我其实很脆弱

30几年来，我身板和内心都蛮“硬”的，从来生病药都不沾的我，未料最近这4个月，病了2个月，咳嗽两个月，咳的十分痛苦。医生说吃药没用，直接输液吧。今天的护士小姐姐给我扎了三次，针头慢慢游历找血管，给我痛得呀，我依然硬气着，说我血管不好找。

朋友问，你生病没有人陪么？我回复她，需要人陪么？记得上大学那会儿，我眼角内膜破了，需要做眼睛小手术，都是自己一个人去的。这个吊水，算啥呀。铁娘如我～

突然老公出现在眼前…关切的一句，感觉怎么样了？我不知道是不是手给痛的，还是给感动的。眼泪止不住的往外流，玛德，真的痛啊呜呜～此刻，我才明白，我的内心是多希望被关心。以前，是感觉得不到而假装不想要么，不需要么？

好多情绪涌上心头…无论是儿时的，还是最近的，工作的，生活的，而彻底撕裂我的伪强面具的，是关心。

我撕掉所有铁面具，哭成一只弱鸡仔儿。

还要回家陪孩子，老公坐了会儿就离开了。看着他的背影，此时，我脑袋回忆到了一个场景。

十年前的一个晚上，和老公走在解放碑的步行街上，旁边响起悠扬的笛声，一对白发老人步履蹒跚，老爷爷吹着笛子，小步且小心翼翼的走着，老奶奶右手拉着老爷爷的衣角，紧紧跟随着，左手捧着一只碗，微笑着希望大家打赏。

一向抠门的老公，主动送了钱给二老。

转过头来问我：猪头，我以后老了，赚不了钱了，会不会也这样乞讨？

我回答：哥哥，放心吧，大不了，陪你一起乞讨呗。

（没用老公，老婆，我叫猪头，他叫哥哥，老公觉得我大多数时候笨的像猪头…）

原来，十年前的我，对生活其实很通透。

老公撰着我的手又紧了几分。

我又说到：我端碗，你演绎哈哈…

老公继续说：要不你展示才艺，我来端碗，你至少还会唱歌，虽然吐字不清，普通话又十分不标准……

我翻白眼：滚(>ω<)，那你咋没会点儿技艺……真欠揍啊。

玩笑归玩笑，其实，我心里默念，放心，有我在，不会让你乞讨。老公也许也这么想…