各位共读群的伙伴：
大家晚上好，我是七喜。我是一个四岁男孩的妈妈。很开心在这五天的时间里，跟大家一起共读完成了《被讨厌的勇气》这本书。一个人走得快，一群人走的远，感谢大家这五天的陪伴，感谢给我点赞，评论，给予我鼓励的可爱的你们。
今晚我想跟大家聊一聊，读完这本书后，给我留下印象最深的两个点以及我的理解。
第一点：关于我们过去并不美好的经历。比如说一个充满控制和语言暴力的原生家庭。
最近这几年，原生家庭的话题一直此消彼长。不知道大家有没有关注，最近上映的《都挺好》，就特别形象的还原了一个原生家庭给儿女带来的伤害的情形。我想这部剧之所以这样火，是因为许许多多的人都在这部剧里找到了共鸣，比如说苏母的重男轻女。。
在我们成长的过程中，原生家庭给每一个人的影响都是巨大的。追溯原生家庭的养育过程，也让我们看到了自己身上许许多多的缺点，都跟我们的父亲或者母亲有点像，于是，我们或许会埋怨，是父母当时不懂得怎样以身作则，不懂得怎样尊重我们的内心，不懂得怎样保护我们的某种能力，才导致了今天这样的自己。这样，许许多多【心理创伤】的根源，都落在了原生家庭的头上。
这就是是书中阿德勒讲的跟【目的论】相悖的【因果论】。
那读完这本书后，我们知道了【目的论】这个概念。作者说，我们会从过去的经历中发现符合自己的【目的】因素，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予的经历的意义。
于是，我突然察觉，当我们把自己身上的某些弊端推给过去的经历时，是不是只是因为我们不想面对改变这些弊端带来的痛苦？
从这里，我们就会明白，过去的经历再强大，只要我们转换一个角度看待，完全是可以跳出过去的怪圈的。
我们来看一下不完美的原生家庭带来的积极意义。
一是，让我们清楚的明白，在自己的新生家庭中，应该如何经营一段良好的夫妻和亲子关系，避免重演原生家庭的悲剧。
二是我们可以更好的去理解父母的不当之处，因为他们曾经的所作所为，也是由于他们的原生家庭教给他们的。而在他们那个只顾吃饱穿暖的年代，是没有机会接触到正确的教育方式的。他们给予的已经是他们认为的最好的东西。
过去已经过去，无论曾经每一个经历的对与错，都已经不重要。重要的是当下我们如何诠释这段经历带来的意义。
我还想补充一点，放下对原生家庭的责任追究不代表一定要逼迫自己去和原生家庭和解。如果过去太痛，是可以选择不原谅父母的。当我们把目光放在自己身上，去努力去除原生家庭的烙印，当我们变得足够好，那时候我想我们对父母已经没有了抱怨。
第二点:上面说我们要把目光放在自己身上，其实就是说改变自己。
阿德勒说：一切烦恼都来源于人际关系。当我们处在一段糟糕的关系中，很容易把力气用在改变对方上。
前几天看到一句话是这样说的，很多时候，我们自己都无法按照自己的意思行事，更何况是别人呢？
这样想，会不会觉得花力气去改变别人，让别人按照我们的想法做事的人，是不是特别不讲道理，特别蛮横呢？
其实，一直想要改变别人，是掌控欲太强的表现。而只有掌控不了自己的人，才想要去掌控别人。
如何放下对别人的掌控欲呢？
就是理清彼此的边界，或许也可以理解为做好课题分离的一种情况。想明白哪些事情我们该管，哪些事情不该过多干涉。
下面我想从几个婚姻关系的小例子，来讲一下边界的问题。
一是老公很喜欢玩游戏，甚至是熬夜玩游戏。我经常转发熬夜的文章给他看，而且还去故意跟他探讨文中讲到的危害性，其实是为了确认他到底有没有认真看我转发给他的文章。其实我又何尝不知道，很多文章的标题都是为了赚取流量而已。
站在边界的角度看，我有关心他的义务，但是他有选择不看这种流量文的权利。如果因为他没看就不高兴，甚至吵架的话，就有点得不偿失了。
再比如说我的老公很随性，穿衣打扮都是舒服为主，所以经常穿着拖鞋就去超市了。我之前特别接受不了。
那站在边界的角度看，我有关心他形象的义务，但是他有决定自己穿什么的权利。
我之前不停的唠叨他应该怎样怎样，其实就是一种越界的行为。我做到善意的提醒，那决定权就交给对方就好。
每个人都守护好自己的边界，就会减少许多不必要的纠纷。
个人边界在西方是非常受重视的概念，个体普遍都有很强的个人边界意识：自己是独立的生命个体，独立于父母子女、亲人朋友、同事熟人等所有他者。
所以，我对我自己负责，我不需要你对我负责，我也不会为你负责。
每段关系都建立在清晰的个人边界意识基础上。
但是在中国这个人情社会里，大多是界限模糊的。父母过多的干涉子女的成长，不敢放手。成年后，又打着我对你好的旗号过多干涉子女的婚姻，婚姻关系里各种因为你是老公老婆就应该怎样怎样等等。
当下，我们意识到了这一点，希望在今后的生活中可以有意识的培养理清界限这一点，只为自己负责，只去努力学习变成更好的自己，不背负他人的课题，轻装上阵。
最后，特别感谢Momself平台举办的本次共读活动。
希望我们大家都继续努力，不要停下学习的脚步，我们下一站再见！