还记的我当时给你写的那一封邮件吧，我给你写了好多问题，问你什么时候结婚，怎么去做这件事情，问了好多问题，其实时至今日我都在等待有一天你能否回答我这些问题。
你给我发的抖音我看了，我知道其实在你心里会感受到为什么我没有坚定的选择你。其实你并不了解我家人不喜欢你的原因，不是不喜欢你这个人，而是他们作为所谓的过来人会思考我会不会和你在一起过得幸福。我和爸妈讲过你的好，讲过你的不容易，讲过你的家庭。
之所以妈妈一给我闹，我就容易去放弃，并不是我不能坚定的选择你，而是因为我对于他们的愧疚，我或许是太过善良，善良到不想去伤害每一个人，却每次都在伤害你，这件事是我不对起你。在父母眼里，我做出的选择就是一辈子的事情，如果我选择了就没有回头路的，所以他们也会考虑很多问题，才会一直反对我们在一起。
第一次回家，我爸妈会因为我们没有提前告诉他们，本身这个事情就是我们做的不对，没有尊重父母就把男朋友带回家里，对于他们来说，日死夜想的女儿回来了，带个男朋友本应该是一件高兴的事情。但是我爸妈也是特别好面子的那种人，对于街坊邻居的话也会多少有点尴尬。如果真的让你进我家里，他们会感觉到脸上挂不住，会觉得女儿出门去支教一年然后带回来一个人，会不知所措。我知道这件事情让你抬不起头来，让你多少有点难过。所以每次和你说话，我都在给你道歉，希望你也能明白我父母的不容易。我爸妈也知道这件事情给你带来的伤害，也让我给你到个歉。这件事确实没有处理好，让你受委屈了。
之所以什么都没有和你谈，是因为我父母其实是不让我去那么远的地方的，他们当初知道我要去那么远就是反对的，然后听说我和你在一起以后就极力反对，还是因为他们不想让我留在那里。并不是说那里有什么不好，而是我爸妈感觉太远了，照顾不到孩子了，又害怕将来老了没有人照顾他们。其实父母也是自私的，可怜的，他们也想要在年老的时候儿女都在身边，也都想要儿女幸福。父母也说过儿女只要幸福他们去哪里都可以，但是谁都想要儿女在身边。
我也问过你，为什么你不愿意和我父母进行交谈，你也总是说只有我去了以后才能和父母谈。但是我又不想离家出走，所以才会走到现在这种情况。后来我想了想，就算我爸妈能够同意我俩在一起，也会刁难你。我当初问过你，如果你去内地发展会怎样，你说你去干啥呢？或许你有很多无奈，房子也买了，工作也稳定，肯定会留在这里的。其实这就是我父母不同意的原因啊，就是因为离得太远了，不方便。
还记的当时我还问过你，如果结婚以后有孩子了谁来照顾，你说你爸妈会去照顾的，但是你没有考虑过我的父母，他们也想要去照顾我的话该如何处理呢？买一张飞机票就来了呀。对于我们来说就是一张飞机票的事情，其实不难的。我妈其实问过我好多问题，我也都解答了。之所以我妈还是不同意，是因为我妈感觉你和你爸爸关系好，但是不知道和你阿姨关系怎么样，害怕到时候我嫁过去处不好关系。又害怕以后你弟弟要是有孩子了，然后就不给我们照顾孩子。
结婚不是两个人领一张结婚证的问题，是两个人面对未来每一天将要发生的事情。你说我没有那么喜欢你，但是我每一天都在想如何去解决这些问题，而我每次和你聊的时候，我都似乎感觉你好像在逃避这些问题。或许你每次想起我来的时候都在去想，为什么我不愿意坚定的选择你，我为什么还不去找你，别人为什么都可以为了爸妈选择私奔，我为什么就是一动不动。
如果说三十而立的话，那么思想就是成熟的话，问题就是用来解决的，不是用来逃避的。你说你喜欢我，想要娶我和我在一起，但是我父母他们没有看到呀，在他们来说就是你来我家里了，然后让我们自由发展，看看能怎么办？就是让你知难而退的呀。然后你就退了呀，一直在退，一直在退，第一次说分开，我爸妈就说是不是你怂恿我让我和他们难，说你都不愿意和爸妈聊聊天打个电话。然后妈妈生病的时候，爸爸生病的时候我都在照顾他们，这个时候我也好想男朋友在身边和我一起照顾他们。但是有时候就是因为距离太远了，工作忙所以没有办法在父母面前照顾。我知道这半年耽误你的时间了，耗着你了，只能说很抱歉了，让你等那么久。
其实你等我的时候，我也在等你，就像一个思念丈夫回家的女子，每天盼啊盼，算着日子就等着放假的那一天，就想着什么时候才能一起吃个饭好好聊聊天。以后多回家看看，父母真的也老了，身体也不如从前了，少让他们生气，多给他们打电话问问。
我原本以为我是没那么喜欢你，或许是因为父母不喜欢你，或者是因为太久没见才放弃你。后来发现都不是的，是因为每一次我在去想这些今后的问题，在想如何去回答我家人的质疑，在想到我父母的刁难的时候，你会是多么的无助，因为有些事情就是这样的，是事实所以很残酷。
虽然我真的很爱很爱你，幻想着跟你一起在一起的每一天都是幸福的。但是每次想到你送我回家时候，我父母的刁难，每次想到我和父母每一次争吵时，他们对于这件事情的态度，让我感到害怕，感到无比的伤心，也感到自己是多么渺小的存在。就连我和他们说我去见一面都那么难，我就感觉如果真的让你今后去面对我的父母，那会给你造成多么大的伤害呀。
我已经让你等我那么久了，心里话也都说出来了，或许说的不是很全面，但是也算我这几天的考虑吧。希望你以后找一个勇敢坚强不后退的女孩，不要像我一样，遇到什么事情太过善良。也希望你能考虑我所说的问题，这样遇到下一个人地时候你就可以自信满满的回答了。
我不想伤害父母，让他们觉得老无所依，我也同样不想伤害你，让你感觉到为难。我有这样的父母，不管他们对我如何我都要承受，就算我一辈子过得不幸福，那么我也要去照顾他们。我知道你爱我，就想要和我在一起，哪怕越过人潮万里，哪怕困难重重，但是我不愿意你为了我失去了那个快乐勇敢自信的你。
你在那边和朋友交谈的时候，都是发着光的，都是神采奕奕的，就像什么都不能把你打败，但是来我家里的时候，我就感觉到你是那么的无助，自卑，紧张，就感觉你不应该是为了我而委屈求全的。
其实我也不知道怎么解决我们之间的问题，也不想放弃，但是我也不懂为什么命运会如此对待我们。遇到了，却又要分开。
我知道你们一直都想让我去，但是我并不想用离家出走的方式去，我想靠自己的努力，大大方方的去，就像我第一次去那样。带着希望，带着梦想，带着闪闪发光的自己，再次出发。
原本是想着我们一起去的，而你却把我放下了，所有人都以为我会自己去，但是你们都忘了，我去了干什么呢？我去那么远的地方是工作的吗？如果是让我去那么工作上班，我为何不选择内地的任何一个地方，其实都可以的。我去了就是为你啊，为什么反对我去，就是反对我和你在一起呀。
其实我这个人不信命，我相信努力了就会有回报，但是这一次我信了，真的相信了。当初我一次想见你，发洪水了疫情也严重了。第二次我说我去，妈妈住院了，又延后了。第三次我说我去，妈妈就在给我闹，说了我好久，躺在床上不吃不喝。不得已就想要说先分开看看妈妈还闹不闹了。第四次我说我想去的时候是在姥姥家里，我说我想去，姥姥大姨姨夫都在劝我，他们让我放一放，先考研究生，先等等看。我就想着考完研究生了，过年你就放假了，可能再来看看我就带我走吧。第五次，就是11号那次，你给我买票，我也买好了高铁票。然后我在想要不要和爸妈说，每一天都忐忑不安，想着怎么开口。在8号下午，爸爸一个人在楼下。我想着先和爸爸说说，看看能不能就说我去几天就回来，就当做考完试散散心，爸爸就说等晚上妈妈回来一起聊聊。没想到小叔也来了，一直说让我不要去，让我再也不要想去那么远的地方，再也不要提那个地方。然后还要和你聊天，让我把所有人的微信都删掉。现在我想到那个时候的自己，就像是做错事情的孩子，弱小无助又可怜，只能躲在被窝里偷偷的哭。当时或许给你打个电话就好了，让你安慰我一下。没想到我真没用，除了哭，什么都做不好。第六次，是情人节那天，我想着不然我就偷偷跑走吧，反正家里没人，就我自己一个人在家，但是又没有想到要做核酸才能去做高铁。这一次我真的感觉自己太难了，终于不行了，就给你打了一个电话，把我所有的委屈与难过和思念都说了出来。是不是太没有出息啦，二十多岁的人了，什么都做不好。原本又想着你要是能和我爸妈聊聊就好了，说不定能让我过去一趟。但是后来听到你们打牌喝酒，和你们聊天的对话，还有在你说出来的话中，我知道我们真的没有可能了。
或许爱情就是这样吧，当初有多喜欢，有多美好，分开的时候就会多难过。多讽刺啊，从头到尾我就是一个爱哭鬼，坚持了那么久，瞒着爸妈爱你了那么久，没想到给你最后的爱就是手放开。原本想着或许哪天我们会见一面呢，还是不要见了，有些人错过了就是错过了，经历了这么多，爱也是会变得。
为什么我好难过啊，估计是因为每天晚上听夏雨彤给我打电话聊她是如此的不被爱，如此的爱他的前男友却被抛弃的事情感染的吧。
你说你总是被抛弃，没有被坚定的选择，那我也是吧，这就是报应，或许是上辈子做的不好，下辈子才会过得这么惨吧。
也不知道你会不会看到这里，就当做抒发情绪吧，以后真的不敢再爱了，太难过了，好讨厌自己无能为力的样子。连见一面都很难的人，还幻想着有以后，感觉自己可笑呀。
我什么时候才可以勇敢一点呢？好怕自己一直懦弱无能，也害怕自己会因为妈妈的话不敢出门。也不知道这个病什么时候能好，也不知道什么时候能开心的笑。又是颓废躺在床上的一天，怪不得不让我出门，这个鬼样子，怎么出去呀。
废话太多了，有时候想想要是能等等我就好了，等我出去工作一两年，和爸妈分开一段时间，和他们吵多了烦我了，就或许想明白了。但是我不可以那么自私呀，你都30了，再不结婚就压力更大了。和我爸妈地矛盾就此打住吧，或许随着时间的推移能接纳，但是不能让你一直等着呀。
希望你不要因为我而不开心，那么多朋友陪在你身边，你就好好的，会遇到更好的更合适的那个人的。你长得帅，人还好，脾气还好，还会做饭，还顾家，还体贴，还会照顾人，多好呀，我爸妈不让我嫁给你那是他们没有看到你的好，我没能跟你在一起那就是我一辈子的损失。少了我这个大麻烦，烦人精，你会更好的。以后每天记得吃早饭，记得鼓励自己，记得常常微笑，坚持跑步，坚持打球，虽然不能在一起，但是我们从未真的分开，因为你永远都活在我的心里。
原本是想着跟你做朋友的，但是他们都说好的前任就要像死了一样。我也好想像夏雨彤一样，做她前任的妹妹，但是怎么可能呢，虽然想要一直都知道对方过得好不好，但是也不能一直霸占着呀。所以就在远方祝福你吧，每天健康快乐，每天开心平安，岁岁年年，都保持初心做你自己。
我们都在越来越好的路上，你以后会更帅，更自信，更乐观，你比所有人都强。不用和任何人比，也不用去看别人的生活，努力赚钱，努力变优秀，笑口常开，好彩自然来。你所经历的痛苦，总有一天会变成更好的收获来到你的身边。不念过去，不畏将来，我知道你是打不死的小强。
虽然你是男孩子，但是当你想哭的时候可以哭，难过的时候可以说，不用憋着，你有什么事情也可以告诉别人，也不用自己一个人扛着。要是你对我有什么不满，有什么委屈，有什么话想说，随时都可以打电话说。情绪释放出来了，也就真的放下来。天没有塌下来，活着就有希望，说不定冥冥中那个属于你的女孩子正在向你走来。好运可能会迟到，但是不会缺席的。
请一定相信自己，你就是最好的那一个，你也会得到最好的那一个。