心情不好怎么办，用心理学知识疗愈自己（2）——一致性表达

萨提亚把人际沟通模式分为五种：

1、指责型 指责型的人，常常是环境的破坏者，看到问题，他会首先在外部找原因，指责挑剔别人，而从来想不到从自身找原因，而且还总会揪住一个小问题不放，易怒；看见什么都想说说不对的地方；自己还不觉得自己是指责型人格。

2、打岔型 这类人，常常专注力差，工作和学习的效率低；遇到核心的问题就会以逃避的方式去处理，不会真正地彻底解决问题；害怕承担责任，在日常社交及职场中都会有不利的影响。

3、超理智型 他们 重数据、逻辑、事实，看重环境，忽略自己和他人的情绪感受； 爱讲道理，用理性说话，善于用论据、数据、引经据典； 倾向于完美主义，善于批判和风险评估； 回避、排斥、反感与情绪关联的话题或事件，外表强大、冷静，内在虚弱、孤独； 价值观、边界意识明确，做事焦点清晰于事件的本身；

看上去这种性格也没有有什么不好，单独来看都可以说是一种优点，但是这样的人，容易成为某一专业、领域的专家或权威，在事业上有所成就，但容易在婚恋关系中“赢了世界却一无所获”。

在他们眼里只有逻辑、数据、事实，可是人是一种讲求情感的高等动物，即使你什么都对，可是在人与人的交往过程中，太过冷冰冰，没有温暖，就不是一件好事。

4、讨好型 这类人对别人的感受特别敏感，特别在意别人对自己的看法，生怕自己做了什么别人会不喜欢，越重视对方，越会担心，导致做任何事情都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久；抬高别人，贬低自己。

没有主见，别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩儿什么，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全；不敢发出请求，很难拒绝别人。

害怕说不，不懂拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担；缺乏界限和原则，他们活得没有自我，把自己的喜怒哀乐都寄托在别人身上，生怕自己的一举一动，让别人不适。

看到这里，你有没有自己暗暗评估一下，自己到底是偏向于哪种类型更多一点呢，其实大多数都不是单一的一种类型，常常是几种类型的综合，只不过哪一种显得更为突出一点？

下面要讲的就是萨提亚认为，最为完美平衡的沟通模式——一致性表达。

萨提亚认为，沟通的三要素是自己、他人和情境，如果我们在沟通中能做到同时关注自己、他人和情境（环境和事件），沟通一定是畅通的，会让你及时表达真实的自己，不伤害对方，让对方接受的同时解决问题。

生活中的矛盾、冲突和误会，绝大多数都是源于我们的沟通出了问题，不是忽视自己，就是忽视对方，或者只关注事情，一定要争个对错输赢。

一致性表达是一种需要学习、努力平衡的沟通模式，平衡自我、他人、情境，达到三者合一。

人与人之间的沟通，要达到一种平衡，首先思考自我的需要，我想要怎么样，想要的原因是什么，其次思考一下我的需求与他人的需求是否平衡，对方在此时此地，是否能够接受我的想法；再次想想现在所处的环境、场合与我要表达的想法是否合拍，有没有可能在更好的场景下，在不伤害他人的情景下，我能清晰地明确地表达我的想法，而不是让对方去猜、去蒙，考验对方，也不是委屈自己，隐藏自己的想法，一味地迎合他人。

比如还是上面的场景，吃完饭孩子需要马上做作业，爱人工作一天很累，他需要休息，你觉得疲倦不堪，心里还有一团火，这个时候，你先问问自己，现在我最迫切的需要是什么，最急迫要完成的任务是什么，原因是什么，观照内心的同时，再想想我现在表达出我的观点思想，他们会不会接受，我会不会情绪失控，那样只能使情况变得更糟糕。

最好的方法是，先把最迫切的任务解决，把孩子的作业完成，让他洗漱睡觉，然后等到大家都忙完休息，躺到床上，你可以心平气和地跟爱人说一说你今天一天的遭遇，你的委屈、你的辛苦、你的郁闷、你的难受、你的需求，很真诚地与爱人沟通，告诉他，今天工作很忙很累，我的心情不大好，希望你能理解，并且，如果可以，我需要你的安慰，我想，如果爱人看到你的辛苦、劳累、委屈，他一定不会再漠然处之，而你，负面情绪同样得到释放，还避免了一场家庭战争。

有人说过，男人跟女人是两个星球的物种，有时候你赌气、生气，他一头雾水，根本不知道为什么。

我们常常会主观以为，别人已经或者应该知道我的意思，懂得我的需求，可是实际上，有可能别人接收到的信息，与你想要的，根本不是一回事。

这就是一致性表达，需要我们更高的技巧、更多的努力，去学习改进自己的表达，直面自己的负面情绪，并通过合适的途径得到释放、找到支持，解决困扰。