心烦意乱

今天是2019年4月22号，距离交毕业论文还有一个月，距离答辩还有两个月，昨天我在老师和师兄师姐面前做了第一次组会报告，报告前希望有多大，报告后失望就有多大，总的来说，在汇报完之后，我突然发现我对现在在做的东西无比不了解，对我自己无比失望，我已经那么努力了，噢，不对，努力不是一个人没有能力的借口。是的，我就是没有能力，承认自己没有能力其实没有那么难。

磨样很辛苦，抛光很辛苦，腐蚀很辛苦，从上个学期开始做毕设以来，我反反复复磨过不下50个样，一个样不止磨一次，不止抛一次，不止腐蚀一次，光镜，电镜看过无数次，腐蚀液也换过好几次，腐蚀方法也换过好几次，腐蚀时间也一直在反反复复斟酌，可是我就是照不出来好看的照片，我也不知道为什么，我真的不知道，老师说，是你自己的问题，你都不会好好想想的吗？是啊，真的是我的问题，我能力太不行了吧。

组会上，报告做的一塌糊涂，实验方案说不清楚，还总是出现口误，老师那种无奈想要批评几句，但是又觉得不能刺激你忍住不说的状态真的让人很难受，师兄师姐也是一脸难看的表情，我真的做的很不够吧，似乎所有人都在对我说，你做了这么久就做出来这么点东西？

和室友的关系也不怎么好了，我的童年不快乐，很苦，所以渴望爱，渴望朋友，室友W是一个很好很好的人，相处起来很舒服，所以我很喜欢她，她应该也是很喜欢我的，但是我们总是不可避免地出现矛盾，比如宿舍里L喜欢打游戏，H喜欢看电视剧，我喜欢看综艺，而很巧的是，我们三个都不喜欢戴耳机（这仅限于在确保宿舍里没有人睡觉的时候，有人睡觉我们都会戴耳机的，宿舍四个人都是很好的人），而W在任何时候都不喜欢噪音，即便她正无所事事，三个人当中她只会跟我说让我戴耳机，我没有办法拒绝她的请求，可是我又不喜欢戴耳机，这个时候我会有点委屈，但是想想，也正是因为我和她比较亲近才会这样吧，应该是吧？可是即便这样想了，我还是会委屈。委屈应该是一种正常的情绪，无关对错。

我不喜欢爸妈，从小就不喜欢，现在也不喜欢，诚然他们是爱我的，但是我摆脱不了童年的阴影，可能一辈子都摆脱不了吧，我是爷爷奶奶带大的，爸妈只在过年回来，我不清楚他们这一年究竟在外面经历了什么，以至于每次过年回家都有打孩子和骂孩子的爱好，是的，那个孩子就是我。我不喜欢过年，一点也不喜欢，亲人骂你比外人骂你要更狠，一来他们知道你的痛处，二来与外人不同，外人至少还怕万一你有个什么人撑腰呢，正是因为是亲人所以才肆无忌惮，他们认定你没有任何反抗能力，他们认定你没有退路。我曾经一度自残也是因为他们对我的语言暴力，甚至有一次，我差点就从楼上跳了下去。我可能这辈子都摆脱不了原生家庭给我带来的影响吧，我要不就孤独终老算了。

我想要逃离，无比的想，脱离现在这种状态，寻死，是不可能的，毕竟，任何一种免费的死亡方法都很痛，我非常怕疼，活着，是很累的，但是还是得活着吧。

今天是2019年4月22日，毫无逻辑，毫无意义的一段文字。