怨和恨出来了，爱，也就出来了

昨天晚上和老公共同读了书，共同讲了故事，我感觉到这个部分很好玩，在自己讲故事的时候，对方只准聆听，不许打断，只准说些鼓励的评语，不可以指责，不可以评判不好的，所以很安全的场域，只是他提到了有一点，他说：有些夫妻是吵吵闹闹的过来的，那是他们相处的一种模式，我感觉这就是一个自动化的反应模式，就是一个木马程序，敢问世间有多少人都是这样认为的呢？

我问问我自己的心，我要的不是这样的，我要更好玩的，把吵闹看成是一种有意思，有乐趣的斗，这样才好玩，我就不信用言语攻击对方的吵闹是好玩的，也可以毫无问心无愧的说成是他们之间的相处模式，也可以毫无问心无愧的说成是他们愿意被那样对待，否则，那人，真的“病”了，还病的不轻，找虐吗不是，哈。

我的天啊。

我自幼看这样的戏码，看的太多了，我习以为是这样吵闹的戏码是正常的，no，我要的有意思的斗来斗去，不要这种虐心式的吵闹，我要和对方有整合的机会，有整合的时候。

因此，我在昨晚讲了这样的故事：

我在广东工作的时候，有天晚上去看我生病的同事回家晚了，我在回来之后，半夜睡觉的时候，被一阵“cici”的声响弄醒了，我看到了卫生间门外的地上有火星冒着，我的身体的意识已经一半不是我的了，当时感觉好害怕，下意识的我知道自己被“鬼”附上身了，我下床找针刺我的手，好出些血，这样鬼一见到就跑了。

我是那样的一个逻辑。

好怕好怕，这件事情压在我的心头好几年了，在说的过程中，我依然看到了自己的恐惧，自己被压抑下去，没有见光的恐惧。我感觉到这个世界上再没有人可以承接住我的恐惧了，谁知被他承接住了。

我接着讲：

我那时虽然工资很高，家里人都很夸我，父母也为我感到骄傲，然而，我的心里却痛苦的要命，我活的不是我自己，而是我想给人看的我自己，我连我自己的本身样貌都不敢活出来，好可悲，好可笑啊，我很痛苦，却无人能懂，我知道那不是我要的，我要的是自由，心灵的自由。

在我2019年的时候，在许昌的那份辅导班的工作里，我感觉到自己遭遇到了一次很大的心灵冲击，那场冲击的力度堪比婚姻破裂，亲人离去的痛，我在问：为什么我连一份工作都做不好，我到底喜欢做什么，我为什么会做的如此痛苦，我为什么会是这样的呢，那真的是让人很痛苦的一件事情啊。

在电视剧里，可以看到有些人在遭遇变故后，就去出家修行，而我遇到那次变故，我没有选择出家，我是走入了身心灵界修行，我在尘世里面修行。

我是那样一个人的。

我是一个修行的人。

我不会像芜浣坠魔，我会秉持着自己爱的本质，在世间活出自己爱的品质来，无论是在家里，还是在工作中，我会活出来的，而不是任由恨和怨出来，攻击别人。

有时我会忍不住自己的恨和愤怒，会说出一些话来攻击对方，不过，事后我会找机会跟对方说清，去做一个和解，去做一个整合。

也许，我们就是在这种斗争里和和解里，滚滚向前。

也未尝不是一件好事。

接下来分享一下我的书写营第一次书写主题的分享，分为两个部分，刚好两张截图概括完了。

第一个主题书写第一部分

第一个主题书写第二部分（图中有重复部分）