与孩子共情沟通几年后，我看到了什么？

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      晚上我和娃爸面试，面试一波孩子。面试的时候，我们还有一个月就要7岁的女儿就在旁边静静地坐着听。

      面试间歇我和她玩了个面试她的游戏，她玩得很开心，说等我们面试完哥哥姐姐她要面试我。

      等我面试完，她果真揪着我要面试我。我问：“你面试的主题是什么啊？” 她想了想说：“不知道，就是面试啊。”我说：“不然主题就是：做个好妈妈吧！”

      她说：“好，第一个问题：请先自我介绍一下。”

      我介绍完自己，她下一个问题是：“你知道、不是，学过、或者了解过心理，小朋友的心理吗？”

      我有点惊讶，这是一个快7岁的小娃娃问的问题吗！我说：“你的问题是：我学过了解小朋友的心理的课或者看过这方面的书吗？” 她点头，脸上连微笑都没有，很严肃。

      她严肃我突然有点紧张了，眼神马上游离不看她了，说：“学过啊，你看冰箱上贴着的“正面感受脸谱”就是我出去上课学到的、带回来的啊！我还看了很多书。”

    “那，你了解小朋友的感受吗？”下一个问题依然很尖锐。

      “呃，怎么说呢......”我有点支支吾吾的，心想我最近没有对她做过分的事吧，眼神继续不敢跟她接触，心理学上这是心里没底儿的表现。

      “怎么说呢，”我接着说，“有的时候了解，有的时候不了解吧。”

    “你能举个例子吗？” 这是我们刚才面试的套路，我想她学会了。

    “比如那天她从好朋友家不想回家，我就觉得她肯定很伤心而且很生气，不想回来，其实那天我也不想回来，跟好朋友一起玩多开心，回来写作业让我这样做我也会不想。”

      面试官依旧很镇定地听我说完，“那什么时候不了解呢？”

      “当我也有强烈感受的时候，比如我也很生气的时候，” 我这次敢看她的眼睛了，“我就顾不得她的感受了，有时会着急地说她，有时说自己需要冷静冷静。其实那个时候我想她可能也会委屈吧，或者她也会伤心，因为不想让妈妈生气。” 我看到面试官这时候很赞同地点点头。

    “那你了解的多，还是不了解的多呢？”

    “大部分了解吧。”

    “你以前大肚子怀宝宝的时候，有想过你怀的是男孩、女孩吗？别人怎么说的呢？”

      “那时候有些说是男孩，有些说是女孩，我说男孩女孩都好！”

      “你想过你怀得会是一个什么样的人呢？”

      “我想我怀的肯定是个努力的、开朗的、乐观的、勇敢做自己的小孩儿。”

      “你想过你的宝宝会有什么样的未来吗？”

      “没想过。我的宝宝的未来是她自己决定的，不是我说了算啊！但是我一直都相信她的梦想一定会实现，而且我永远支持她。比如她想要以后做个女王，我相信她一定会实现。你知道我的宝宝现在就很厉害耶，舞蹈五级、学习进步奖、跟妈妈共情......” 我吧啦吧啦的。我以为我这一通，她肯定感动坏了，因为我自己都把自己感动了，面试官表情依旧很严肃。也可能她学到了我刚才面试的表情。

    “那你觉得你要给她上个什么课来让她实现吗？

      “我觉得她只要做好自己每一天的事情，就好像出发在这里，走到那里就可以成为女王，她只要一步一步地做好每一步以后就可以成为女王。我了解到的很多女王就是这样勇敢做自己最后成为女王的。”面试官若有所思。

      “你有什么问题问我吗？”

      “我想问什么样的妈妈在小朋友看来是好妈妈？比如什么都可以做、电视永远可以看、什么都可以吃的就是好妈妈吗？”

    “不是的，” 面试官调整了下姿势，你可以跟小朋友说看电视要看一会儿休息一会儿，这样才是。还有吃东西，有些糖吃了真的会牙疼，我上次就是吃了糖牙疼了。好，今天的面试就到这里，你要记得我刚才跟你说的话呀！”

      面试结束了。

      这以上这段对话中，女儿和我谈了很多关于“感受”的话题，从她会用语言表达自己开始，我就经常问她：你的感受是什么？告诉妈妈你的感受，高兴的、生气的、伤心的、不开心的、紧张的...... 我跟她说，每一种感受都没有错，就好像电影《头脑特工队》里，大家总想把不开心的感受驱逐开，后来发现她还是会出现，她是我们感受的一部分。武志红说：理解肯定孩子的感受就会帮助她成为她自己。

      那么，如何去理解肯定孩子的感受，那就是“共情”，共情也叫做同理心，我也喜欢叫它“站在别人的立场”，在亲子沟通中，不把自己的意志强加在孩子身上，蹲下来，平视孩子的眼睛，去感受他的每一种感受，无论它是你喜欢还是不喜欢的。

      我很开心，女儿越来越去考虑“感受”，自己的感受、别人的感受，我知道，在以后的日子，她会经常问自己：我的感受是什么？我相信，她会成长成为她自己。

我是二木大，爱阅读、爱写作、爱瑜伽；陪伴7岁女儿慢慢长大。希望我的文字能给你带来收获。