对恐惧的觉察

周一在陈老师答疑环节中，听到一位同型号同修描述自己在生活里呈现的各种恐惧，当时听得泪流满面。我发现她在生活里各种恐惧的内容，虽然与我内容不太一样，甚至角度不太一样，但我们对生存、对被伤害、对被遗弃、对孤独的恐惧是完全一样的。

这周带着觉知去感受自己各种行为背后的动机，发现自己的恐惧无时无刻、如影随形的存在自己的身体里。我甚至都感觉不到我有了恐惧，但自动就做出了基于恐惧的反应。

我大致整理了一下这周觉察到的各种恐惧，如下：

对被遗弃和被伤害的恐惧。虽说平时在家上班并无任何不妥，但周二我还是去了趟公司，就为了同公司里负责处理我人事关系的同事聊个十分钟。我害怕我不每周保持同她的面对面接触，从她那里获取最新的进展，我会处于不利的地位。

这勾起自己小时候的一个伤痛。因为两天没去幼儿园，原来亲密的小伙伴做了一些自己不喜欢的事情，我有很强烈的被遗忘和被伤害的感觉。我害怕自己不积极主动，而被遗忘甚至被伤害。

对无助的恐惧。到小区的西门买菜，老婆都会步行过去，毕竟就十分钟，但我每次都要骑车过去买菜。我担心自己拎着太重的菜，在烈日里大汗淋漓的走路，我会很无助。

我十分憎恨这种无法逃离的状态，这勾起了自己对无人知晓无人可求的那份恐惧，甚至是愤怒。

对“犯错”的恐惧。儿子周日本来要参加同学的生日会，但感冒还没全好，我就以让儿子养好身体，应对周一开学为理由，回绝了生日会的邀请。我担心儿子参加聚会后，感冒加重而无法上学，那我这个爸爸就全错了。我更担心会因此被老婆责备。

想到被谴责的恐惧，脑海里似乎总能听到“妈妈咒语”——你明知。。。还要。。。真是一点脑子都没有！我为了对抗对妈妈咒语的恐惧，要扼杀儿子参加聚会的任何可能。

我知道还有很多类似的恐惧和担心，我无力去一一觉察和面对。不由得想起《肖申克的救赎》的宣传剧照。不同的是，我在浓黑的雨夜中拿着长剑到处乱砍，仿佛要杀掉所有的恐惧，后来体力不支渐渐累瘫在地上。我既想挣脱恐惧又无法独自走出恐惧的困扰，目前处于撑不住的状态了。

我能感受到自己的恐惧了，这同以前相比是个进步。我愿意从每一个时刻做起，带着觉知去感受自己、感受生命、感受每一个真实的当下。