6月6日我已经起了辞职的心。
那时候，就想回长沙看看，在长沙有许多未尽的愿望，只是毕业前的日子，我心里在这个城市没有什么留恋的人和事，如果有，那就是在中南渡过的岁月和对曾经身边恬淡如水的朋友些许依恋，那时就是往前冲，去考试，甚至可以逃离已经远离了许久的几个集体，而我，其实是不习惯孤独，回家好歹家人在身边，没有那么患得患失。
考试，一考又是两年。两年来，我仿佛与我的过去失去了联系，而没有在长沙做完的事情，成了一种深夜时候的想恋，有了那么一点出走的勇气。
6月15日，两周年，可一定要回长沙看看呀！
可是，日子依然如常的运转，和舅舅辞职，我不知怎么开口。我甚至知道自己不知道怎么开口的原因——我没有一份坚定的向往来面对任何人突如其来抛来的质疑，更不用说职业规划，等等。
接着是校庆，接着是朋友圈各种毕业季的刷屏。回母校看看，迟迟没有成行。
又是舅舅忙碌的一周啊，周三回来，就去法院连开三天的庭，而我任何只言片语的要求，都要求急速响应，又是没有明确需求就让干不知道什么活，抓狂啊！沟通问题，不只是我面对的，而是这个新团队面对的最大问题，可是没有人觉得这是根本的问题，没有人觉得这是非改不可的，影响效率和人心的问题，而这，只是这个五线小城市工作的一个缩影。他是当事人的救星，是我家说一不二的人，是大家的老板，是我曾经一度不服气，一度不愿意被轻易小看的，现在却发现最不想合作和成为的人。
我离开，有一堆人反对。家人反对的话，已经进行了三波，我前前后后被谈话不下十次，哪怕是我已经没有任何心理能量来面对纷至沓来的“为了你好（你还居然不领情）”。已经不记得多少次哭泣，不记得多少次无人理解的愁苦，我是这个城市的一座孤岛吧，连飞鸟也不来问候。不想说话，随时会哭，随时忍着，告诉自己忍一下就好了。
不记得我为自己的离开预演过多少次了，也知道我的离开，哪怕以后写出故事来，我的故事都没有其他故事里的主人公那么热血“放弃安稳的工作/赔偿大额违约金/爱人/孩子而到大城市打拼，我体会到什么是***”——因为，创业律所工作，本就不是什么值得用“安稳”或者其他词语来描述的，不过是水泊梁山，几条枪杆，不服就干，对我来说，唯一有意思的是法院奇奇怪怪的断案方法和抽丝剥茧像侦探一样的阅卷。但是，我知道好奇的满足和不能忍受的那一部分无法相抵，我只会在这期间磨平自己所有的棱角，做一个不再是我的人，终究失去所有往外面扑棱翅膀的资本，而觉得自己一无是处，从内部到外部烂的透透的。
把自己去大城市最在意的好处和坏处都写下来，于是动笔，列了两大行，坏处能不能解决，不能解决的能不能接受？好处的反面能不能接受，然后坏处加权1.5能不能接受？好处打八折能不能接受？
望着头脑风暴出来的两大排，我眼前浮现的，是这两年来自己对于自己所做的事情的价值观的分布：司考以及CPA，北京工作3个月，这是有价值的，自己有学习，有成长，有社会初体验的7个月。而后面，我做了自己明明不喜欢，但是却硬着头皮做的事情，10个月考研。中间7个月，就是在等待和焦虑中度过，像一片咸鱼一样在火上烤来烤去，一直不明白自己要什么。
看着这个“好坏处”清单，我发现，所有的坏处都不限定为我在大城市所要面对的，而决大多数都可以通过赚钱来解决。唯一特别在意家人，虽然说飞机距离不是距离，但是我知道，即使是飞机距离，回家也会逐渐变得少之又少，连假期，都会变得奢侈起来，而离开，才能真正父母子女之间的缘分基因。但是，那些好处却像金子一样的闪闪发光，好像对我来说，这些才是最最重要的事。
我想起了自己当初选择早早离开学校的原因“我们是一群靠愿望生活的人……”，愿望就是我生命中的星星，我的内向，add，悲观，我害怕的东西，我以为自己不可逾越的担忧在它面前无足轻重，就像7年前韬哥在烟头的红光前，凝望夜色的浓黑的某个夜晚告诉我的那样，烦恼的人多得是，就说这栋楼，就有各色各样的问题少年，你唯一能做的，就是冲出去，获得不停的往上走的权利，而不是一眼望到头的生活。
那是走进我生命里的话，尽管当事人没有想到我会记这么久，天堂的他，是不是仍然戏称自己是教书匠而依然严肃，偶尔微笑。想起它，就像想起了自己的生命密码。
没有留下的理由，就是离开。
至于怎么走，在没有迈开步子前，我会开始尝试，做哪些本该是三年前就应该做的事情，我不会因为自己“年龄大”而抱怨自己不如意的毕业后生涯了，那是我因为自己对“不辜负人生”的承诺而欠下的债，终有一天要开始还。
至于孝亲的问题，以及父母的担忧是必然的，但是独立是我能做的。这个世上能改变的和能改变的事情，我只能做一件。