当把所有喜欢当成亲情对待

人一辈子会有很多种喜欢，喜欢一个男人或者女人，喜欢猫咪或者狗子，喜欢儿子或者女儿，喜欢麻辣或者清淡……反观一下自己不知原因的喜欢，拥有甚至霸占是幸运，若是求而不得我们要如何相处呢？恋人之间、父母与孩子之间、同事与领导之间、猫狗与家庭之间、环境和地球之间、欲望和虚妄之间……能否找到一个平衡点？

任何人都很难对别人的生活表示感同身受，我们只能面对独一无二的时空，和自己或者周围的人事角力。年轻时候的我很难放手一些执念，现在对于无法得到的人和事，虽然能想明白但仍旧免不了心中一层又一层的激荡，总是会憋着一股力气想要做点儿什么。而做过之后的结果我是心中有数的，在这种想喜欢而不能表达或者行动时，我既不需要只有冲动的热情煽动也不需要恪守成规的谆谆教诲，我想找到一个平衡与自己的喜欢相处。突然在某个早上，我觉得若是把所有喜欢都设置为亲情的距离，那不就少了很多不必要的自我伤害？！

最近和有娃的妈妈们都有交流，她们总是希望小孩子珍惜现在的时光多学以后谋生的本事，可不缺物质的这一代人，明明可以做更多的自己，在鲜有人或者没有人涉足的领域开创一番新的天地，可惜在这种城市教育体制里，孩子们像流水线上的产品一样被模式化，不听话或者不体谅大人用心的小孩，在成人眼里就是“不懂事”。我特别想说，懂事是成人的标准啊，小孩子如果懂事那就是一种伪装和讨好。妈妈们都说我不懂，因为我没有小孩。也许她们说的是对的，但我想自己真的有了小孩，一定会让他或者她明白我理性的爱和感性的爱，我一定想要带着他或者她一起对抗这个世界。真的设想过很多回，如果我有个孩子在读书，班主任会一直找我谈话吧，觉得我不为孩子的前途着想……我只想孩子能有简单的幸福，在他或她真心喜欢的领域里磨练成他们想要的样子。

今年因为疫情，难得父亲肯从老家陪母亲来和我小住一段日子。因为之前的种种因素，我和父亲之间总有种成人间的隔阂。原来我心里怨过父亲为何说出伤我的话语，现在我也释然了，想象在他的角度看我有多气愤。还好，现在大家相敬如宾，从生活的相处细节里大家都彼此慢慢放松下来。虽然有两次我快炸了，但我仍然没有挑起事端，只是出门排遣了一下情绪仍开心回家面对他们。不吝啬感谢和鼓励，整个气氛就真正的融洽起来。

最近我喜欢一个年纪比我小很多的男生，我就用不要为老不尊来警醒自己，可还是忍不住想要联络对方。我有三个梦境都是有他出现笑醒的，醒来不免觉得现实残酷内心挣扎。本不该为了喜欢而烦恼的年纪，我恍惚还以为自己20多岁，但实际是已经工作十五年了，哪怕看起来年轻的皮囊，还是建立了自我的底线和意识。遇到问题专心思考解决方案，是我对自己的起码操守。终于被我相出了如题的答案，忽然之间觉得喜欢真是欢喜的事。