有些人在不停地谈恋爱，却总是走不进婚姻；有些人结婚后，一直外遇不断；有些夫妻无休无止地进行权力之争……就好像背后有一股力量推着他们在怪圈里打转儿，这股力量就是家庭动力。
如同天体的运行靠万有引力一样，我们的家庭系统也由动力推动着。影响婚姻幸福的家庭动力有很多，比如父母的婚姻状态、兄弟姐妹排行、同胞关系。
父母的婚姻状态，是在背后推着我们走的隐蔽力量
很多大龄青年委屈地说：“我不是不想结婚，是找不到我想要结婚的人。我的标准也不高啊，可怎么就找不到结婚对象呢！”等他们把自己的标准列出来，5条都不止。一般人会认为，这是因为他们追求完美，太过理想化，其实，还可能是受到父母婚姻状态的影响。
有位男士从大学毕业起，妈妈就开始催他交女朋友、结婚，但是他的每次恋情都以分手告终，直到40岁还单身，妈妈为此特别苦恼。
儿子看起来很正常—他不仅接受妈妈的安排去相亲，还购买了多家相亲网站的会员，多积极啊！
妈妈看起来更正常—她到处请熟人帮忙给儿子介绍对象，帮儿子安排相亲，多想让儿子结婚啊！
但从家庭动力的角度来看，是有问题的。在这个家庭里，妈妈和爸爸的关系很差，爸爸每天出去和朋友喝酒、打麻将，经常不回家，偶尔回家睡觉也不和妻子说话。爸爸曾经多次说：“如果不是为了儿子，我早和你离了！”妈妈的观念很保守，坚决不肯离婚，并且把儿子作为自己生活的唯一寄托。
为了保住父母的婚姻，儿子的潜意识是不想结婚的，想留下来陪妈妈。所以，他注册了很多相亲网站，却设置了特别苛刻的择偶条件，让人望而生畏；他每场相亲都出席，却经常无故迟到，让对方主动把他淘汰。
而从妈妈的心理需要来看，她需要一个人陪她，潜意识里不希望儿子结婚。在现实生活里，我们常常看到父母越催婚，孩子就越难走进婚姻。因为父母越催婚，孩子就越觉得结婚不是为了自己而是为了父母，从而对结婚反感。而孩子对结婚反感，自然就能留在父母的身边了。所以，那些看起来热衷催婚的父母，往往是无法与孩子分离的人。真正能够与孩子分离的父母，会把子女作为一个独立成熟的社会人，尊重孩子的选择，不在意他结不结婚，什么时间结婚。
父母的婚姻状态，对子女的影响远远不止于此。从心理学角度来讲，每个人对父母都具有高度的忠诚性，尤其是3岁以内的孩子。因为如果对父母不忠诚，父母可能不喜欢他，甚至抛弃他，他就无法生存。对父母的忠诚，首先体现在孩子要和父母差不多，如果是男孩，要变得和爸爸差不多；如果是女孩，要变得和妈妈差不多。同时，父母经营婚姻包括建立性关系的模式，都会通过这样那样的途径传递给孩子。所以，如果父母有外遇，孩子将来婚后外遇的可能性就会增加。
忠诚的另一个表现形式是“替代”。有一位男士，自从成年之后就有很多性伙伴。他不停地更换性伙伴，但即使这样，这些性伙伴也满足不了他的性需求。后来，他爱上一个女孩，并且和她结婚了。他很想和心爱的妻子好好过日子，结束荒唐的生活，可却控制不住地频繁外遇，妻子发现后伤心地提出离婚。咨询时，他对我说：“我想停下来，但停不住！就好像有一种无形的力量在推着我！”
让他停不下的家庭动力，就是父母的婚姻状态。在他很小的时候，父母就离婚了，离婚的原因是妈妈有外遇。他认为，妈妈有外遇，是因为爸爸在那方面不行，没有能力把妈妈留住。所以，长大后，他不断地找性伙伴、外遇，潜意识中想代替爸爸证明男人的能力和魅力，帮爸爸把输掉的尊严赢回来，他的行为其实是出于对爸爸的忠诚。当他看到这一点的时候，家庭动力就慢慢弱化了，他的外遇行为终于停了下来。
其实，陈冠希之所以拥有众多性伙伴，也是受到父母婚姻状态的影响。在他很小的时候，父母离异。10岁左右时，他听到别人说，自己的爸爸是同性恋。他极力反驳，告诉别人：“我爸爸不是同性恋！”但是，没人会把一个孩子的话当回事儿。陈冠希拥有的性伙伴大多是名人，是因为他想向全世界证明，自己很有异性吸引力，而有这样一个儿子的爸爸，不可能是同性恋。他是想告诉世人：你们都错了。
同胞关系，是夫妻关系的模板
夫妻关系是一种伙伴关系，而我们生命中最早的伙伴就是从小一起长大的兄弟姐妹。和兄弟姐妹的同胞关系是我们最早的朋辈关系，这种关系会成为我们人生中和其他朋辈（如同学、同事、朋友、恋人、伴侣等）关系的模板或原型。
兄弟姐妹在排行里所受到的影响会持续影响我们一生。如果夫妻在各自的原生家庭中排行相同，比如老大遇老大，老幺遇老幺，这样的婚姻就容易出现紧张、冲突和竞争。因为老大通常是父母的代理人，经常会承担起本属于父母的责任。两个过度承担的人结婚，很容易产生冲突—过度承担也意味着两个人之间的事情，一定要由我说了算。
老幺通常在原生家庭中不需要承担责任，而且受到父母的宠爱和保护，婚后容易要求伴侣无条件地满足自己。两个拒绝承担的人结婚，也容易产生冲突—谁宠谁？谁干活？
排行互补的婚姻，相对来说要更加融洽，比如老大和老幺的结合，更能满足彼此的心理需要。
同胞关系对我们婚姻的影响，除了排行以外还有性别。一般来说，我们是带着自己原生家庭的动力去寻找另一半的，男孩找和妈妈差不多的妻子，女孩找和爸爸差不多的丈夫。婚后，还会把原生家庭里自己和异性的关系转移到婚姻和亲子关系之中，其中既包括和异性父母的关系，也包括和异性同胞的关系。
有一位女士和丈夫经常吵架，凡事都要争个输赢对错，比如在这个家里谁说了算，钱交给谁管，回谁家过年，等等，似乎他们不是夫妻，而是竞争对手。她一定要把丈夫打压下去，心里才觉得舒服。儿子出生后，不管孩子提出什么样的要求，她都会说：“我要先满足自己的要求，才能满足你的要求。”比如，有好吃的，她一定要自己先吃，吃够了才给儿子吃。丈夫对儿子的关注比她多，她也不高兴。母子俩也经常吵架，儿子对她说：“你不是我妈妈。”
在咨询中，我了解到这位女士有一个哥哥，从小哥哥就打压她，家里什么好吃的都给哥哥，她永远排在第二位。当她结婚后，就把和哥哥的竞争关系转移到婚姻里，和丈夫竞争；儿子出生后，她又把儿子放在了“哥哥”的位置上，和儿子竞争。当我帮她看到和哥哥的这份竞争关系后，她的夫妻关系和亲子关系都发生了变化。
在重男轻女的原生家庭里，性别动力是最强的。从这种家庭里走出来的女孩，婚姻可能充满权力之争，男孩则因为从小被父母寄托太高的期待和责任，一旦结婚后脱离父母，就容易成为一个拒绝承担的人，他会找一个很能干的妻子，然后把家庭责任统统扔给她。同时，由于在原生家庭里，所有姐妹都要为他让道，满足他的所有需要，所以结婚后，他也想处处占先，要求妻子给他全方位的照顾和满足，生活能力比较弱。所以，他的妻子会非常辛苦，累到一定程度就会爆发。
如果丈夫没有姐妹，妻子没有兄弟，进入婚姻之后，就没有在原生家庭里与异性同辈相处的经验可借鉴，这会增加与伴侣相处的难度。如果丈夫有姐妹，妻子有兄弟，则需要看看在原生家庭里，自己和异性同胞的关系是什么样子，有没有转移到自己的婚姻里。如果能够带着一份察觉对待婚姻，就不会被家庭动力推着走。
接纳与和解，是幸福婚姻的开始
如果原生家庭对我们的婚姻有一些不好的影响，是不是我们的婚姻就注定不幸呢？当然不是。
有一个女孩，从小和爸爸的关系很紧张，爸爸不喜欢女孩，总是看不起她、否定她，说她活着就是浪费粮食，什么用都没有。她很自卑，心里有很多创伤，也不知道怎么和异性相处。但是，她很幸运，遇到了一个接纳她的丈夫。丈夫非常尊重和欣赏她，她做菜时有一些创意，换了一个发型，他都会注意到并且给予肯定。就这样一天天被滋养着，妻子的心理创伤被丈夫疗愈了。她学会了和丈夫相处，经营婚姻的能力也慢慢提升了，夫妻俩的关系很亲密。
所以，找对象的时候，不是找一个条件好的人，而要找一个能真正接纳你的人。一个理想的婚姻，应该是一种伙伴关系，夫妻的地位是平等的，彼此尊重、欣赏、理解。在婚姻里，既能维护自己的利益，也能尊重伴侣的权利。当夫妻发生冲突时，不是找对错，而是找因果。
更重要的是接纳自己，与父母和解，和解才会让自己有力量。拒绝是一种认同，你拒绝什么，就是在认同什么，你不想要的命运往往是在拒绝中实现的。所以，越是不想被原生家庭影响，其实就越受到它的影响。当你接纳自己，接受原生家庭过去给自己带来的各种影响时，家庭动力就会变弱，你会发现自己更加自由，有更多选择，更能自我实现。
与父母和解的关键是，对发生在父母身上的所有部分，对父母发生在我们身上的所有事情，都保持一份尊重，不要企图改变。
第一步是理解，理解父母的能力有限。我们都幻想有一个100分的父母，他们无所不能，我们要什么就给什么；他们能包容孩子所犯的错，无条件地爱我们。但反过来，我们是100分的孩子吗？肯定不是的，所以世界上也没有100分的父母。我们要做的第一件事，就是把理想化的全能父母打破，还原成现实的父母。现实的父母，可能是90分、60分甚至是30分。同时我们要看看，现实的父母是怎么来的？30分的父母，他们的父母可能也只有三四十分，所以无处学习如何做父母。如果理解这一点，再来看看在30分的能力范围内，父母能给我们的爱是什么样子。如果父母只有30分的能力，但是给了我们30分的爱，那就是100%了。在能力范围内，父母已经尽力了。
第二步是看到，看到父母对我们的爱。哪怕是再恶劣、冷酷的父母，只要他身上还有人性，都会爱孩子的。所以在咨询室里，我经常会问来访者：“除了让你感觉到的这些伤害以外，爸爸（妈妈）有没有让你感觉到温情的一刻呢？”来访者就会向我描述：生病的时候，父母背着他去医院，送他上学；有好吃的自己舍不得吃，都留给他吃；陪他玩游戏，捉蜻蜓……每位来访者，都能回忆起一些和父母相处的温情时刻。其实，父母给予我们生命，就是爱的明证。我们要不断地去看，不断地去探索。看到越多，理解就越多；理解得越多，和解自然就来了。用相同的方式，我们还可以与曾经给自己带来过伤害的兄弟姐妹和解。
当我们与父母、同胞和解，能看到他们的爱时，就自然而然能够看到伴侣的爱，不会再因为匮乏和不安，去打压、攻击伴侣，爱他人的能力也会增强。不仅自己得到成长，还可以让伴侣在一份滋养的婚姻关系中得到疗愈，让伴侣更有能力爱你，这样婚姻就会一直向幸福的方向走。
原生家庭对我们的一生都有重要的影响，既有好的，也有坏的。面对那些影响婚姻幸福的不好影响，我们可以选择在原生家庭里做一个观众，而不是演员，去看看在这里究竟发生了什么，然后带着一份觉察面对婚姻、经营婚姻。