习惯性防卫，《第五项修炼》No.2-5

本篇的内容来自第11章《团队学习》

摘自P244

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40多年来，克里斯•阿吉里斯（美国心理学家，组织心理学与行为科学的先驱，当代管理理论大师，组织学习理论的主要代表之一）和他的同事们研究了这样一个困境：为什么聪明能干的经理人往往无法在管理团队中进行有效地学习?他们发现，伟大团队与平庸团队的区别，在于它们如何面对冲突，如何处理冲突带来的不可避免的习惯性防卫。阿吉里斯说：“我们天生的程序化倾向就是启动习惯性防卫，然后用更多的习惯性防卫去掩饰……这种程序化倾向在人生早年就出现了。”

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第9章“心智模式”中讲过，习惯性防卫是人们根深蒂固的防卫习惯，在自己思想暴露时用来保护自己，防范随之而来的窘迫和危险。习惯性防卫是保护我们深层假设的外壳，它在防御痛苦的袭击的同时，也妨碍我们去了解痛苦的起因。根据阿吉里斯的研究，习惯性防卫的根源不在于对自己观点的信仰，也不在于对维持社会人际关系的渴望，这与我们一般认为的情况有所不同。阿吉里斯发现，习惯性防卫的根源，在于人们害怕暴露自己观点背后的考虑。阿吉里斯说：“习惯性防卫的推理……妨碍我们了解自己推理的有效性。对我们大多数人来说，暴露自己的推理过程是危险的，因为我们担心别人会发现其中的谬误。这种想象中的对暴露思想的危险的担心是从小时候就有的，大多数人先后在学校中和职场上不断强化了这种担心—还记得被叫起来以后，没有给出“正确答案”的心理创伤吧?

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拆页五

来自第11章《团队学习》P250

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如果你无法轻易讲明你的习惯性防卫，那么在哪儿会找到缓解它的杠杆作用呢?在大多数转移负担的模式结构里，都有两个可能的杠杆作用点(1)削弱症状缓解法的效果：(2)强化根本解决法的作用。削弱症状缓解法效果的方法之一，是消除情绪上的危机感，因为那是习惯性防卫反应的始作俑者。假如泰伯在上司们面前承认他有疑问，而对此并没有感到不适，或者假如他的上司们能痛快地提出问题，那么，各方就都不会那么容易就回避ATP策略的根本问题。学会在习惯性防卫出现的时候处理好它，也能削弱症状缓解法的效果。习惯性防卫要想保持其效果，就必须维持不可讨论的状态。只有大家都假装没有任何习惯性防卫，一切都正常，“什么话”都能讲，才能使团队陷于不可自拔的习惯性防卫之中。

但是，如何才能让习惯性防卫可以被讨论呢?这确实是个挑战。试图“纠正”别人的习惯性防卫，结果肯定是适得其反。如果问某人为什么他一直在以防卫心态行事，他的第一反应一定是抗议：“我?我没有什么防卫心态!”只把目光聚焦在别人身上，“对峙者”自己就没有对眼下的局面负起任何责任。就像跳舞总要有两个(或更多)人参与，假如我们看到有习惯性防卫现象出现了，我们自己很可能就是其中的一部分。熟练的经理人能学会如何面对习惯性防卫，同时又不至于引发更多的习惯性防卫。

通过暴露自己，探寻自己的防卫心态的起因，就可以做到这一点。可以尝试说出以下的话：“我注意到，这份新建议让我感受到威胁，也许你也一样。你能否帮我检查一下，这种不安到底从何而来?”或“我说的话有道理吗?我想，我说话的方法会让人觉得我对此事既封闭又顽固。但我想听听你的意见，这样我就能有更客观的理解。”(显然，重要的是说话的态度和诚意，不是具体细节。)这两段话都承认，说话人有不安的经历，并邀请对方加入一同探寻其起因。

缓解习惯性防卫的技能，基本上就是那些强化“根本解决法”的技能，这在转移负担模式中已经有所体现，即反思和相互探寻的技能。探寻的方法是暴露你自己的假设和推理，公开接受他人影响，同时鼓励别人也这样做这就是有效探寻眼下问题起因的方法。以此方法探寻，习惯性防卫就不大可发生作用。

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「I，重述知识」

如何发现及应对自己的习惯性防卫？

    发现习惯性防卫

    当自己说出一种想法，而别人也说出了一种想法，此时如果不认同对方的想法与意见，自己想维护自己的想法时就会使用习惯性防卫，以避免暴露自己背后思考所带来的尴尬。

    应对习惯性防卫的方法：

    1.思考自己的转移负担的结构模式是怎样的？是用语言来表达强调自己的观点呢？是用什么来消除情绪上的危机感？

    2.暴露自己，探寻起因。公开表达不安：“我注意到，这份新建议让我感受到威胁，也许你也一样。你能否帮我检查一下，这种不安到底从何而来？”或“我说的话有道理吗？我想听听你的意见，这样我就能有更客观理解”

    3.强化“根本解决法”，即使用反思和相互探寻技能：暴露自己，接受他人影响，鼓励他人一起探寻。

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「A1，激活经验」

你在什么时候最容易出现习惯性防卫，举一个实例。

    我发现自己对某个问题思考比较久，基本形成了自己初步想法后，如果听到了不同的意见时，或者自己的理由不是那么充分又想维护时，就容易出现习惯性防卫。

    记得一次我从小区里开车出去，车子刮擦了，被老公知道了，他问我是怎么回事，我不想引起更多的麻烦，于是就随口说：“被别人的车碰到了。”我老公立马说“那为什么不报保险公司呢？”我内心上觉得报案太麻烦了，“早上发生的事，现在车子挪位了，没用了吧。”他劝我把车子停回家时，报案也行。我依然感觉麻烦，说了很多，引起老公的强烈不满，还引发了一场剧烈的争吵。

    其实我内心里还是害怕当时没跟老公说实话，车子是自己倒车时撞到了一杆子，也想省些事，因此不停的在防卫。

    现在想想，后来跟老公说实话也是没关系的，表达出自己最初的真实想法，并且听听他对此事的看法，不必用争吵方法来解决此事。