2018的告别

    下夜班，一觉睡到现在。此刻，一切都很安静，窗外是冬日里的夜，安静的让我觉得自己被整个世界抛弃。

    放点音乐吧，一个人的日子，不管怎么样，房间里都得有点声音来显得不是那么形单影只。

    2017的告别我只写了寥寥数语就没有了结尾，2018的告别如果留给最后一天再写，也许会重蹈覆辙。

      用我自己的话来讲，整个2018挺糟心的。

    这一年，工作很遗憾。离开了之前的公司回到了老本行，曾经想安稳点也好，羡慕朝九晚五，可真正来了，还是会怀念去年的时候，充实且成长的更快，如果我没走的话，是不是今年就有了更高的职位，是不是凑一凑也可以付个房子的首付。算了，那时的离开就当做自己为成长买了单。

      这一年，感情很遗憾。也许过年回家面对的都是介绍相亲和逼问有没有男朋友吧。想想就头痛，每天被身边的人撒狗粮我也是听绝望的。再次看到孔的消息我想我还是会很开心很紧张，但是不会等到他的消息了吧。关于王，就当自己是彼此的一个匆匆过客吧。

    这一年，旅行很遗憾。年初的时候想去西藏，因为对未知的恐惧止步。五月份的时候想去云南，因为怕一个人的旅途孤单止步。12月份去了重庆，原因好简单，想吃火锅。明年应该会去更远的地方，走没有走过的路，见没见过的人吧。嗯，一个人去。

    这一年，对父母的陪伴很遗憾。母亲来了武汉，比起之前见面更多了，但是对父亲，还是淡淡的，他对我也淡淡的。我还是因为了某些莫名的小情绪对母亲发过脾气，曾经说不要把脾气留给最亲近的人，但是没有做到。母亲算是最操心我人身大事的人了，她说“你这个样子，到三十岁也难找到男朋友”，哈哈哈，我用笑来掩饰内心的无奈，那就这样陪母亲到三十岁吧。不论如何，我辛苦了一辈子的母亲永远是我最爱的人。希望她能开心。

    这一年，我挣扎过，但也很遗憾。见证了洪山区图书馆窗外的春到夏。此时随机播放的音乐也播到了我坐在窗前经常听的一首歌，静静的望着窗外，像极了高三成绩中游却努力想力争上游的孩子在窗前看风景的样子，内心是淡淡的忧郁。三月到五月，我努力了，可是并没有好结果，破罐破摔的开到现在的医院，也许这都是命运的安排，也许是自己的努力不够，我没有感动自己，我在埋怨自己。

      这一年，我有了喜欢的歌手，没有去听他的演唱会，也遗憾。一个人的时候喜欢拿综艺节目来消遣，从来也没有因为哪个节目哪首歌会这么喜欢一个歌手。上一个特别喜欢的还是霸占整个高中时期的许嵩。好久不听他了，也是有些怀念。现在喜欢毛不易，一个呆呆的萌萌的有才华的跟我一般大的男孩。为什么同样的年纪别人就那么优秀呀，承认别人优秀一点都不难，只要认识到自身的差距绝对肯承认。如果毛不易的演唱会开到武汉，一定要买票去，哪怕不开到武汉，也要争取去。

      自言自语，乱七八糟的说了这么多。许多年以后来看今天写下的这些字会不会觉得好笑，就像我今天回头看高中写下的东西时的感觉，那种情感可能叫做怀念吧。怀念回不去的曾经。

      2018的本命年终于要在几天以后结束了，我很开心，我很违心的把今年所遭受的不顺归结于本命年的运势，不要笑话我，因为我怕归结于自己我会放弃希望。2019我还是会持续挣扎，不做一条咸鱼，不在这个环境里做一只被温水煮死的青蛙。

    希望2019的我可以更好一点，更有钱一点，能遇见一个若彩虹一般的人，谈一场甜一点的恋爱，父母能更开心一点，身体健康一点。我很贪心，这么多希望。

      2019，我准备好了。