与自己和解

落花很美

这个题目很大，其实我只想传递这个观点而已。

今天一个朋友提起梁静茹的《丝路》，我随手放了这首歌，音乐一开始我突然就崩溃了。我感到一种特别强烈的心痛，对，是心痛。

我只好躺下来，抱紧我的公仔。我也很疑惑。后来，我还是继续听，当这种感觉慢慢没那么强烈了，才开始尝试换歌。

后来，我想明白了。我高中的时候特别喜欢这首歌，高考的压抑，对当时喜欢的人的思念，全在这首歌里。所以当几年后，再一次听到这首歌，所有情绪都回来了，压的我喘不过气。

我意识到自己的崩溃，所以我没有求助任何人。我躲在QQ空间，去留言板给自己留言。这种自说自话的方式，从高中开始，一直持续到去年。再次躲回去，突然觉得很安心，这里是我坚硬安全的壳。

记得前男友曾经因为我经常在留言板发生争执，他的观点是我有了他，还要去留言板留言，他太没存在感了。我理解他，可我无法跟他解释，每个人的安全防线都不一样，这里对于我就是一个特别安全、可以放松的地方。

就像，高中时我疯狂爱上向日葵。向日葵明亮的颜色，乐观的花语，正是我所缺乏的。我拼命想成为向日葵，也曾被不理解，一个人要靠着一棵植物为信仰，真的十分可笑。

可，人需要依赖什么，才能支撑自己走下去呢？

不是每个人都有自愈的能力，很多人，比如我，需要依靠借助一个外壳，才能安心的生活。

想了这么多，我的心情稍微好点了。可完全好起来，还需要我静下来面对自己。所以我今晚没有向往常一样，听课或者看工作相关的书，而是拿起了自己很喜欢的书，看到其中一句话，突然释怀了，因为也有人跟我一样——

“我只是我，我不是你，你也不是我。”——达达令《选择你所能承受的那条路》

是啊，突然觉得没那么孤独了。这世界本没有完全相同的人，遇到理解是一件奢侈的事。

我安心的坐在地毯上，敷了个面膜，思考着这几个月的生活。突然觉得最近的自己很像一具行尸走肉。

我1月开始学习一个课程，然后就开始了上班认真工作，下班听课写作业的“励志”生活。即使现在不用写作业了，我的习惯依然驱使着我不断听课、思考。我连饭都不做了，眼霜都没时间涂，太焦虑，总觉得很多时间应该用来学习和思考。

是的，我进步神速；同时，我失去了自己。

我没有了生活，我把存在感完全寄托在了成就感这件事。最近我的成就感日记有很多东西可以写，我的思维进步神速，甚至开始变得自大和一意孤行，我很惊讶。

可我一旦离开了工作、学习，我就觉得我是空虚的，我像个空壳，只会努力的空壳。偶尔养花、拍照也只是消遣，缓解压力的工具而已。

我不快乐，我都快丧失了让自己快乐的能力。

我现在坐在地毯上，就听听音乐，不再想明天穿什么衣服，上班完成哪几项任务。我就让自己处在当下，发发呆，享受这难得的平和时光。我觉得很好。

或许不能压抑存在感，不然它一定会找其他方式来代替。

我决定从今天开始，把成就感日记改成活在当下日记，每天记录5个活在当下的瞬间。也许是坐地铁没有看手机，而是感受自己的呼吸；也许是看完一段话，不再急着记录，而是关上手机，认真感受这段话带来的冲击。

我说了这么多，其实就是为了说明这个道理——你可以不用向别人解释你的生活，但你要学着跟自己和解。接纳自己，选择自己能承受的生活方式。

不是每个人都要变得“成功”，有些人光是活着，就已耗尽全身力气。

愿你早日找到与自己和解的方式。愿你快乐，不辜负自己。