与自己的链接

      我从小都很喜欢写东西，到现在仍然保留写日记的习惯。可是很奇怪，结婚后，慢慢的我写不出来了，一个字都写不出来。刚离婚时，参加过一个父母课堂。导师要求我们写下对三个人想说的话时，很多人都哭了，而我，还是写不出来。

      不知道从什么时候开始，我能写出来了。就连完成单位的稿件任务，也经常上外宣。今天晚上，想起过往的一幕幕，我知道，是因为现在我对自己越来越真实，我与自己的链接越来越好了。

      在我和他刚结婚时，我们买了两条狗。买的时候就有病，可我们不知道。回家后就不行了，我们带到宠物医院去治疗。那还是十多年前，一个星期就花了近万元。但还是没有救活。他打电话告诉我狗不行了的时候，我哭了。他马上说：“我已经处理了，没事了。”我很惊讶：“你怎么处理？”“我交给医院老板处理的。”“为什么？”“你想怎么做？”“我们可以找个地方把它埋起来。”“看一次伤心一次。有什么必要？”他比我还爱这两只狗，当初也是他要求买回来的，当他这样处理的时候，我仿佛也说不出哪里不好。

      后来，儿子大概三岁多时，我带他参加一个医疗公司组织去福利院的活动。里面有个孩子，拿着我们带去的饼干，很开心的跟我们发。可是他的确和我们长得不太一样。眼距特别宽，肢体也不太协调。他从身边的人开始发。第一个，是个大人，拒绝了。第二个，是和我儿子差不多大的女孩，当他靠近的时候，连连往她爸爸身边靠。然后他又递给女孩爸爸，她爸爸正要走开时，我接住了饼干。我当时不是一点犹豫都没有。不知道大家是否还记得，二十年前的中天街上，常常有孩子窜出来，突然抱住你的腿要钱。那些都是长相正常的孩子，尚且可以把人吓一大跳，何况是这些长得不一样的孩子呢？怕，躲，是本能。可是，我们现在是来关心他们的啊！如果连一块饼干都不敢接，还谈什么献爱心？我接过饼干后，这个孩子很高兴的又给那个爸爸发，爸爸还是说：“我不吃。”我说：“你先拿着吧！即使你不吃。”这种情况下，爸爸才伸手接，饼干才被继续发下去。回家后，我久久不能平静。我们一起去的都是高知，医生，可他们尚且如此，不知道其他献爱心的人会怎样做？每每当我想跟前夫说的时候，他都打断我：“不要说了。”“为什么？”“你一说，心里又不舒服。”可是我真的想倾诉啊！于是我在义工群里，写下长长的感受。建议大家如果没有做好心理准备接纳这些孩子，与他们互动，就不要去了，免得造成二次伤害。包括和同事聊起的时候，我们都能够去面对这个事情去想今后怎么做，和前夫，却不行。

      现在，当我重新又能写出字来的时候，我明白了，写字于我，就是与自己内心的对话，是我和自己的链接。我可以面对自己的失败、错误、悲伤、痛苦等等黑暗面。而他，没有勇气去面对，去承受自己的黑暗面。或者，在他的成长中，当他的黑暗面出现时，总是不被允许的，于是，他只能接受一个总是阳光、幽默、有能力的自己。 可是，也离真实的自己越来越远。

      他和我分开，想赚更多的钱。他说他是为了儿子，为了家。现在，我相信了。但是，我不需要。现在，我知道了我要什么样的生活。钱，永远不是我做决定的最终因素。对于他，如果目前认为钱是最重要的，那就去追求吧！我们怎么能要求一个尚未解决温饱的人去考虑精神追求。我接受他的选择，祝福他。

      复仇者联盟3里，灭霸认为人类太多，自然资源有限，所以导致了民不聊生。他不惜代价找到五颗原石，哪怕是以最爱的养女的生命作为交换。最后，他找到了，实现了目标，消灭一半的生命。于是，资源足够了。他认为自己在做一件正义的事情，只是曲高和寡，没有人理解。就像当初希特勒进行种族屠杀，只留下他认为优秀血统的种族一样。

      每件事情的背后，都有一个正面的理由。现在，我不用否认他对孩子的爱，对家的爱，甚至还有对我的爱。可是我能够决定，我是否接受他这种表达爱的方式。也祝愿他能够与自己链接，知道自己想要的到底是什么。是钱？是女人？是感情？是家庭？不管是什么，我都祝愿他勇往直前。