偶然翻出的四年前的日记～原生家庭的伤害

刚读了一篇今年青少年作文高中组一等奖的作文，没有华丽的修辞，没有那些作文的技巧的痕迹，没有必须作文6要素的完整构篇，可是它依然感动的我泪流满面……《孟婆汤》一个从小跟母亲话说不到一块，讨厌母亲的市侩，庸俗，唠叨，却在母亲遭受重大车祸，忘了所有人，智商基本儿童时，无比怀念起从前和母亲在一起的岁月……

    我不知道我会怎样，是的，我也如同文中的女孩一样，跟母亲除了听她唠叨一些家常外，在一些事情的想法和态度上决然不一样，我们俩也常常拉不到一块，时有争执。我来自二胎家庭，在很多事情上对母亲的做法，长大的我去理性的分析那时，那些事，我努力的去平复自己，努力的去试着理解母亲，内心深处的那股怨气却如何也赶不走，如此固执呆在那里，我不能原谅她，从小，准确的应该说，自妹妹诞生那一刻，给我的感觉就是母亲，她收走了所有对我的爱，关注，目光。中学以后我的人生究竟是怎样的，我怎样长大的，母亲一无所知……十几岁离开她身边，外出求学，工作，我一个人磕磕绊绊的长大，最穷的时候，我只能在饭钱上克扣自己，一个月从来没吃饱过，感谢那时的如此坚硬的自己，我终究如同一颗仙人掌就这么成长起来，也感谢那时伴随我的亲人，还有那时看过的那么多的心灵鸡汤，我始终还是很阳光的成长起来了，那时的座右铭是：世界以童吻我，我要回报以歌～我始终认为母亲眼里的手心手背皆是肉，妹妹才是她握在手心里的肉，而我不过是她手背上急于去除的老皮而已，我多少次跟她说，你！不应该叫我这个名字，我应该叫做多多才对！我是这个家里多余的孩子！

    或许，我是一个内心情感及其敏感细腻的孩子，所以才在成长的这么多年，心里积压了那些细细密密的伤害，直至母亲帮我看孩子，我去打拼，那些琐碎，那些两头的为难，那几年，母亲丝毫不觉她的语言，态度，方式，究竟在我的心上，捅上了多少刀，一次次的流血，结痂。在那个过程中，我差点抑郁了，好几次想就勇敢点吧，我自18层楼一跃而下，一了百了！生亦何欢，死亦何惧，我对这个世间无一丝留恋，我自嘲的想，母亲啊，母亲，血缘亲情在你心里究竟算啥？它抵不过金钱……我甚至那时常常在想，我去跟母亲做一场亲子鉴定吧，如果她不是我的亲生母亲，我原谅她……好在，那段艰难的岁月也过来了……

      昨天，跟父亲聊起这些，那是家里的两个成人之间的一场理性对话，几次哽咽，父亲反复强调，母亲对我是真心的，是的，我没否认，我承认母亲也爱我，可是母亲带给我的感觉，她对我的爱，一旦遇到妹妹就是全然的溃败的！我的利益始终在妹妹之后，一旦触及到妹妹的利益，我是毫不犹豫被放弃的那个，我有时候会想如果把我放在唐山大地震里，我一定就是那个被放弃的孩子吧，一定就是……母亲给我的爱就像波浪，一会在上它如此温情，一会它直坠浪底，所以，我如此茫然和纠结，怨不是，不怨也不是……

  父亲说，他以后会平衡的，在对我和妹妹之间的付出上，他会平衡，我哽咽的问他怎么平衡，我已经长大，我不可能重新在成长一遍，难道你想的是经济平衡？我不需要，我不需要钱，我从来不在乎别人吃海参，我吃的馒头是我一个一个自己赚回来的，那让我心里踏实，安定……我不需要金钱，钱是很重要的，也是最不重要的东西……

      不过还是感动我的父亲，他平时总是沉默着，可是他心里是装着这些事的，他在说出平衡的时候，对我来说已经足够了，自始至终，他对我和妹妹之间的爱是一样的～

    没法周六周日休班，每次都是独自来济南，挂念家里的孩子，又要急匆匆往回赶，离别又是母亲的眼泪送行～昨天整个家庭的谈话到家常持续到凌晨两点，可是说完后，又是一场异常的轻松，一阵释然，我想起开篇前，我对父亲说的，在伪君子和真小人之间，我喜欢做真小人，我不想藏着掖着，我是什么样的，心里怎么想的，就直白说……昨天一阵畅快的谈完后，神清气爽。对于母亲，我对父亲说，我选择无奈的全盘接受，无论她是怎样的爱也好，还是她只是情感粗糙不会意识到对别人的伤害也罢，放下所有的一切，平静接盘，她始终是我的母亲啊，亲生母亲……

    今天选择自揭伤疤，放下所有的一切，不愿再纠结于过去，去看今天的天，异常温暖……感谢生命的过程，总是给你这样那样的机会，让你不停的去锤炼自己，锤炼心境

    我发誓将来除了刘峻泽结婚，我再也不买房子了，努力想着怎么办吧，尽快成长起来，有能力让父母老有所依，家里没有男人，我就是这个家庭的长子，身上肩负着自己的责任，就像那句话说的，我不想等父母老了，病痛了，我给予他们的是无助又无用的眼泪……