生活中我们总是会遇到一些没有办法拒绝的要求：
老婆在我工作的时候希望我陪她去逛街；
朋友希望我可以陪他打游戏；
学员希望我免费的为他做咨询。
每次遇到这种情况，我内心都会小纠结一些，当对方把自己的需求变成了我的难题。
我内心深处是极度的不愿意的，这样任意的被别人的想法打破自己生活节奏的感觉，很被动，也很为难。
我愿意帮助一切人，我得先活着，才有能力，并不是我爱慕钱财，只是因为不能靠脸吃饭，所以不得不付费进行咨询。
我不知道对我提出要求的人，他自己的内心是否同样存在愧疚和压力，或者他内心扛着道德的标杆在等着我说好，否则就是一杆子下去，不仁不义、不忠不孝。
而如果自己拒绝了别人，内心还会有愧疚：他可能只是为了达成自己的愿望，或者处于一个急需我帮助的境况。
但是今天和大家讲的是如何拒绝他人，并不是无原则、地线的拒绝一切人，助人为乐这些事情还是支持的。
拒绝自己内心不愿意的事情，这是我们很多人面临的现实情况。
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首先我们先来讲一下心理边界，什么是“心理边界”呢，其实很好理解：
如果一个杯子放在桌子上，你无论如何都不可能把杯子和桌子看成一件事物，因为它们有明显的“物理边界”；
又或者一个同事想拿走你的手机，你会立即阻止，因为你是手机的拥有者，有明显的“资产边界”；
但当一个人指挥你做东做西或者严词批评时，你却很可能选择忍耐或顺从。
你更多时候不知道怎样去回应，这就是“心理边界”很模糊，有缺口的表现。
边界很像是我们所说的底线和原则，让我们知道我们可以接受什么，我们不能接受什么，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。
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不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责，或是期待他人对自己的情绪和行为负责，拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要。
健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。
让我们能够承受我们的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界侵犯我们。
其实健康的个人边界之所以重要，是因为它背后暗含着一个大家都懂的道理，就是“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。
当我们拥有健康个人边界时，我们知道拒绝对方是出于对自己负责，拒绝的原因是因为对方越界了，这样一来自然就减轻我们的内疚感。
同时，也能告知对方自己的边界在哪，防止对方以后再次越界。
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那么，如何有效的帮助自己表面明感受，设置边界，拒绝他人呢？
先把自己放到对方的位置上。
当你准备拒绝ta的某个请求时，设身处地的证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。
方法1：尽可能用检验的语气开头：简短的“我明白你的意思”，然后再接“但是”。
表达拒绝时，做到清晰、直接、具体。
具体陈述你的拒绝这一部分最难，因为对方的失望感很令人焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。
告诉对方，你为TA着想的部分
如果你在拒绝别人，一定要告诉对方你为ta着想的部分。
方法2：当说“不”时，可以说的像是自己拒绝对方，反而是为了对方好的感觉，比如对方让你帮Ta去考试时，你可以说：“我不能替你去考试，被抓到的话，我没什么关系，但你可能会被处分。”
当然，我知道的，道理我们都懂，可是做起来完全是另一回事。
真的想要你的帮助的时候，拒绝他们会让我觉得像在手心扎刀子一样难受。
但有时候，被拒绝的人也许并不会那么难过，我们的拒绝并没有那么大的威力。
而且，拒绝像其他行为一样，也是需要练习的。
开始尝试拒绝别人，渐渐地，拒绝看起来就没有那么困难了。
到头来，懂得拒绝也是对自己负责的一种表现，而对自己负责就是一种成熟。当我们开始懂得拒绝别人的时候，我们才能真正长大和自由。