，为什么就是这样的去伤害我后来没办法人家看到人家的一一份一方面一面一直在变，我就觉得自己自己好悲好悲啊。你还是问他吧。我要是温柔，为了自己好，我能怎么着自己好，不是自己的孩子要自己去接受，这怎么可能，但后来没没答案也不是坏事，他就自己觉得自己很丢人，我的一点自尊都没有没有得到尊重，没有自尊，就这样活。没有自尊那就这样，后来我把自尊看到他们特别重，但没有人看到我的自尊，就认为我活该就认为我这样，但是我不希望他不是这样过这样活，后来因为他们没有接受没有同意，没有同意就算了，所以这个是一个是我的一个字一个梗，所以接受不了很多事情我不敢跟别人讲，这样你就是你自己没有，每次人家说了那怎么是你自己又认为这件事情你应该用大脑去思考，可是他自己遇到这样的事情自己就没有能力去解决，还是这有别人来安排我的人生，我为什么不能把我的人生，然后能站在自己的手里面有别人去安排了，啊，有你们你们都得不到年龄的安排，你就是一个没用的人。我的技能是没那种只爱吃的，没有没有我没有没有用的人当中却活成这样，自己想改变却活着自己觉得没用的人的人。我就一定要对我妈妈，对我自己的妈妈就是看一眼，看见我公布我就一种看月亮的事情，你们为什么要这样对待我，原来别人这样对待我是我允许的，不是别人的是我自己的事情，是我自己没有用，不知道就拒绝，别人就认为别人说的可以就可以，就是别人说的，但自己没有去做到，这就是我的事，我为没有拿别人去来安排我的事情，现在我决定了，我不要让别人去安排我的我的我的人生，我是我是我人生的导演，我不要让别人安排我的父母也不可以，我现在我爸我妈也不可以我自己来安排，我愿意我心甘情愿这样做那是我心甘情愿的，虽然安倍我都不同意，我的老公甚至我老公都不同意，我自己说了算现在我要从这人被被爱的。我要做这些悲哀的事情都能活出来，我要彻底的跟我的过去告一段落，我要彻底的告别我的过去，我要重新活，我不想再这样活活在悲哀里面，一年又一年一次又一次的让自己在累耗，后来我难受真的很难受，因为我不想再这样过下去了，就是想今年想帮他做一个了结，做做一个和解，真的，因为孩子的事情，这孩子的事情我丢失了我的自尊我丢失了我的尊严，但是在以后我不会了，妈妈不会这样做了，我是一个聪明的女人，我是一个高自我价值的女人，我是一个聪明的妈妈，我有智慧的妈妈，我是一个高知高知我家的妈妈宝贝妈妈会好好的活着，慢慢会好好的爱着爱自己，慢慢又会把自己的身体养好，慢慢所有的东西都是都要以爱自己的为前提，我要活出我自己的权利，自己保密。亲爱的宝贝，我爱你亲爱的宝贝，我爱你，慢慢也爱自己，慢慢爱亲爱的，好好爱自己，对我要好好的爱自己，我从这件事情当中出来，我不能在因为这件事情当中让自己活在这悲哀当中，让自己活在悲催当中，让自己一直活在失败当中，亲爱的，好好爱自己，要活出全的自己，我要跟我的公公婆婆喝酒，他们也想好，但是在这好的当中我要有我自己的事情，爸爸妈妈我想跟你们说，儿媳妇有儿媳妇的人生一，儿子有你儿子的人生，谁都没法去安排别人的人生，我也想对你们说，你们的人生我们也没有去全力去干涉我们的人生，你也没有权利权利来干涉每个人，活自己的人生，从今天开始我要好好的爱自己，我要全身心的爱自己，我要用去更多的爱去爱好自己 i haven't.我只有爱好自己，我才要全力去爱别人，亲爱的公公婆婆，我爱你们，我是从现在开始我从心里面爱你们，我要从从现在看，要跟你们侯姐何姐，我把我心里面对你们的怨恨发泄出来，我已经说出来了，就现在是觉得现在心里心里面好踏实好舒服，一种一种一种发泄出来了就认为自己没用，就从心里面认为自己没有没有那个胆量，没有那个用处的时候就这一种第一自我价值我现在说出来了，我要重新的重新的规划我的人生，我要给自己一个高自我价值，我现在是一切都是都是美好的，一切都是重新开始，我说我朱俊峰从201 2022年开始重新开始了，我已经重新开始了，我从一开始我的人生我从一开始安排我自己的人生，谁也无法来阻止我，谁也无法来安排我，因为我的人生要我自己安排，我亲爱的宝贝。亲爱的宝贝，你们俩都是妈妈的宝贝，从今天开始妈妈要好好的爱自己，妈妈要好好的把身体养好，先知道你们在天上也爱着，妈妈你每天也看着妈妈，妈妈活在自己的过去当中，你们也不开心，妈妈要活出全身自己让爱来带带领着你们一起跟妈妈一起往下走，亲爱的宝贝，有你有你们的有你们在天上看着妈妈，妈妈每天都要开开心心的，妈妈每天都要高高兴兴的迎接迎接我们的小宝贝，好不好？亲爱的宝贝妈妈爱你们爷爷奶奶也爱你们，亲爱的宝贝，从今天开始妈妈要全心的爱着，爱好自己，只有慢慢爱好自己才能有能力去爱，你们对不对才有能力为爱我们的爱，我们的弟弟妹妹对不对？从今天开始妈妈要好好的爱自己，我爱你啊，小宝贝爱你，我的宝贝妈妈要活出妈妈的妈妈的。宝贝慢慢活就慢慢的人生，慢慢的人生是由慢慢自己来决定的，慢慢要爱，好好的爱自己爱好自己，在这一点上妈妈放开了我哭了一场，下了一场法制，已经这么多年的怨恨发泄出来，我已经没有现在想一想，好像也也没有什么东西当自己能把这些东西说出来，自己能承认自己的错的时候，为什么自己又不敢之前不会会活在埋怨当中，因为自己不认识自己，自己不想去，不想说出来，是怨恨自己，认为自己不认识自己不是不是好好的爱自己，因为自己没有好好的爱自己，我的宝贝今天妈妈要好好的爱自己，要用心的爱自己，我亲爱的宝贝，我爱你们公公婆婆，我也爱你们，是你们今天给了我这样给我这样一个老公，我无论我的老公的他的人是怎么。我老公的人生由他自己决定，我只管爱好我自己，我爱好我自己，我管理好我自己的人生，这就是对我人的一种一种爱的表达，我亲爱的宝贝。我的公公婆婆我也爱你们，爱一个人是不是？不需要太多的理由不要太多的借口，我要把我心里面的这些这些东西说出来，就是对爱的一种表达，就能来自于我自己的心里面的东西，这一个小时1万字的语音输出，语音写作确实太好了，把我心里面的把我心里面之前从来不说也不敢说不愿意说，也不愿意揭到伤疤都揭出来，让我自己能认识自己的过去，现在我能爱我呢，我能好好的爱好自己，能按照自己想要的生活美好的人生去实现好不好？我要我也要按我自己的人生去走，今天开始我要爱爱好自己，2021年的12月18号今天的课程上了，上次淮安父母专业课也让我回来，就想想重新的来过一次，我这段时间一直在去调理身体，我要接受。我要接受我的过去，我不能让他我，因为我的过去他是让我成长的宝贝，有你们来在让我成长很多，还有公公婆婆之前对你们很多的怨恨在里面F今天在这里呢，能像你们臣服你，你们是大的，你们所做所行有你们的考虑啊，但是儿媳妇也有儿媳妇的人生，你有你你们也有你们的人生，儿媳妇不能参与你们你们你们的人生，那你当我F的人生你们也参与不了你儿子的人生你也参与不了，我们只能爱好自己，只能活好自己的人生，只能治好自己的人生，至于别人的人生由别人去决定我的公公婆婆，我希望你们也能放开自己，从今天开始我和我我我我愿意和你们和解，我愿意和你们敞开心扉在一起沟通，跟在一起聊天，这是对这是对我。这是我对自己最大的爱，我现在要给自己足够的爱，足够的温暖，我是一切的根源，我爱好我自己，我才有能力去爱你们，我才更有能力去爱别人，我才更有能力去爱我的宝贝，今天妈妈所今天自己所做的事情是为了我的宝贝也是为了我自己，我只有我精彩的人生才能活出我近点的人生，只有我今天精彩的表现，才有我精彩的人生，我是值得一切，我是一切的根源，我是值得拥有一切，我是值得拥有一切，我是值得拥有一切的，我值得拥有一切的我值得拥有一切美好未来，我租平方是值得拥有一件美好的未来，我租平方是值得拥有一件美好的未来，我的未来不是梦，我租赁公司值得拥有一件美好的未来，我的未来不是梦，真的，我的未来不是梦，我作品中是值得拥有一件美好的未来，我的未来不是梦，我的未来不是梦，我的未来不是梦，我做梦都是值得。我的未来不是梦，我爱你，我亲爱的宝贝，我爱你公公婆婆，我也爱你，从今天开始我要180度180度的大转弯，我要按我自己的方式去爱好自己，去爱好别人，更好的是爱好自己，我爱你们，我爱全世界，感恩遇见，感恩1切美好的遇见爱你们。
