购买dream car的前后

今天定了入手dream car 的事，Z4的价格终于到了我跳起来能够着的区间。原来不明白有些女生省吃俭用买包的决定，现在我也是宁可付出工资的大半也要入手新车。缘起是今年在一次台风过境后的蓝天白云下，我坐在车里第一次感受到对敞篷车的想要。过了好几个月，我依旧惦记。最近更是驱使我不断浏览网站信息，也去店里看实车。本来只想买个敞篷车，后来因为两款不同车型的总价差距到了8万之内，对于Z4的圆梦心占了上风。

起初我也很挣扎，毕竟财务状况并不是富于几十万去买车。这其间的因素比较复杂，我又是一种熟悉的感觉和情绪涌上心头：我没法靠自己只顾自己去得到一个喜欢的东西。这种无力感在我之前很多经历中体验，昨晚我都告诉自己：知止吧。甚至把看车软件都删除了。今早起来我发现执念还是很深，所以不再压抑或者委屈自己，和妈妈、好友商量以后我启动了购车流程。昨天过得挺浑浑噩噩，做了两三件让自己感觉很蠢的小事，我知道是自己心不在焉。

在这个过程里，有人支持我有人“反对”我，其实都不是最重要的因素。我唯一卡在的是舍不舍得，自认为多年来都没有释放过一些在获得感的“任性”，我甚至总把原生家庭一些的压力往自己身上揽。在不少人生的重要时刻，我都没有感受到父母在情感上对我的支撑。我不怪任何人，虽然曾经我对父母有过强烈的出离心。在金钱这个方面，在世俗眼光中可能我是个“伪有钱”，毕竟存款从来没到过6位数，一直都是负债买房买车。在收入减少的情况下，我也没有特别不适。只能说比上不足比下有余，但我并不想把自己拿出去比较，更不会去关心其他人的财富。

我知道这次购买dream car，接下来一定会面对周围人一些言辞。在这周我已经感受到几个自以为亲近朋友的实话实说，我突然与自己和解了。他们没有恶意，只是我的生活也是自己做主。所谓做能力范围内的事，大家的定义和目标都不一样，我不再去找合理化解释和理由。原来我是在乎外界的声音的，有时会为了别人一句话而感觉很受伤。这不是说内心强大与否的问题，而是有没有回归自己的初衷。原来我在很多事情上不坚持的原因就是“算了吧，得不到也没啥”。本以为这几年的自修能让我清心寡欲，但这次购置新车的行为还是非常私有的决定。

我问朋友A借10万时，她说没问题提前告知，但我后来和她说30万的借款还款方案时，她还是电话我解释不太方便。虽然我一瞬间觉得这点钱对你来说还不是小钱嘛，但我立刻想到不仅要感谢她在我第一次开口时就答应了我，而且她的财富我没有权利去判断。反正大家都是多年的好友，彼此坦诚就很棒，也不会因为借钱而感觉不自在。

我问朋友B借钱时，他说不绕弯子了，如果是换车，我不建议；如果是做事，比较靠谱的项目，20、30都没问题 。我回复：哦，好的。我不能因为曾经和他有过恋人关系且他比较富有就感觉能借到10万，他是商人有自己呢抉择，我尊重。反正我就是借钱，借不到就罢了，不逗留更不多想。

朋友C说你可以不贷款啊，我有存款借你全款买车好了。我非常感动，也知道这是彼此的信任和支持。但我不会随意使用此时此刻彼此的情谊，所以我只问她借了10万，而且明确了还款方式和期限。

问前男友Z4咋样啊，说了一顿我也没法接话的话，突然意识到，哪怕和他相处15个月，终究灵魂可能没有接近过。但这也是我在说出“哦，我知道了，谢谢”那一刻的失落，我反而更加清晰自己的事要自己做主，所有的建议一定都是基于经验值和认知。而这一切本身并没有好坏高低之分。

我不想用千金难买我喜欢这句话为自己开脱，事情做了就做了，自己负责就行。开心是自己的、压力是自己的，有得有失有失有得，所有的理由都只是理由，没有那么多为什么，也没有许多最好的选择。生命不是一场物质的盛宴，经历过了再放下是不是一种自在？我还在路上，曾经的愿望在此刻真实实现，终究都是相都能离，贪着了也无妨，不执着就好。