张爱玲及两任丈夫简介
那么，请让我先来对张爱玲以及她的两任丈夫做一个简要的介绍：
张爱玲：（1920年9月30日—1995年9月8日）中国现代作家，原籍河北省唐山市，原名张瑛，出生于上海公共租界一栋没落贵族府邸。她的奶奶李菊藕是晚清重臣李鸿章的女儿。
张爱玲
喜欢张爱玲的人不少，也包括我自己，虽然也有很多人觉得她冷漠，寡淡，不合群等等，但是只要你去认真地读她的作品，你也很难不被她的文字打动。
她的文字是有趣的，有趣到让你捧起来就不想再放下。
你说她世俗吧，却又世俗得那么精致典雅；在她的笔下，足以发现她对人情世故的了解，却干什么都喜欢我行我素；看她的书，你亲切地感觉到好像在和她拉着家常，聊着闲天儿，可是现实生活中却始终和别人保持着距离。
如果你要去她家拜访她，必须提前预约。你要是到得早了，对不起，吃个闭门羹，因为她还没有准备好见你；你要是到得晚了，更对不起，她一张冷脸打开房门告诉你：“对不起，张爱玲小姐此时不在”
她就是这样的，似乎总是生活在矛盾中，把艺术生活化，又把生活艺术化。
胡兰成：（1906年2月28日-1981年7月25日），中国现代作家，原名胡积蕊，浙江人，抗日战争时期出任汪伪政权宣传部副部长，因其为汪精卫执笔而被列为著名汉奸，他是张爱玲的第一任丈夫。
张爱玲与胡兰成
婚内，胡兰成接二连三地爱上其他女人，让张爱玲伤心欲绝，终于痛下决心与胡兰成分手。
赖雅：（1891年-1967年）德裔美籍剧作家，哈佛大学硕士毕业后，在麻省理工大学任教。
后来，他成为被好莱坞圈子非常欣赏的剧作家，是张爱玲的第二任丈夫。
赖雅与张爱玲
新婚两个月后，赖雅中风发作，其实赖雅之前就有过两次轻微中风的经历，但婚前张爱玲并不知情。后来张爱玲在经济上十分困难，加上要照料赖雅，日子过得非常艰辛。
说到这里，你可能会很好奇：为什么一代才女的婚姻最后落到这个地步？
那么我们应该如何避免，怎样做才能收获幸福的婚姻呢？我为大家列举了以下收获幸福婚姻的四大法则，一起来听听看：
不要成为父母干预孩子婚姻的牺牲品
虽然张爱玲有着显赫的家世，但是她的童年却是非常不快乐的。
张爱玲与弟弟张子静
她的父亲张志沂从小被张爱玲的奶奶当女孩养，长年穿着女孩子气的衣服，出了名的好脾气。
而她的母亲黄逸梵属于非常新派的女性，她的“新”与“强”和张志沂的“旧”与“弱”就像两条平行线一样，无论怎样努力，都没有交集。尽管父亲是爱母亲的，可是母亲的心里却一直没有他的位置。
其实，张爱玲一直不理解，为什么母亲要嫁给父亲？
母亲说：“还不是你外婆要强好面子，已经定下的婚事如果悔了，岂非要别人看笑话”
好吧，为了家族的荣耀完全不考虑子女的幸福，尤其是女孩，嫁出去的女儿泼出去的水，以后的日子是流泪还是流血真的是全看自己的造化。
所以，张爱玲的妈妈本身就是一个婚姻中的受害者，而她同时也把自己所受的伤换了一种方式继续地伤害着张爱玲。
别说这样的事情在旧中国司空见惯，就算在今天这个新时代，对儿女婚姻横加干涉的父母依然大有人在。这样的父母大概分为以下三种：
第一种：爱自己比爱儿女更多一些的父母。
这样的父母通常自己也没有得到过多少亲情。所以，他们不懂得应该怎么做才是幸福，才会让儿女幸福，因为他们从来没有过榜样。
解决方案：假如你遇到了这样的父母，我们先收拾起心里的抱怨，毕竟日子是要自己过下去的，主动权一定要想办法抓到自己手里。走不了直线的时候走曲线，硬的不行来软的，早日独立，早日争取自己做主的权利。如果你还傻呵呵地等着父母帮你把一切都安排得好好的，那就等着过悲惨的下半生吧。
第二种：虽然真的很爱孩子，综合能力也很强，但是在对孩子的婚姻问题上过于强势，不擅于沟通，引起孩子的强烈抵触，事与愿违。
这样的父母绝不在少数。
他们真的很爱自己的孩子。可是，在他们的眼里，孩子毕竟是孩子，他们永远都是长不大的小孩，怎么可能比自己懂得多呢？我得管，我必须管。
解决方案：
用生活中点点滴滴的表现让父母看到你的能力，从而提高父母对你的信任度。
没必要大事小情事无巨细地都向父母汇报，学会一点一点脱离父母的强硬管理。
关键时刻敢于自己拿主意，但是切记：过于众叛亲离的事情不做或者少做。先确定自己有没有识人辨人的能力，再去反抗父母。
如果不确定自己足够成熟的话，可以向专家请教。一段感情如果带给你太多的波折和伤害，我建议你考虑清楚。大起大落往往不如一蔬一饭来得实在。
4.对父母不能光反抗，也要学会时不时地怀柔安抚沟通。一家人，打断骨头连着筋，他们毕竟还是最爱你的人。况且，他们走过的桥真的比你走过的路还要多，兼听则明。
第三种：虽然真的很爱孩子，却不具备给他们正确建议的能力，但又很喜欢参与。
这样的父母通常比较简单，不太具备学习新事物的热情和能力，喜欢用老一套的观念来强加给孩子。
有些非常传统的父母一直教育他们的孩子：在感情上必须从一而终，不管结没结婚，只要在一起了，就不能分开，分手就会被别人说三道四。
可是，嘴是长在别人身上的，我们怎么管得了呢？即便真的顺了他们当下的意，喜欢拨弄是非的人一定有本事再整出新的花样来对付你。
解决方案：与其花心思去让所有人满意，不如踏踏实实地让自己满意。至于父母，晓之以理，动之以情；至于外人，我们管不了，也不用去管。
最近正在热播的电视剧《紧急公关》，其中讲了这样一个故事：一个女孩因为从小受到父亲宠爱，一心要求男友对她像父亲对她的那样宠爱。
不管在任何时候，男友必须放下一切对她百依百顺，稍有不从，便没完没了。后来，男友终于无法忍耐提出分手，女孩跳楼自杀。
这个女孩的解决方式非常极端，看问题也非常简单，给我们世人敲响了警钟。父母虽然是全天下最爱孩子的人，可是父母给予孩子的爱却不一定都是正确的爱，不一定教会了孩子独立自主，自立自强，剧中的父亲让他的女儿误解了伴侣的意义，没有真正理解爱情应该摆在怎样的位置，爱情与其他各方面的关系该如何平衡。
爱是复杂的，不仅仅是索取，还包括付出，接纳，包容和独立。
任何一段感情不管曾经经历过什么，只要有一方坚持叫停，另一方也没有继续纠缠下去的必要。
爱情有的时候真的是全天下最难懂也最简单的学科！没有那么多的公式，但是，两人看对眼了就是看对眼了，看不对眼的时候，说什么都没用。
当然，我并不是说婚姻中的男女一到看不对眼的时候就闹离婚，婚姻有婚姻神圣庄严的价值，它约束着我们每个人身上躁动的心，它也让我们在正确的道路上努力前行，奔向幸福。
总结：理智地面对父母对自己婚姻的干预，分情况理性应对，不全面拒绝，也不要草率地全盘接受，而是应该努力地提高自己辨别是非的能力，力争自己保护好自己。
父母恩爱的家庭 孩子更有爱的能力
我们接着说回来张爱玲的故事：
刚才说到了她的母亲对于婚姻的不满，所以，她的母亲一再强调希望她做什么事情都能自己拿主意，这倒是没错。
只是，父亲在外面嫖妓，找小姨太，父母之间的疏离实在是让张爱玲在婚姻这个概念上有了非常失败的启蒙。
而她的母亲，说放下就放下，弃儿女于不顾，潇洒地去追寻她自己的诗和远方，让张爱玲从小就缺少关爱，就连在自己的母亲面前也总是那么小心翼翼。
她的一生没有孩子，她也并不爱孩子。我想：这些人生中的遗憾估计也是拜她的父母所赐。
所以，她太渴望被爱。所以，当她看到爱的时候，会容易失去理智，着急得像一个弱小的孩子，会奋不顾身，会低到尘埃。
张爱玲和胡兰成在一起的时候，胡兰成是有家室的，并且同时在外面嫖妓。
而且胡兰成还对外宣称：张爱玲对此没有任何意见，也许是因为她从小就听惯了这样的事情，像她父亲那一辈的男人，哪有不在外面找女人的。
然而，女人对爱情都是排他的，她只是把这种痛苦压抑在了心里而已。
据说胡兰成对他的发妻玉凤是真的用尽了真情意的，据说他作为一个凤凰男也是看尽了世态炎凉才变成后来的样子。但是他骨子里最爱自己的自私却是毋庸置疑的。
那么，说到这里，假如你已为人父母，希望你能为孩子在婚恋观上树立一个好的榜样。
有很多教育是不需要书本或者是什么策略的，父母本身幸福的样子，就是给孩子最好的教育。在一个充满爱的家庭里长大的孩子，他们往往会对这个世界充满了爱，往往也更值得被爱。
婚前一定要确定彼此是否有统一的三观
张爱玲在和赖雅相恋之后是有过一次身孕的，赖雅同意马上结婚，但是有个前提条件：必须打掉孩子。
在赖雅的世界观里，孩子会限制他的自由。当然，也不排除他们当时穷困潦倒的经济状况和非常糟糕的身体状况，实在不希望再承受更大的压力。
但是，对于张爱玲来说，在是否要孩子这么大的事情上都没有达成统一的意见之前，就把自己毫无保留地交了出去，未免显得过于草率了。
反观我们自己：有多少人在婚后抱怨说:“谁知道他会这样想？以前我也没问他。”一句谁知道，一句没问过，就可能让你的后半生都生活在苦难里。
有很多悲剧是完全可以避免的。
尽管在婚姻里，我们很难分清谁对谁错。不过，我们干嘛要费劲去找一个跟自己三观完全不同的人过日子呢？
明知不同，天天吵架，再费死劲地去改变对方，却往往以失败而告终，这样做又何必呢？
两个人之间没有赢家。改变他人几乎是不可能的，千万不要存在痴心妄想。
但是我们完全可以去找彼此认同的人过日子啊！可以避免那么多不必要的争吵，何乐而不为呢？
而通常门当户对的家庭中走出来的孩子，三观往往都是差不多的。
你想想看：
假如一方正直，认为不地道的钱不赚，另一方做事不择手段，觉得英雄不问出处；假如双方从小都被父母宠爱，都认为家务活就应该对方干；
假如男方有严重的大男子主义，认为女方就该留在家里相夫教子，少出去抛头露面,而女方却又偏偏是个事业型女性……
那么，这样的情侣怎么可能把日子过好呢？
假如把这些假如放在婚前，多花一些时间去观察对方，观察自己，是不是就可以避免很多悲剧呢？
这时想起梁启超先生在面对梁思成和林徽因的爱情时，他的观点是这样的：梁思成和林徽因需要有足够的时间相互了解磨合，甚至能够接受他们做出新的选择。因为他认为，只有这个过程够长，婚姻才越稳定。
所以，千万不要认为我在危言耸听，我们只是把功课做在了前面。
而在这个世界上，真的是有很多人会在爱情面前完全失去理智。倘若有人在读了晓诗的这篇文章之后，能让自己面对爱情时多一些理性，少一些悲剧，我就会觉得非常开心了。
永不放弃
今天说了这么多关于原生家庭带给我们的负面影响。但是，我们本身却又无法选择自己能够出身在一个怎样的家庭。
假如你真的面对一个不堪的家庭，你一定会感到懊恼，甚至愤怒。
可是，请你千万不要泄气。
在人类发展的历史长河里，人类一代一代地成长蜕变，我们努力地想把自己变得更好。
事实证明：我们做到了。我们从只会四肢爬行到开始直立行走，学会使用工具，再到出现了文明。
如果把视野缩回到我们今天自己的小范围内，我们也完全可以通过自己的努力来改变现状：从不懂爱到学会接受爱，再到学会去爱别人。
这份爱可能就是简单到对送外卖的小哥说一声谢谢，对良师益友的关爱表达真诚的感谢，对丈夫给你的一个拥抱回眸一笑……
在这些善意的表达中，你一定会看到爱，你对别人的爱不一定需要回报，因为你在给予他人爱的时候，便已经是那个最快乐的人了。
我们的确永远无法改变我们的出身，但是，哪怕我们穷其一生也无法像那些一出生就含着金钥匙的人一样站在社会的最顶层，我们却可以改变我们的现在。只要我们真的尽力了，那这一生就是值得，就已无悔。
况且，我们还有我们的后代，把我们对爱的向往和努力拼搏的精神传承给我们的后代，这也是一件很有意义的事情！
好啦，愿所有的朋友在爱的世界里温暖地生活，愿你一夜好眠。过了明天就是大年三十了，晓诗在这里提前给您拜个早年，祝您阖家团圆，幸福美满！我是晓诗，在北京跟您说一声：晚安！