孤魂野鬼的飘荡

       当伯父跟我说：你侄女过一两年都要结婚了，你还单着，这说不过去吧，得抓紧啊。乍听此言，我不免有些寒蝉。

       是不愿承认已经长大，在逃避责任，总把自己当小孩子活。对于恋爱，始终不去触及，我以为还有许多更值得去做的事，自己一无所有，是不值得去期待的。当Forkenia求我别删她，说我身上有某些现代人没有的东西，我只是觉得可笑。我身上当真有么，我能给身边的人带来什么，不得而知。从毕业到如今，联系朋友是少有的，某些朋友拨打几个号码都是空号。很多同学都误认为我还在兰州、西安，抑或已回湖南。为什么会闹成这样，没人给我答案，不知道自己究竟是一个怎样的自己。

       Vivien说我：“你不知道你有两种内心么，一个天使，一个撒旦。”

       我回应道：“我不是天使，也不是撒旦，是个飘荡的孤魂野鬼。”

        一周假在家，仿佛是梦境，返深便是梦醒。在家呆四天， 竟然没做任何家务，我感到赧颜。然而小侄子每每缠着我不放，他这样聪明可爱，也算是种安慰了。初七在朋友家吃晚饭，喝了半杯白，之后又去另外一朋友家玩牌。 对玩牌是没甚兴趣，不久后就回家了。那晚整的难受是半夜胃出血，母亲慌慌张张地问我怎么回事，母亲也半宿没入眠。亲人对我们是不设防的，而我们总是一次又一次的伤害他们，得寸进尺，肆无忌惮，而我们还会因为表达内心的爱而感到羞涩。

       次日下午，没去朋友家玩，午饭后去了市区，我与黑哥、地雷、神奇在风云开着黑。确实玩牌不如开黑，我喜欢LOL这个娱乐方式。对其他娱乐都比较厌恶，偶尔用手机下载游戏也是10多分钟后卸载。游戏也是种体验世界的方式，我却没有这个闲情逸致通过各种游戏体验世界。

       步入大学时，看了某些消极的书，对我整个大学都有着影响，那时就开始想自己的人生怎样才有意思，才不会后悔。大三某次数学课，我看幸福之路，老师逮着我说看哲学容易走偏。课后就暗暗告诉自己，我已经走偏了，在自己的世界里是迷路者。享乐主义、英雄主义、兼爱主义、为知、为己、为人，哪个能永恒地指导人美好的过完一生。

       想的多，说的多而付出行动就少得可怜，不仅如此，我还会为自己没做到的事找一大堆理由。Forkenia说：“你知道自己哪做得不好，哪需要改变，可你就是不改，什么市井小民的局限性、顺其自然都是你逃避的借口，最讨厌的就是你这点了。”我太柔弱，不敢为某些追求做出牺牲。某些事做出决定，便永远回不了头，怎敢不以谨慎当借口来逃避呢。

       某些深夜，偶尔会想起自己肮脏的一面，羞愧难当，甚至痛心疾首。某些人的离开，只会让你坚定他留下的箴言。

       仰不愧于天，俯不怍于人；

       吾善养吾之浩然正气；

       积善三年，知之者少，为恶一日，闻于天下。

       诸如此类，人生是一场修行，而我的人生呢，飘荡的孤魂野鬼有人生可言么。

       写于2015年3月6日。