我再也不要做那个脆弱的小孩了

《奇葩说》几乎成了我每年必追的综艺，连同《奇葩大会》也会一期不拉的看完。

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昨天作家蒋方舟分享到的故事让我心头一紧。她深刻剖析自己性格中的缺陷，并且分享到战胜讨好型人格的经历。

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“讨好型人格”又称“迎合型人格”顾名思义就是总是不断的去满足别人，或者过度关心别人对自己的评价希望对方能够认同自己的观点。由此可知道讨好型的人最显著的特质就是敏感，能细致的捕捉到别人细微的眼神或者某个不经意的动作，而这些眼神或者动作往往在他们心里是对自己不利的。（如果对讨好型人格感兴趣的话可以去看看日本电影《被嫌疑的松子的一生》）

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小时候我也会表现出这种性格，甚至直到现在我也不太擅长拒绝别人。会努力尽我所能维持最良好的关系和最舒服的生活状态，小时候妈妈将我送到身为老师的外公身边，不仅是希望我能受到更好的教育，还有一方面是方面他们更自由的做生意，而每次一到开学季外婆总是会告诉我妈妈上厕所去了，一会就来，而这一会儿就是几个月。

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我还记得老爸后来跟我分享小时候的趣事时说到，他当时来接我回家时我正在外面方便，裤子都来不及提的直奔他去，晚上睡觉更是紧紧搂住他的脖子说“爸爸，别走。爸爸，别走”，现在自然是干不出这样的事了。虽然外公外婆对我宠爱有加，但可能是独生子女又是表姐妹中最小的一个，我甚至学会哗众取宠，“乞求“别人的赞赏和关注，即便是现在去外公家，我也会说一些俏皮话来博得大家的关注，但不知道为什么家里的大人似乎非常吃这一套。

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这样的性格一直延续到初一。

初一是我最感谢也最不想提起的一年。当时在隔壁市的一所私立中学读书，全封闭式寄宿制学校，一个月放一次假，这让我有更多的时间与同龄人相处。初到班级里，由于天生长得比较矮所以班上男生女生都对我特别照顾，当然这也让我自私自利恃宠而骄的性格恣意生长，讨好型人格最怕遇到自私的性格，一方面需要讨好别人另一方面又得占尽好处于无形之中并且尽量保持相对稳定平和的状态，有时候我甚至特别享受这种状态。

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我记得第一年平安夜，班上的一个男生跟我关系特别好，我是真的能感受到他想把我当亲妹妹宠着，那时候流行送橘子和苹果，（苹果最好还是花2.4元从24个不同的人那里讨来）于是他蓄谋了一场“惊喜“在全班以及隔壁班人面前展示用24个橘子拼以来的爱心和苹果并题字”兄妹之情万古常青“的”作品“摆到我面前，这件事我一直记忆犹新，那是我第一次感觉成为了世界的中心，从人群中走过去时大家自然的给我让出一条道路并投掷以羡慕或者嫉妒的眼光，能让我的虚荣心达到极点。最可怕的是我明明心里很高兴，但是却在行动上伤害了那个男孩子，也让所有人对我寒了半截心。（或许对于现在的人来说那时候行为不免幼稚可笑，但是在物质匮乏的寄宿学校总是能放大生活中的惊喜）也可能是这件事情埋下了一颗种子，伴随着我的自私虚伪的汗水浇灌培养，最终长成了一颗恶意的果实，那时候几乎全班女生都开始孤立我，其实我很清楚自己做错了什么但是又难以启齿，可能是讨好错了也可能是凭借我的力量没办法将一个漏洞满满的东西遮掩完整，其实最重要的是，别人根本早就看透了。

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      很明显我没有讨好成功任何人，甚至大家对我的虚假客套并不买账，在那年我还不知道心机为何物时听到最多的评价就是“她心机好重“，现在我才明白可能他们所指的心机就是想法吧，是的一件事能在我脑子里千转百回直到想到两全其美自认为保全自己又不伤害别人的法子，但事实上我是顾及了自己确也真的伤害了别人。一个人无论你心里真实的想法是什么，行动总会给你解答，让你认清自己利弊，助你走好人生这趟旅行。

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      后来在学期末的时候在我心里已经做好转学准备，迎接崭新的生活，但是我还是选择了跟大家道歉。我记得那天宿舍里的微妙气氛，大家保持着一贯不愿多理我的态度，我也准备了衣物去清洗，但是不知道是不是积攒了太多的情绪和委屈，我忍住眼泪，放下脸盆，关上房门走到宿舍中间，大声的说到：“我知道大家都不喜欢我，但是我身上有什么问题只要你们提出来，我一定愿意改正，对不起！”然后鞠躬，我的舍友都被我突如其来的举动吓到了，但很快也接受了我的道歉，于是我又在他们的鼓励下去跟一个班的另一个宿舍女生道歉，其实初中的孩子能倔强到哪里去？大家都心照不宣的选择忘记这件事情，知道我转学之后依旧保持着较好的联系。

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      可能是那句“对不起”让我卸下了身上的伪装，也可能是大家友善的接纳让我获得了自我救赎的勇气吧，从这件事情之后我开始选择性的做真实的自己，不再像一个乞讨卖怜的脆弱小孩，经得起别人的冷漠和赞美，承受得起蔑视和恩惠。

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      所谓生命中的贵人，就是在你生命中的某个时间段出现教会你一些道理，然后匆匆离开的人吧，他们不是游走江湖的侠义剑客看你一眼便知道骨骼轻奇乃万里挑一的习武之才，也不是看透世事沧桑的僧侣道士点化你为有缘之人必能成就一番事业。

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带我走出心理阴霾的可能是伴我某段旅途的亲人朋友们，他们让我不断明白自己身上的毛病和不足，并且给予无声或有声的提醒，让我战胜心理压力的可能是陪着我一路变化的我自己，自我的审视和醍醐灌顶的想法让我真正学会知不足而后改。在磨砺中自我锤炼，方得宝剑锋，在苦寒中自我绽放，方得梅花香。

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十年过去了，我不要再做那个脆弱的小孩了。