十年后,我可以原谅他了

上周因为工作去了太阳村,是一个民办的儿童救助机构,收养一些无人照看的特殊家庭的孩子,比如说服刑人员,残障家庭的孩子。他们有家人,但是要么不在身边无法照顾,要不家人本身就是危险,因此就聚在这个地方。

村子里有一面墙贴了所有孩子们的照片,校长说这里孩子忌讳的提他们的父母,因为大部分还是服刑人员,或者来之前自己孤苦的游荡过一段时间,因此大部分都有心理问题,甚至仇恨社会。

到这里时最小的孩子18个月,最大的孩子14岁。这个孩子来时没有人知道他的身世,14岁这个年龄也是太阳村的家长们估算的,之前他一直独自流浪,在西安被发现了,就送到这里。难以想象,一个未成年的孩子,独自一人没有家没有亲人他的生活是什么状态,他又是如何生活的。

有一个孩子父母吸毒贩毒,被逮捕后一齐入狱了,现在偶尔通过监狱能跟父母视频会面。还有一个家庭的三姐妹,爸爸有精神病伴随严重的暴力倾向,时常殴打孩子,跟着爸爸根本无法活下去,只能离开原生家庭。最让人震撼的,有一个家庭四个兄弟姐妹都在这里,他们家的情况是,爸爸常年家暴妈妈,有一天妈妈受不了了,夜里趁爸爸睡着了,直接砍下爸爸的头把爸爸杀了,然后自己就去坐牢了,其中有2个孩子亲眼看到了爸爸死时的样子。

研究犯罪心理学的李玫瑾老师说,人今天的行为一定和他的过去有关,你问他的过去,问他的家庭。你就了解他的现在。而这些孩子,有这样的原生家庭带来的创伤,不知道对他们成人后的行为会带来什么样的影响。

我十分相信这个观点,因为我常常自省缺陷时,溯源到童年经历。

我性格里十分懦弱,与人相处有时也很冷酷,我觉得这一切根源就是我的父亲。

我自小到大,跟他极少相处,虽然我们同住至16岁,外出念大学后再没有一起长住,物理上的联系没有了,电话也很少打,电话通了彼此都无话可说。我童年时无论跟他提什么请求,诸如希望他带我去哪里玩或者买什么零食。他从来的反应都是一句严厉斥责:要那种东西干什么?绝不会想要去了解孩子或者满足孩子。

17岁时和室友聊天,我说起这件事激动的哭了起来,“我现在会这样都是因为他!让我变成这样缺陷的人!”当时的室友是个十分温柔的女孩,她劝慰我不要这样想,过去经历是很长的,也是流动的,不要这么激烈的去斥责。

这么多年来,我始终无法扭转,尤其是成人后更加了解父亲,对他为人处世的很多做法都不认同,我内心还是当年那个偏激的少年,心里烧着熊熊的恨意,为什么我的父亲如此不堪,带给我这么深的难以扭转的缺陷。每当我的缺陷暴露时,我常常深深的责怪自己,同时总是若深若浅的怨恨父亲。

直到这一次到太阳村,回家之后和妈妈说起这件事情,妈妈叹息道,确实一个人现在的样子就是过去的经历造就的。比如你爸爸,年幼丧母,他母亲生了10多个小孩,一直在辛苦的生产和照顾孩子,最后不忍重负喝农药自杀。他父亲是一个严肃苛刻的人,对母亲也是苛责多过体贴,对孩子们也并不亲近,你爸爸小时候找他要学费,常常要追着他在田里走好几里路,苦苦求着,他才肯掏钱,同时还要严厉的斥责几番。

这样的家庭,没有给予爸爸亲情,所以他也不懂得怎么给予我们亲情。他成长的时期,没有被温暖的对待过,加上父亲的严厉。他只知道这种严厉反驳的方式,所以后来那样对待自己的孩子,他也没有选择。

我忽然觉得,我可以原谅他了。我已经27岁了,我能共情太阳村素未谋面的孩子,为他们的身世和未来担忧。而我的爸爸,在他童年时期,可能也是个内心荒芜的孩童,成家后遭遇婚姻失败和女儿疏远,而这一切却是冥冥中已有由来。

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