我特别好什么都不需要

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有些事情就是很奇怪。

比如你曾经写过的小说，让你以那些人那些背景再写一遍他们的故事，你发现可能回不到曾经的感动了，比如你爱过的人，让你去再走一遍曾经的路你发现有些事已经不再记得。

曾经说放下潇潇洒洒，有一日真的身临其境，发现可能并不会比说简单多少，有些痛有些泪，在关掉灯的黑夜里，抱着枕头咬着唇挺下去，这可不就是成长的模样了吗？有时候我就在问自己，成长到底是什么呢，是在汹涌人潮里再也不能因悲伤而放声大哭吗？是在错过的时候不能告诉别人自己有多不舍有多难过吗？是在受了委屈都很难找一个倾诉的人吗？是在想依靠的时候找不到一个可以依靠的肩膀吗？我们这些嘴里说着长大的人，谁没有在黑夜里哭泣过啊。

每个人大概都有踽踽独行的一段时间，我们说带着一腔孤勇，我们说自己像个战士一样所向披靡，可是真的，人脆弱起来呀，都感觉不是自己了。

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我特别想家。

就是在我因为一件小事而吃不下饭，因这一件小事蒙头大睡，惊醒时泪湿枕畔，咬着唇哭着不能自己的时候，特别想母亲做的饭，父亲喊的回家，特别想那段可能与自己不能握手言和的日子里，可以撒娇任性，可以肆无忌惮的生活。

这一路啊，我都不敢回顾我错过了什么，思念是个很怪的东西，他来的时候汹涌到铺天盖地，走的时候也让我的世界里的围墙轰然倒塌。

醒了，哭过。

默默的吃下了中午没有吃的饭，默默的从新筑起围墙，默默的接着去生活。我不喜欢用我的坏情绪去打扰别人，没有人会愿意听那些细小而无聊的事情，他们会因不会安慰你而感到尴尬，会因为你的抱怨而远离。

这就是生活本来的样子啊，他有喜有悲，有欣慰有失望。

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W姑娘说羡慕我的自我调节能力，她说羡慕我那么爱笑与阳光，那么天真与快乐。

其实是她啊，是她那么好，所以我想以最好的一面去告诉她，这个世界本来就是这样的，这样美好与光明。我不希望她看到我那么脆弱的样子，那个抱着自己哭泣的样子，那个明明披着厚厚衣服却还用发抖的手指打字的样子，那个眼泪在眼圈却倔强不能让它落下的样子，那个，我最讨厌的软弱的样子。

真的，我可以和所有人说我特别好，开心时也好，难过时也好，委屈时给家人打个语音时偷偷落泪也好，黑夜里独自行走在路灯下寒风里告诉别人我什么也不需要。

不需要照顾，不需要温暖，不需要关心，不需要记得。

W姑娘说我是她走过的二十年里最喜欢的姑娘，我有梦想，有努力，我有贪玩，还会有小心机。活的潇洒与恣意，活成那个她特别想成为的样子。

我的荣幸啊。

可以在她的一生中暖她一程，让她记住我好的样子，让她记住我努力生活的样子。所以那个会哭泣会自卑会软弱的自己，我也谢谢你，没有暴露我。

这世界的山和水，鸟与花，小桥与流水，老树与昏鸦，都不及在这场相遇里，你和我。

都不及在这场盛大欢喜里，你赠我漫漫暖意，切莫流离。

都不及那份我期待的云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长。

都不及那份因最初最纯相遇时的感激。

我特别好。

真的。

可能之前带着反话和不甘，可是现在我特别真心实意的说，真的，什么都不需要了。那些我执着追求而不得的东西，还不如换这一份随遇而安，岁月静好。

那个说我暖她青春的W姑娘，你得记得，不是我暖了你，而是你教会我，在这个世界上，在某一个角落的你，让我的心脏回温，让我想起那个曾经多么努力去明媚阳光的自己。

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所以往后岁月里

我才会对所有的相遇与重逢充满感激，我才会去以最饱满的热情迎接将来能暖我一程又一程的陌生人。

是你们暖了我，是你们教会我，是你们成就我。

感谢来过我生命里的每一个人，缺少任何一个人，我都不会是此刻的自己，不会是更好的自己。